La Hora de Mcrow

El Foquito Verde

2011-09-08T17:34:00.000-07:00

Son las cuatro de la mañana y estoy acostado en la cómoda cama de un Holiday Inn en Guadalajara. Los terribles espasmos que sentía en mi estómago, han cedido un poco. Sin embargo estoy agotado por haberme enfermado y recorrer la ruta de los héroes toda la noche.
En plena obscuridad, concentro toda mi atención en un foquito verde que parpadea justo encima de mi cabeza. Me doy cuenta rápidamente que se trata de la alarma contra incendios, puede que haga el lugar más seguro, pero también ayuda a empeorar mi insomnio.
La verdad es que fui muy imprudente y como siempre, llegué a un lugar y traté de comerme todos sus platillos en una sola exhibición.
Apenas tengo un día en la Perla de Occidente y ya probé toda la gastronomía local. Hay que ser muy valiente para ingerir lo que comen los tapatíos. Le entré a la carne en su jugo (que esa si me van a perdonar pero nada más no me gusta), a las tortas ahogadas, a los burritos y a otras muchas cosas más de cuyo nombre no quiero acordarme, so pena de vomitarles todito el blog. Que para ser sinceros con lo mosqueado que está, a estas alturas una guácara, vendría a darle una sensación más orgánica.

Entonces estoy ahí echado, débil, enfermo y agotado, en la cómoda cama del Holiday Inn en Guadalajara. El foquito verde de la alarma contra incendios prende puntualmente cada tres segundos, mismos que yo cuento con un impreciso compás.
No me culpen, a esa hora y en estas condiciones, no encontré otra cosa que hacer.
Mi compañero de cuarto duerme silenciosamente. Así es, tengo un compañero de cuarto.
No es la Generala ni nadie que los distantes lectores conozcan y para ser sinceros, no vale la pena aclarar el punto. Baste decir que en esta ocasión, me encuentro acompañado por otra persona que no sirve a los intereses de la historia, porque está bastante dormido y no lo vamos a molestar. Hay que recordar que son las cuatro de la mañana.
Es por eso que en lugar de prender la tele como cualquier persona normal que no puede dormir, veo el foquito verde de la alarma contra incendios y cuento los segundos que tarda entre que se apaga y se vuelve a encender.
Poco a poco empiezo a componer sinfonías al ritmo del foquito. Comienzo a imaginar cosas al compás de los tres segundos que tarda en volver a encender y sobretodo reflexiono.
¡Que inportuna hora las cuatro de la mañana para ponerse a pensar!, ¡Que oportuna hora las cuatro de la mañana para ponerse a pensar! Los dos diferentes adjetivos del insomne pensamiento, se tocan y coexisten al ritmo de un foquito verde. Casi podría decir que se entrelazan y se aceptan. Entienden que el uno necesita al otro y vicerversa. No hay lucha, solo existen. El foquito está de testigo.

Pienso mucho en todo y en todos. Pienso en mí y en la Generala. Pienso en lo que somos y en lo que fuimos, pero más en lo que nos convertiremos. Pienso en mi mamá siempre presente y siempre constante. También pienso en la Crayola y en mi papá. Pienso en mi nueva sobrina. ¿Cómo es posible que no haya escrito de ella? Mi mundo ahora está adornado de fotos de bebé y moños rosas gracias a ella y merece más que cualquiera, que se hable y se cuente su historia.

Pero no solo eso; han pasado tantas cosas en este tiempo, que la verdad es que no se por donde empezar a contar. ¿Por qué estoy pensando eso?
Lo más sorprendente de todo, es cuando a esta ofensiva hora y en estas dañadas condiciones pienso: Tengo que volver a escribir o me voy a volver loco.
Este tajante pensamiento me vino así sin más. Así que aquí está. Otros dirían que se los dijo un pajarito, pero a mi… a mi me lo dijo un foquito.

La Fiesta Sorpresa

2011-03-06T15:03:00.000-08:00

Pero que difícil es darle una sorpresa a alguien. Ya te cuento querido lector.
Resulta que Papá Mcrow, ha llegado a la definitiva edad de los sesenta años. Lo cual para la vida que ha llevado, es como si cualquiera de nosotros llegara a los ciento diez.
Desde luego que tan poco probable acontecimiento, había que celebrarlo con bombo y platillo. Entonces, la Crayola Embarazada, puso manos y patas a la obra. Yo, que como bien se sabe, soy una cobija muy miada, anticipé lo peor. Con esa sagacidad que me caracteriza, capoteé hasta el límite de mis fuerzas cualquier responsabilidad que se me fuese a asignar.

Como ya se sabe con la Crayola, nada es muy poco y todo nunca es suficiente. Así que empezaron los jaloneos para que me involucrara en algo más que pagar.
Así fue como acabamos los Cuatro Fantásticos, haciendo las compras para la consagrada celebración. Encabezaba nuestro grupo, la Crayola en su papel de la Antorcha Humana. A la primera cosa que le decíamos y no le gustaba solo le faltaba gritar: ¡Llamas a mi!. Acompañando a su mujer, venía mi cuñado el Pelón en su papel de la Mole, con una coraza tan gruesa, que le permite vivir con mi hermana sin que le pase nada. La Generala en uno de los flancos como la Mujer Invisible por obvias e inteligentes razones. Cerrando el heroico cuarteto, su servilleta como el Hombre Elástico, con poderes tan útiles como la flexibilidad.

Tengo que aceptar que solo fueron tres horas de involucramiento y ya con eso le di de comer a la fiera, que no me volvió a pedir que me involucrara en nada.
Cuando se enojaba porque a todo le decía que si, entonces escogía el más tonto de los tópicos para discutirle. Como por ejemplo el confeti.
Claro que en lo poco que le discutía, me mandaba a la fregada y se hacía lo que ella decía. Usé estas planeadas batallas, para librarme de una peor, que es la de que no me importaba si el mantel era amarillo o color malva. Sea como sea el color malva, porque para ser sincero, no tengo la más mínima idea.
Estas tremendas habilidades, no son fáciles de adquirir. Si algún lector varón, se pregunta en este momento como me volví tan sabio, solo les diré que estos magníficos dones, requieren que uno se case por lo menos una vez. Después de esta cápsula informativa, regreso a mi relato.

Lo peor de todo fue cuando la Crayola Embarazada (ese será su apodo hasta que de a luz), tuvo la pavorosa idea, de que la fiesta de sesenta años de mi papá, debería, por disposición oficial, ser sorpresa. Ahí fue cuando se me enchinó el cuero y temí lo peor.

Papá Mcrow es un tipo con el alma libre y el corazón contento, pero también con una extraordinaria habilidad para decir que no a casi cualquier cosa. Al igual que su hija, puede tener el peor de los humores y no responderle a nadie más que a si mismo. En resumen, estaba yo entre una lucha de voluntades de la que lo único que acerté a hacer, fue apartarme.

En esta ocasión la que no fue un problema, fue mi sacrosanta madre. Quien estaba tan celosa por la fiesta para mi papá, que se mantuvo a prudente distancia. Alguien dígale que el próximo año le toca a ella y ya. También se la organizará su hija con su nieta, pero me negaré a que sea sorpresa.
Mi papá, tradicionalmente cuando se le invita a algún guateque, por procedimiento dice que si. Entonces cuando la Crayola le dijo que habría una pequeña reunión para otra cosa que no era su cumpleaños, ¡Ah pues dijo que no! Que el no iba, no quería hacer nada, que no estuviéramos fregando y luego nos veíamos.
Ya te imaginaras querido lector como se puso La Antorcha Humana (o sea la Crayola). Lo malo es que eso duró una semana. Donde mi papá a veces decía que si iba y a veces decía que no iba al mentado convivio, donde le daríamos la sorpresa por sus sesenta años.

Al final mi mamá logró que accediera, lo arrastraron como perro a la veterinaria, entró a la palapa de Cervecería que se patrocinó el Pelón y se sorprendió con la acalorada ovación que recibió de mucha gente que lo quiere y que ahí se congregó.
Las lágrimas brotaron rápido de su rostro y empezaron los abrazos que duraron algo así como la película del Titanic.
Las lágrimas también brotaron en mis ojos; primero de felicidad por mi papá y que haya llegado hasta sus sesenta y bien; pero principalmente, porque terminara ese suplicio que fue organizarle su cumpleaños.

Se decepcionó un poco cuando le dijimos que aunque estuviéramos en una cervecería, su regalo no sería meterse a nadar a las calderas; pero en general se la pasó muy bien. Nosotros también y así nos regresamos todos a nuestras casas.

La Gran Noticia

2011-02-20T18:49:00.001-08:00

Mi hermanita querida A.K.A. La Crayola Roja, está embarazada.
Esa es la gran noticia que he estado anticipando en mis últimas dos entregas.

Esa es la buena nueva que ha renovado nuestra esperanza y nuestros bríos en los últimos meses. Creo que cuando digo esto, hablo por más personas que La Generala y su servilleta.
Tú, caro lector, sabes mejor que nadie lo que hemos pasado mi esposita y yo en este tiempo para tratar de tener hijos y que hasta ahora se nos ha negado. Así que seguro estarás pensando ¿Y como les hizo sentir esto a ustedes? Es una pregunta difícil, pero la respuesta no lo es. No negaré que al principio fue un recordatorio de lo que otros si pueden lograr y nosotros no; pasado ese brevísimo, egoísta, pero también muy humano trance, nos pusimos muy felices, primero por la Crayola y el Pelón y luego por nosotros porque seremos tíos.

Nada más para que se den un quemón, mi querida carnala, es una mujer que desde chiquititita, ha manifestado un exacerbado sentimiento materno hacia cualquier otro ser vivo. Especialmente con los niños. Así como un escultor trabaja con el mármol y un pintor trabaja con el lienzo. Así como un ingeniero trabaja con las medidas o las probabilidades y un médico con la gente. En la noble profesión de la Crayola, su materia prima son los niños. Ella ha probado desde siempre ser superior a cualquier persona que yo conozca en ese sinuoso terreno que representan esos locos bajitos.
Mi hermana ha tenido ese don desde que la conozco. Primero la manifestó en sus muñecas y luego en todos los demás. Por ejemplo conmigo, a pesar de ser cuatro años más chica, siempre ha ejercido una fútil maternidad de la que a veces me dejo, a veces me quejo y a veces no se que decir.
Al menos en ese sentido, creo que hemos encontrado un estable equilibrio en el que le permito que se sienta mi mamá, pero luego me le suelto corriendo.
Todo este rollo solo para que entiendas querido lector, que la mayoría de nosotros, hoy no estamos preparados para ser padres. Los que ya lo son, siguen aprendiendo el noble arte cada día. Algunos de nosotros, no tendríamos ni idea de por donde empezar.
Mi hermana no. Ella “ya nació enseñada” como diría el compadre de mis papás, y está lista para ese papel que desempeñará como nadie, no me cabe la menor duda.
Además tiene la bendición de estar casada con un hombre, que es la apoteosis de un Caballero y que tiene el mismo talento que su esposa. Nació para ser padre.
No solo eso. Nos han bendecido a los Mcrows (a la Generala y a mi para los que no entiendan), con que seamos los padrinos del bebe.
El día que nos dieron la noticia de que seríamos los padrinos, fue el primero de este joven año. Creo que ellos no han entendido lo que significó para mí, esa breve, pero supercalifragilisticaespialidosa noticia. Fue suficiente para que este año lo arrancara con mucha energía que hasta ahora, no se me ha acabado.

Hoy perdí mi apuesta y me confirmaron que la que viene… es una niña. ¡Una hermosa niña que llega a nuestras vidas por cortesía de la Crayola y el Pelón! ¿No es una gran noticia?

Eso no es todo. Hay otra cosa más que contar.
Nosotros ya mandamos a nuestra anterior doctora a hornear los muffins. Después de dos años de estar pegando por el mismo lado, cambiamos de Doctor.
El nuevo me tiene encantado. Yo creo que si la Generala no se pone buza, pronto le pediré matrimonio a este galeno. Ya encontró un problemita y ya estamos trabajando para solucionarlo. Hoy nos dieron la noticia de que nuestro problema va mejor. Quiero mantener la calma y no hacerme falsas expectativas, pero no puedo. Me siento renovado y esperanzado. Esto junto con la noticia de que el bebe de la Crayola y el Pelón es una niña, me hace sentir que pronto todo va a estar muy bien.

Querida sobrina que vienes en camino: Tu que vives aún en ese tibio y seguro líquido del que todos salimos y que pronto llegarás a nuestras vidas. Tu que tienes un canal más fuerte con las fuerzas celestiales. Trae contigo cuando llegues, como torta bajo el brazo, la buena nueva para tus padrinos. Para que no tengas que aguantar mucho tiempo con nosotros los betabeles y tengas un primo o prima para jugar.
Aprovecha estos cinco meses que vas a estar ahí metidita en tu Crayolesca madre, para traernos a nosotros a tu esperado primito. Yo en recompensa, te daré jugosos domingos toda tu vida y te recibiré en esta calida mansión, cuando tus papás te tengan hasta la coronilla.
Quiera Dios.

¡A la Dieta mis Marranos!

2011-02-11T12:36:00.000-08:00

¡Ya! ¡Ya!... paren por favor. Deténganse y déjenme de escribir y de pedir que vuelva a este blog. ¡No puedo con tanta presión!
Han sido demasiados los mensajes e insufrible la agonía, yo lo entiendo más que nadie, pero por favor, tranquilícense. Me mandaron una petición con tatacientas firmas pidiéndome que vuelva al teclado. Hay gente que ha hecho penitencia y se va de rodillas por varios kilómetros a ver si con eso, el de la pluma, normaliza su actividad en este enlamado blog.
A mi toda esta parafernalia mediática e histeria colectiva, la verdad es que ya me dio miedo. Se me espantó la leche, se me engarruñaron los dedos, las manos se me partieron y hasta un fuego me salió.
La verdad es que nada de eso ha pasado. Nadie ha mandado petición ni nada. Salvo dos o tres mensajes preguntándole a la Generala si no he muerto, no hay nada más. Pero van a ver… este año no les voy a dar bendición Urbi et Orbi.

Yo creo que todo esto es por el cambio tan radical de estilo de vida que estamos teniendo mi aguerrida esposa y su servilleta. Estamos que no creemos en nadie.
En mi pasada entrega, les platiqué que habíamos dejado de fumar y eso ya de por si es caótico. La verdad es que al principio fue muy difícil y si no hubiera sido por uno de esos cigarros electrónicos, seguro habrían leído en la nota roja el terrible asesinato de la Generala por parte de su fiel eunuco. Pensándolo bien, tal vez podrían haber leído primero el mío a manos de la terrible fiera.
Pero eso no es todo queridos amigos; como diría Raúl Velasco: ¡Aún hay más! (Díos nos lo dio, Díos nos lo quitó. Bendito sea su santo nombre). Además de haber dejado el terrible pero delicioso vicio del cigarro; nos hemos puesto a dieta. Así es; a dieta para bajar de peso. Misma que nos tiene comiendo frutas como changos de Chapultepec todo el móndrigo día. El rato que dejamos de comer frutas, comemos hierbas. Ocasionalmente cuando nos dejan comer un insípido Hot-Dog, hasta fiesta hacemos. ¡No hay derecho!

No conformes con esto, nos pusimos a hacer ejercicio. Yo ya llevo mes y medio haciéndolo al menos cinco veces por semana y la Generala me motiva, acompañándome una vez por mes. Se hace lo que se puede.
Ella se da la manga ancha con el ejercicio y yo me la doy con el cigarro. Entonces a veces me fumo un puro. Porque en algún rincón de mi intrincada e inescrutable mente, existe una creencia de que fumar puro ocasionalmente, no cuenta como fumar y como diría José Alfredo Jiménez: Ahí nos vamos.

Entonces ahora me levanto temprano, hago ejercicio, me voy a trabajar, me como un sándwich saludable y una carretilla de papaya. Después al medio día, me como alguna inmundicia que mi Faraona con su pericia culinaria, hace más o menos comestible. Después devoro una manzana, regreso a trabajar y me echo otra manzana más tarde. Regreso a casa en la noche con ganas de comerme al Joey, solo para descubrir que me toca cenar una taza de ejotes con sal. Además no puedo fumar (más que puro y de repente) y el café que es mi otro vicio, me han hecho quitarle el azúcar, para sustituirlo por la inenarrable Splenda, que más bien sabe como a Esperma. Yo me imagino aunque nunca lo he probado.
Eso me ha obligado a tomar mi café sin nada y eso ha vuelto mi mundo gris y triste, porque para mi el café lo es todo y además es con azucar. Ni modo.
Después de este periplo diario, a las diez de la noche soy un rastrojo ambulante que se quiere dormir, porque estoy cansado del ejercicio y además la vida no tiene sentido sin todo lo que engorda, mata o embaraza.
La recompensa llegó ayer cuando pesé seis kilos menos y vamos por más. Aunque sería más propio decir que vamos por menos. Me voy a poner tan flaco que lo primero que haré, será burlarme de todos los gordos. No es cierto, no voy a hacer eso.

Entre todo esto ¿a que hora podría yo escribir? Vaticino que me verán poco por aquí en los próximos meses. Quien sabe. A lo mejor encuentro otra fuente de mis poderes y hago que pueda volver a escribir por lo menos una vez a la semana. Ya veremos dijo un ciego.

Por lo pronto tengo pendiente contarles la gran noticia y debo hacerlo cuanto antes, para que no me vaya a ganar. ¿Qué me va a ganar? ¡Pues la noticia hombre!
Estamos muy contentos y emocionados con eso, pero no he encontrado el tiempo y eso si que lo merece.

Por lo pronto aquí les dejo esta colaboración a la literatura universal y si me piensan premiar con algo, por favor no lo hagan con frutas. Una hamburguesa se agradecerá. Una paella del Vacuno también. “Ai” lo que sea su voluntÁ para este pobre par de hambrientos ex fumadores.

No Somos lo que Éramos

2011-01-16T08:42:00.000-08:00

No me tragó ningún agujero negro. Tampoco me chupó la bruja. Mucho menos la más factible posibilidad de que me tragara la tierra (si no me creen, dense una vuelta por Iztapalapa en la Ciudad de México). Ninguna de esas cosas le pasó al que hoy esto escribe.
Se que de pronto y sin agua va, pararon las contribuciones literarias de este mosqueado blog, la causa, aún está por descubrirse. Pero fundamentalmente es porque no tenía ganas. Cuando tenía ganas, no sabía que escribir. Me pasaba como cuando los adolescentes quieren tener sexo: A veces tienen con quien pero no en donde y cuando tienen en donde, no tienen con quien.

Estos dos últimos e intensos meses, he sido llevado desde un estado de agonía a uno de éxtasis. En este tiempo mi encuentro con el teclado ha sido solo con motivos laborales y he evadido mi responsabilidad de escribir sobre todo lo que ha pasado. Lo muy bueno y lo muy malo. Ya hablaré algún día de todo esto. Por lo pronto no quiero que se preocupen, no me estoy muriendo ni nada por el estilo; así que por ese lado podéis ir en paz. De lo bueno… de lo muy bueno, también hablaré después, porque este espacio lo voy a usar para otra cosa y lo muy agradable que les quiero contar, merece un espacio completo para eso y será después. Entonces ya estamos, el que entendió, entendió.

Sin embargo puedo decirles que lo muy bueno de estos dos meses, se lo debo específicamente a mi hermana la Crayola Roja, que ha sido un salvavidas en este valle de lágrimas; no solo para mi, sino también para la Generala y por eso estamos agradecidos desde aquí hasta la eternidad.

Es increíble los cambios que hay en uno, en su ser y en su pensar. El paso de la vida es tan inexorable, que fundamentalmente yo pensaba que como era cuando tenía diez años, era como iba a ser hasta que me muriera.
Falso. La manera en la que soy hoy, dista mucho de cómo era hace tres años. Para mi tristeza, creo que hay mucha gente que me extraña. Otros ya dejaron de extrañarme y voltearon hacía otro lado. Mi familia sobretodo, creo que es la que más me extraña, pero también su presencia es firme y tan importante hoy, como lo ha sido siempre. Lo peor de todo es que él que más se extraña, soy yo mismo. Y es que no están para saberlo, pero yo me quiero mucho. Me quiero y me cuido tanto, que a veces olvido lo que los demás me desean en buena lid. Se que los más allegados me quieren y se preocupan, pero yo mismo tal vez los he alejado inconcientemente. Así es esto.

Mi humor estos meses ha sido sombrío y ha sido macabro. El entorno, la verdad es que no ayuda mucho. Estamos en mi país sumidos en una guerra como la que no teníamos hace noventa años. Da miedo salir a la calle. Da miedo caminar en el parque y da miedo salir a reunirte con tus amigos.
En este difícil recorrido, he sido acompañado por la Generala. A veces yo la cargo a ella y otras veces ella me carga a mí. A veces caemos los dos y alguien trata de cargarnos, pero no puede y solo nos arrastra. Otras veces nos quedamos tirados hasta que alguno puede pararse, cargar al otro y volver a empezar.
En el camino hemos perdido cosas y hemos perdido gente que nos importa, porque no todo mundo entiende por lo que estamos pasando. La mayoría de las veces no nos entendemos entre nosotros ¿Por qué lo haría alguien más?

Aunque algunas personas que me leen aquí, piensan que lo más duro y lo que más me afecta, no lo hablo ni en el blog ni en persona. Tienen razón.
La única vez que escribí en estos dos meses lo que pensaba y sentía, mi amada compañera me censuró y me instó a no publicarlo. Creo que tuvo razón porque era algo fuerte.
En lo que si tienen razón, es que tengo que abrirme más. Estoy en vías de hacerlo y hasta ahora el primer experimento en año nuevo fue muy bueno y me dejó un buen sabor de boca.

Es que ya no somos lo que éramos, me dijo la primera dama en estos días. Definitivamente tiene razón. Ya no somos lo que éramos y no se si lo volveremos a ser. Ha pasado mucho agua bajo el puente, solo espero que estemos en vías de convertirnos en alguien mejor y que la gente que nos importa esté ahí con nosotros.
A nuestros padres y a nuestros hermanos, gracias por estar ahí. A nuestros amigos, los que están aquí al lado y a los que esperan que nosotros demos un paso para estar con ellos, gracias por estar y por no estar también. A todos gracias y aunque ya no somos lo que éramos, esperemos que estos nuevos que somos, nos quieran igual que antes, nosotros los queremos también, aunque a veces no lo parezca.

El Cantar de Cancún IV

2010-11-19T13:12:00.000-08:00

Sobre como me sumergí en las aguas del Mar Caribe.

En nuestro capítulo anterior, nuestro héroe, o sea yo. Se disponía a sumergirse en las profundidades del Mar Caribe. He sido víctima del vituperio de la concurrencia por dejarlos en suspenso, así que ahí les va la segunda parte y ya por favor levántenme el castigo.

Nosotros los buzos, somos seres indomables y prácticos. Hacemos pipí directamente en el mar y limpiamos nuestro visor con saliva, o eso fue lo primero que aprendí en nuestro viaje marítimo hacia las coordenadas 33° norte 25° sur. Desde luego estoy bromeando, no tengo idea de la ubicación a la que fuimos; sólo se que era mar adentro, a donde sólo los más valientes llegan.
Ya estábamos todos los buzos con nuestros trajes espandex, perfectamente ajustados a nuestros cuerpos y tal vez algunos preguntarán ¿como me metí en ese traje? Con mucho trabajo -responderé. De pronto empecé a sentir la necesidad de ponerme el tanque de oxígeno. ¿Se han puesto alguna vez un trajecito de estos? Debo decir que oprimía toda mi humanidad y el aire comenzaba a escasear. No importa -me dije. La patria es primero.
Es que la verdad, dentro del grupo de siete buzos, sólo habíamos dos aztecas. Es menester recordar, que el resto del equipo estaba conformado por tres estadounidenses que traían una cruda espantosa, un ruso, una francesa, Jaime “el Buzo” y su servilleta. Los dos últimos, éramos los únicos mexicanos de este variopinto grupo. La verdad no me iba yo a poner a llorar que se me estaban asfixiando los gumaros, nada más porque tú la traes. ¿Dónde iba yo a dejar el nombre de México? Además, como íbamos a bucear en ese magnífico mar de de nuestro país, pues hasta me sentía el anfitrión.

Nos empezó a grabar nuestra videografa, mientras el resto de los buzos éramos equipados con el resto de nuestro equipo, que constaba de un imprescindible tanque de oxigeno, visor, manómetro, boquilla de oxigeno suplementario, aletas y plomadas. Para todo esto es importante mencionar, el increíble reto de maniobrar en una lancha en movimiento, para colocarse toda esta botarga. Tendrá que imaginarse el lector a cinco masiosares ora yendo pa’lla y ora yendo pa’ca, mientras entrechocan sus tanques de oxigeno junto con toda su humanidad, adecuadamente forrada en espandex y caminando como gato espinado por las incómodas aletas.
Cuando ya estuvimos listos y el capitán hubo detenido al “Hechicero” en el punto acordado para nuestra riesgosísima inmersión; tiraron la cuerda al agua y uno a uno fuimos brincando del borde de la embarcación. Yo fui el penúltimo, porque quería asegurarme de que todos estuvieran abajo. El último fue el ruso que para ese momento ya tenía toda mi confianza. Les juro a todos los aquí presentes, que intenté dar un brinco decente. No muy cortito para no embarrarme en el “Hechicero”, ni tan largo como para acabar en Cuba. Pero todo ese equipo con el que iba disfrazado la verdad es que solo me dejó dar un pasito ínfimo que a punto estuve de embarrarme en la popa.

Una vez en el agua, el equipo dejó de ser un problema y poco a poco comencé a sumergirme en las temibles profundidades, cuidando todos los puntos que Jaime “El Buzo” me había en enseñado horas antes. Me sumergía un poco, despresurizaba mis oídos y revisaba mi visor. Me sumergía otro poco, despresurizaba mis oídos de nuevo y revisaba mi visor. Pocos minutos después estábamos todos en el fondo del mar a diez metros de profundidad y nuestro guía nos dio la señal de soltar la cuerda y seguirlo.

Al principio debo decir que me costó trabajo mantenerme en el fondo. Contra todo lo que yo pensaba, lo más complicado de este deporte es mantenerse en el fondo. Comencé a desesperar un poco porque nada más veía a mis compañeros hasta abajo y ahí iba yo para arriba de nuevo. Tenía que ingeniármelas para bajar y mis oídos reclamaban su parte. Uno de ellos incluso pensé que tronaría hasta que logré en una hábil maniobra despresurizarlo y salió tanto aire de ahí que unos pescaditos se asustaron y se fueron nadando. A partir de eso todo fue miel sobre hojuelas y debo informar que me mantuve al paso de nuestro guía, mientras el resto de mis compañeros luchaban contra su flotabilidad y salían cada cierto tiempo como delfines a tomar agua.
Yo no. Yo pertenezco a las aguas y no saldría hasta que se acabara el maldito tanque. Desde luego nuestra experimentada videografa se dio cuenta de que yo tenía habilidades muy superiores y no paró de grabarme con su cámara sumergible. Yo creo que se quedó enamorada de mí.

Es muy difícil narrar todas las cosas que vi y todo lo que experimenté. Lo primero que vino a mi mente fue 20,000 leguas de viaje submarino de Julio Verne. Recordé durante mi travesía al Capitán Nemo y a toda la tripulación del “Nautilus”. Mientras nadaba apaciblemente y tocaba con mis manos la arena del fondo, donde viven pequeños peces y otros animales, tan tranquilos y tan ajenos de nuestra existencia, que la verdad dan envidia de que ellos no se preocupan por pagar una hipoteca, los servicios o ir a una junta.
Ahí vimos bancos inmensos de peces amarillos, vimos estrellas de mar de colores increíbles. Nos paseamos entre los arrecifes de coral, que no hacen más que maravillar con todas sus formas y todos sus colores. Son tan perfectos y tan precisos, que parecen estar acomodados por el mejor paisajista, no hay ninguna falla o imprecisión en ellos. Paseamos entre un pequeño bosquecillo de plantas pequeñas que tenían forma de copas de vino. Me metí debajo de una piedra para saludar a una familia de langostas; papá, mamá e hijo y me cautivó lo que transmiten esos animales solo con sus movimientos y sus ojos. Creo que nunca volveré a comer langosta, para la tristeza de mis amigos de “The Red Lobster”.
A pocos metros me salió de pronto una mantarraya que, sin conocer las medidas oficiales de este horrendo animal, a mi me pareció gigante. Tal vez mucha gente se hubiera asustado, pero yo no. Mi amplia experiencia marítima me dijo que si no le hacía caso no me haría nada.
Vimos también unos gusanos que viven en unos elaborados corales llamados “Árboles de Navidad”. Estos en particular me fascinaron.
También fuimos testigos de una tortuga pastando en el fondo del mar y haciendo todo el recorrido hacia fuera para tomar aire.

Quisiera haberlos llevado a todos a este viaje a las profundidades, donde la última media hora debo decir que me destaqué como el mejor buzo del contingente y por tanto debo informarles que las armas nacionales se han cubierto de gloria.
Ahí terminó nuestro recorrido y así salimos de nuevo a la superficie. Inflamos nuestros chalecos para quedarnos flotando y justo cuando estaba considerando quedarme a vivir ahí en medio de la nada, nos alcanzó el desvencijado “Hechicero” para dejarnos casi en la playa de Cancún, donde hubo que nadar hasta la orilla con todo y nuestro equipo.Así regresé con la dicha de haber conocido un mundo totalmente diferente, pero también con la tristeza de tener que extrañarlo hasta que vuelva a vivir esta experiencia en las aguas del maravilloso Mar Caribe, donde yo, ya he buceado.

El Cantar de Cancún III

2010-11-12T11:18:00.000-08:00

Sobre cómo su seguro servidor, es en realidad un sireno que habita entre ustedes los mortales.

Cuando era un bebe, dicen que mi mamá me cantaba la canción que hizo famoso a Rigo Tovar. La legendaria pieza: “El Sirenito”.
Esta inteligente y profunda canción (?), hablaba sobre un tipo que mientras buceaba por el fondo del océano, se encontró (y enamoró) a una bellísima sirena. Pidió su mano, yo me imagino que al papa de la sirena que ha de haber sido un pescadote, y se casaron en las playas de Caleta. No imagino a nadie contrayendo nupcias en un lugar más horrible; pero recuerden que hablamos de Rigo Tovar y por tanto rey indiscutible de todos los nacos. Dios lo tenga en su santa gloria.
La razón por la que la autora de mis días, decidió, que esta era la canción apropiada de quien esto escribe cuando era bebe, siempre me había sido totalmente desconocida. Sin embargo debo aclararte que efectivamente, soy un sirenito.

Mi mamá nunca supo nadar y por lo tanto, decidió que yo pasara de lactantes dos, a nadador olímpico de inmediato. Al año y medio de vida, fue cuando acudí a mi primera clase de natación y desde entonces, nado y amo profundamente el agua, el mar y todo lo que de ellos emane. Siempre he pensado que soy un ser, forjado en las profundidades y nacido de una concha de mar, aunque no con el mismo garbo de la Venus de Boticelli. Siempre me he preguntado por que la mencionada Venus, no trae arena en las patas, agua en los oídos y no la está revolcando una ola. Imagino que es una de las ventajas de ser un dios.
Cuando ahora en nuestra temporal estadía en Cancún, tuve la oportunidad de bucear por primera vez, me pareció que era una experiencia que no debería perderme. Así que después de una “lección gratis” en la alberca de nuestra prisión de cinco estrellas, decidí que era momento de volver a las profundidades de las que años atrás, sin duda alguna salí y recorrer ese mundo sin igual, que el mar esconde para los pocos aventurados que decidimos descender y para los escasos televidentes del Discovery Channel.

Mi pareja, alias Penélope, comenzó a actuar como si yo fuera Ulises embarcándose a Ítaca desde de que le comuniqué mi decisión. Inmediatamente se le espantó la leche y se le enchinó aún más, su ya de por si encrespado cabello.
Sin embargo, he de reconocer que me apoyó y respetó la decisión de hacerme a la mar, con otro grupo de bastante crudos estadounidenses y un ruso. Siempre es importante en estas peligrosas misiones llevar un ruso, recuerden bien eso mis queridos educandos; son personas sumamente disciplinadas, tecnológicamente avanzadas y siempre benefician la empresa. Además la mayoría de las veces traen vodka.
Respecto a mis otros compañeros, debo decir que el resto del camino, serán un lastre para nosotros los avezados marineros y buzos. Ya que como mencioné, un día antes se habían puesto hasta las chanclas y seguro eso de la buceada, nada más no se les iba a dar.

Encabezando nuestra expedición iba el paciente Jaime “El Buzo” y nuestra alegre y apasionada videografa. Ambos nacidos también en el fondo del mar y tostados por el sol de Cancún. El mexicano. Ella francesa.
Tomamos la clase de rigor, que nos permitiría sumergirnos en el reino de Poseidón. Nos pusieron los trajes spandex, con los que nos parecíamos a los “Hombres X”, nos equiparon; desde luego pagamos, porque nada en esta vida es gratis y ya estábamos listos. El que no estaba listo era el barco y el capitán, que pienso se habían quedado dormidos por ahí en un arrecife. Por fin despertaron al capitán, pero resultó que nosotros teníamos que ir para allá; y si tienes que ir a un barco que está en medio del mar, lo mejor es hacerlo con estilo. Así que abordamos varios jetskis y hacia allá fuimos.

A mi me tocó llevarme a la videografa y ahí comenzamos nuestro romance, ante la reprobatoria mirada de mi compungida Penélope. Llegamos hasta nuestro barco, llamado “Hechicero” y debo aclarar, que aunque el nombre se oiga sugerente y místico, no hay tal. Es una lanchita bastante piligüija, que sirve solo para llevar y traer buzos. Cuando llegamos hasta ella, comenzó la ardua preparación para tener una inmersión exitosa; pero esa luego se las cuento.

El Cantar de Cancún II

2010-11-06T10:19:00.000-07:00

Sobre cómo los hoteles “Todo Incluido”, te hacen parecer que no estás de vacaciones.

Cuando llegamos a la que sería nuestra casa los siguientes seis días con cinco noches, nos recibió otro masiosare para echarnos el segundo sermón del día, que se llamó: Carta a los peregrinos, del libro de los hoteleros versículo IV.
Me sentí como cuando llegan los presos a la cárcel o a un infernal campo de concentración.
El masiosare recita: En este hotel es necesario usar este brazalete. ¡Ni maiz!… ¡así les dijeron a los judíos y mira como les fue! Pues si no se lo pone, no tendrá derecho a las maravillas de nuestro hotel. ¿Cómo cuales? Las comidas. La comida es un derecho y no se le niega a nadie y menos a los que comemos tan bien como yo. Pues si no se lo pone, no come y no bebe. Me lo pongo entonces -Hay que reconocer que el tipo era persuasivo. ¿Y si quiero pasear en Jetski? Eso cuesta. ¿No que era todo incluido? Si pero eso no. Entonces deberían llamarse Hoteles Todo Incluido, menos Jetskis. Ya déme mi habitación. –Pido enojado. Ahorita no tenemos. ¿Cómo que no tienen habitaciones? Es que se entregan a la una. Falta un cuarto. En un cuarto tendrá su cuarto. ¡Ay no me joda por favor! Veré que puedo hacer para darle algo. Por favor que sea con vista al mar y de fumar. No tenemos. ¿Con vista al mar o de fumar? De las dos. ¿Cómo que no tienen? En todo este hotel no se puede fumar y las habitaciones con vista al mar, tengo que revisar algunas cosas, mover algunas influencias, jalar algunas palancas, mandar unos correos y ya veremos. Se fue y regreso. Con la novedad de que si tenemos con vista al mar. ¡Vaya! Pero ni se le ocurra fumar ahí. No lo haré. Ni en el balcón. ¿Cómo que no en el balcón? Le podría molestar a los vecinos. Si les molesta que le llamen y me lo deja saber. De acuerdo.

Por fin nos dieron nuestro cuarto y varias horas después nos trajeron el equipaje, mismo que no nos habían dejado subir, porque ellos lo harían rapidísimo. Una nota a pie de página, los hoteles “Todo Incluido”, tampoco incluyen la velocidad.
Yo creo que la Generala y el de la pluma, ya somos tan famosos en el mundo (y en Cancún), que todos tienen el propósito de conocernos. Supongo también que seguramente no les caemos muy bien, porqué hemos sido víctimas de las más viles groserías. Desde que la regadera no funcionara bien, que la mesa donde escribo sea una bailarina de flamenco y que ni siquiera nos hayan puesto una colcha en nuestra cama. Después de varios quejidos y mugidos, vinieron arreglaron todo y se fueron.

El estúpido sistema de este hotel no ha entendido que yo vengo de vacaciones. Si quieres ir a cenar a uno de sus restaurantes, hay que reservar. Si te apetece usar el sauna y el jacuzzi, hay que reservar. Si quieres ir a un show, también hay que reservar.
Querido lector, déjame explicarte mi enojo. Reservar significa planear. Planear en vacaciones está bien pienso yo, cuando uno va a Europa o al Círculo Ártico; pero si uno viene a la playa no quiere hacer eso. En mi rutina habitual siempre estoy planeando. Los pagos de la casa, tal o cual proyecto, cena con la familia y amigos, juntas, citas y un largo, larguísimo etcétera. Cuando vengo a un lugar como Cancún, lo que menos quiero es que me estén correteando, planificando y teniendo citas y compromisos. El precio es que te quedas como ostra sin ir a cenar a un lugar bonito o de hacer alguna actividad relajante, que como se tiene que planear y estar a tiempo, pierde lo relajante.

Otra cosa de los hoteles “Todo incluido”, es que ni remotamente incluyen el servicio. Todo lo tienes que hacer tu mismo. Vas y te sirves de comer y si quieres algo de tomar y vas por el. Si necesitas un cubierto se lo pides al mesero y te dice: Están allá joven, párese por favor, ¿no ve que estoy trabajando? Si necesitas una toalla vas por ella y no te ponen a lavar tu plato por que ya sería mucho.

Sin embargo ya aquí estamos y estamos bien. Cancún es precioso y el mar que lo baña no tiene igual. El suave sonido de las olas del mar y la brisa tropical, me hacen sentir vivo y recordar cosas que ni siquiera sabía que sabía.
Ya la Generala y su servilleta asolean sus carnes tranquilamente en esta playa. O al menos lo hago yo; ella mienta madres de que viene con traje de baño completo por que según ella está gorda y al resto de orcas marinas que ahí se asolean, les vale un comino y usan bikini. Unas, solo monokini. Cosas de mujeres.

Por lo pronto me voy a asolear, pero en la siguiente entrega, te voy a platicar sobre como de la noche a la mañana, me volví un experimentado buzo, además de la incomparable experiencia de sumergirme en las profundidades y contemplar las maravillas escondidas de este Caribe Mexicano, donde me enfrenté a terribles criaturas marinas.

El Cantar de Cancún I

2010-10-30T15:49:00.000-07:00

Sobre como la Generala y su lanchero, llegaron a Cancún en sus vacaciones.

Aquí te enterarás querido lector, sobre nuestro ansiado periplo a la península de Yucatán y más específicamente a esa turística ciudad, mundialmente conocida como Cancún.

Nos levantamos a la inoportuna hora de las cinco cuarenta y cinco de la mañana. Mi esposita, como buena mujer mexicana, lo primero que hizo fue ponerse a limpiar la casa. Mujer… ¿Para qué te pones a limpiar a esta hora? – La confronté. Pues porque la casa va a estar sola varios días y no quiero que se acumule el polvo. Además, como viene tu cuñada a hacer de nana para Joey, quiero que por lo menos esté presentable. Bañarte es lo que deberías de hacer, en lugar de estar limpiando la casa.- le dije. Como normalmente ocurre, no hizo caso. Rápidamente terminó y se baño ella, me bañe yo y estábamos listos en punto de las siete de la mañana para marchar hacia el sureste de México.
No contábamos con la irresponsabilidad y valemadrismo, de la compañía Contaxi; quien esta vez no hizo honor a su nombre y más bien nos dejó “Sintaxi”. ¡Ojalá que ardan por siempre en las llamas del infierno!
Así tan tranquilos, nunca llegaron. ¡Oh pérfidos bellacos! ¡Malditos falaces fútiles! (si alguien sabe que quiere decir esto luego me dice). Corrí y corrí, crucé el umbral de la puerta de nuestro bienamado hogar. Después crucé la calle y luego mi parque, hasta que llegué a la avenida, que esa ya no la crucé. Paré el primer taxi que pasó y regresamos galopando a la casa a por mi doncella en peligro y las maletas. Una vez todos juntos en el taxi, sentéme yo a un lado del anciano auriga y ordené a toda voz: ¡Al Aeropuerto Internacional Mariano Escobedo, a toda velocidad!
Así empezó la acalorada corretinga por las calles de nuestra ciudad. El señor del taxi, bajo la promesa de una generosa propina, se tomó muy en serio la misión de depositarnos en el aeropuerto en sólo quince minutos. Todo iba muy bien hasta que nos paró un policía federal.
Se bajó el taxista y me bajé yo. El policía lo saludó a él y a mí me dijo: Métase al carro por favor, ahorita se va. Iba yo a explicarle al señor que todo era mi culpa, cuando me apuntó con un dedo y reiteró: ¡Que se meta al carro! Me di cuenta que su compañero iba fuertemente armado y obedecí. Tampoco es cosa de andarse poniendo con Sansón a las patadas. Mientras mi atormentada esposa, defensora de los desvalidos me recriminaba que todo esto era mi culpa y que si al pobre señor lo multaban yo iba a tener que pagar. No pasó eso y nos dejaron ir; por supuesto hubo que darle al chofer, su buena propinota por el disgusto.

Por fin volábamos gustosos sobre el Golfo de México en nuestro avión (o más bien de Magnicharter), que dos horas después nos depósito suavemente en el aeropuerto Internacional de Cancún. Cuando llegamos y aún estando en el avión, el eficiente personal de Magnicharter nos dijo: Cuando bajemos, se van derechito por su maleta, de ahí les decimos a donde está su transporte y se van. NO… repito… NO se vayan a parar con la gente del servicio de información del aeropuerto. Nosotros estábamos en la baba platicando y escuchamos esto de pasadita. Cuando ya bajamos y caminábamos a un lado del módulo de información, nos toma una muchacha del brazo, Pasen por acá por favor, ¿Por donde? Por acá. A muchas gracias. Nos lleva con otra de una potente sonrisa: ¡Hola! Hola contesto yo. La primera dama (o sea mi esposa) enmudece. ¿De donde vienen? De Monterrey. Ah… yo soy de Monterrey. Mira tu que coincidencia -le digo. Y pa’ luego es tarde, saca un mapita y nos empieza a echar toda su perorata en la que nos ofrecía todas las bondades de Cancún a precios de locura.
Aquella y yo nos volteamos a ver, le dimos las gracias y ante una fingida sonrisa de la chica nos largamos de ahí recriminándonos mutuamente.
¿De que te sirve haber viajado por el mundo si venimos a caer en las garras de la primera masiosare que topamos en Cancún? De sobra está decir, que fuimos los únicos que caímos y que el resto del contingente regiomontano, si hizo caso a las instrucciones y ya estaban muy paraditos esperando su equipaje en la banda.

Nos treparon a un camioncito como de escuela que nos fue dejando en nuestros respectivos hoteles. Ahí empezaron todas las instrucciones.
Durante la media hora de camino del aeropuerto, al hotel; otra masiosare, pero esta con micrófono, nos echó toda una letanía de lo que tenemos que hacer y como lo tenemos que hacer. La transportación, el hotel, las atracciones, las reservaciones, no masticar con la boca llena, ponerse chanclas al salir de la alberca, tengan cuidado en el mar y otras cosas igualmente sin importancia.

La única de las atracciones que me llamó la atención, fue la de un barco pirata donde secuestran a tu esposa. Yo levanté la mano rápidamente para ver donde había que anotarse, ante la inquisitiva mirada de General de Brigadier que me echó la del mismo rango. ¡Oh decepción! Resultó que esto es sólo un montaje y en realidad uno tenía que hacer todo el numerito con los piratas e ir a rescatarla, para que te la devolvieran como en una hora. ¡Así que chiste!
Pregunté cual era la tarifa para que no te la devolvieran y se quedara a vivir con Barbaneja, pero no me la quisieron dar.

Esta historia habrá de continuar y si me acompañas, te platicaré las maldades (para no decir bondades) de los hoteles “todo incluido”.

Prólogo Vacacional

2010-10-24T11:56:00.000-07:00

Un hombre está parado frente a un estante del supermercado. Lo que intenta el muy bien parecido caballero, es comprar un bronceador y un bloqueador solar. Tarea difícil en estos tiempos, en los que el abismado consumismo, nos ofrece muchísimas opciones sobre un mismo producto. ¿Qué fue de aquellos años en los que solo existía el Coppertone del diez y el aceite de coco que vendían en la playa, con el que uno quedaba como pollo rostizado después de media hora en el sol? – Piensa nuestro amigo.
El mencionado caballero queda pasmado ante la idea de que los bronceadores prácticamente ya no existen y ahora han quedado completamente sustituidos por los bloqueadores solares. No tiene sentido ir a la playa si uno no se quema un poquito – Piensa otra vez él. Nuestro amigo, famoso por el bonito color “tostao” que agarra cada vez que visita la playa, se rehúsa a la idea de que los bronceadores estén extintos.
Hasta abajo del estante, muy lejos y apartados de sus primos incómodos, se encuentran tres ínfimas botellitas de “Hawaian Tropic” que si son lo que busca nuestro hombre.
Las toma y lee con cuidado las especificaciones. Una de ellas está defectuosa y escurre un poco de su contenido en la palma de su mano. De inmediato el fuerte y agradable aroma del coco, le trae muy reconfortantes recuerdos de su paso por la playa. De su paso por todas las playas con cuya arena se ha llenado los pies. Aunque decide dejar esa botellita por la paz, debido a que está defectuosa, lleva otra igual en su carrito del supermercado.
Para los bloqueadores no hay problema; puesto que el mundo ha decidido ahora mudarse del dorado tostado que te dan los bronceadores, a conservar el pálido color de la oficina, que es más feo que una axila de una lagartija, que te dan los bloqueadores. No tiene problema en encontrar uno y llevarlo.

Este atribulado caballero es el de la pluma (o el de la laptop sería más apropiado decir) y así comienza nuestro viaje hacia la península de Yucatán, donde, la Generala y vuestro querido Capitán, pasaremos seis días en las playas de Cancún.

Pero antes de abordarnos en la aventura de lo desconocido y explorar las exóticas y místicas aguas del Caribe Mexicano; hay una labor más ardua que cumplir: Comprarle un acondicionador a mi consorte.

Tomo el teléfono y le marco. Hay como setecientos diferentes ¿de cual te llevo? Del que sea. ¿Del que sea? No me siento cómodo con esa decisión; estoy seguro que el que compre será el que no debía. Tráeme de la marca “X” (tampoco se trata de hacer publicad gratis a los shampoos en este virginal blog). Muy bien, de ese hay para Liso definido, Rizo Sensual, Quebrado parejo, Brillo espectacular y Opaco misterioso. Para cabello grasoso, para cabello seco, para cabello rebelde, para cabello escaso y para cabello pintado. Pintado de rubio, pintado obscuro, pintado pelirrojo, pintado de cenizo y jaspeado. Hay también para reavivar el frizz (desde luego yo ignoro que carajos es el frizz) y para matar al fritz también. Busca uno para Rizos definidos. Es del único que no hay. Tráeme el que sea y ya me voy por que me estoy bañando. ¡Me lleva!...
Reporto que el que compré, fue del total agrado de mi esposa y todo bien.

Ya empacamos los trajes de baño. Mi compañera se niega a usar bikini (Mujeres), yo le digo que se ve muy bien pero ella no me hace caso. Ya llevamos las chanclas y los extintos bronceadores. Ya tenemos nuestros boletos de avión y lo necesario para el hotel. La cámara ya tiene la pila llena y el Joey ya tiene nana, que será ni más ni menos que mi querida cuñada “La Coronela”. Estoy listo para pasar unas tranquilas vacaciones, donde no pienso hacer nada que no sea, meterme a la alberca, nadar en el mar, tomarme unos buenos mojitos, leer mucho, escribir mucho, apagar el celular, clausurar la televisión, comer bien, volverme a meter a la alberca (dos horas después por lo menos), asolearme, comprar alguna chuchería, visitar alguna zona arqueológica maya de esas que abundan por allá, tal vez algún recorrido turístico y volver a empezar.
¿Me acompañan? No los puedo llevar a todos, pero prometo llevarlos a través de mis pensamientos materializados en palabras para este mosqueado blog.
Nos vamos a divertir; agarren su toalla y bronceador y vengan con la Generala y conmigo a este hermoso recorrido repleto de cavilación y autocontemplación.
No nos tardamos.

De Paseo

2010-10-17T11:16:00.000-07:00

Voy volando de regreso a mi casita, después de dos largos días en mi otra casa que es la siempre hospitalaria ciudad de Celaya.
Creo que no te lo he dicho nunca querido lector, pero debes saber que yo viví en esta urbe del estado de Guanajuato. ¿Por qué? Eso no tiene la menor importancia.
Sirva decir que conozco esta ciudad como la palma de mi mano y que cuando llego a ella, a pesar de que esté bastante alejada de la mano de Dios, siento que llego a mi segunda casa.
Tal vez algún celayense de esos muy dignos que me pueda leer, pensara refrescármela en varias ocasiones por lo que acabo de decir de su ciudad; sin embargo, se que muy dentro de su corazón, sabrá que tengo razón.
Celaya ha sido una ciudad célebre por su historia, sus batallas y los héroes que por ahí pasaron. Tan celebre ha sido que a veces pareciera que han decidido mantenerla en las mismas condiciones.
Pero eso no es lo importante, ya que como dirían las grandes empresas: Lo más importante es su gente. Me puedo jactar que en mi paso por esta ciudad, he tenido el privilegio de cosechar grandes amigos y dejar que ellos me cosecharan a mí también.
Por eso, siempre será para mi un gusto llegar a esta “Puerta del Bajío”.
¡Pero nunca levantándome a las cuatro de la mañana!

Las cuatro de la mañana es una hora tan fastidiosa y molesta, que debería de quedar anulada de todos los relojes. Se me ocurre que directamente de las tres a las cinco de la mañana, fuese decretado un tiempo de penumbra, que por su fatalidad, ni siquiera debería de nombrarse.
Pues a esa infausta hora, este querido bohemio, se paró y por motivos que sólo puedo atribuírselos a las artes obscuras, logré introducir mi bien formado y trabajado cuerpo a la regadera. Ni siquiera la tibia agua que caía en esa muy fresca mañana de octubre, me alegró lo suficiente, para hacerme a la idea de partir en mi viaje de trabajo.
A todo esto habría que agregar el martirio de hacer esto en lunes por la mañana. ¡No es de Dios!
Pues así en calidad de zombie envidiado hasta por el mismísimo George E. Romero, abordé el taxi y llegué a la bonita y nueva de paquete, terminal B del Aeropuerto Internacional de la Ciudad de Monterrey. ¡Oye que bonita terminal! De verdad que no tenemos nada que pedirle a ninguna otra del mundo. Así subí las escaleras, pasé unas salas muy hermosas, llenas de gente más hermosa aún, que esperaban con cara de tlacoyo su avión. Entonces empecé a notar que mi sala estaba más lejos y más lejos. Terminó el pasillo y me bajaron por unas escaleras eléctricas a unas salas no tan bonitas, llena de gente menos bonita que la de arriba, de donde supongo salen los vuelos a los destinos no tan bonitos, como es el ya comentado caso de Celaya.
Eso si… la gente en punto de las seis de la mañana también con su cara de tlacoyo igual que los de arriba.

Después de que nos introdujeron por un lugar horrible que me recordó a Auschwitz, nos treparon en el minúsculo avión de Aeroméxico Connect, en el cual un azteca promedio va muy cómodo, pero yo con mi nórdico metro ochenta, tengo que ladear la cabeza para no darme un mulazo contra el techo. Los asientos para mi son un martirio chino, quedo tan empotradito en ellos, que juro que no es necesario el cinturón de seguridad. Ni el más violento de los accidentes aéreos, sería capaz de sacarme de ahí.

Con estos contratiempos y mucho… mucho sueño, la emprendí hacia el aeropuerto de Querétaro. Lo único que me sacó de mis profundas meditaciones a ojos cerrados, fue el golpe del tren de aterrizaje con el concreto de la pista.

Mis cosas de trabajo en Celaya salieron muy bien. La cena en el Caserío me salió mejor. Al día siguiente nos llevaron al pueblo más hermoso de México que no es otro que San Miguel de Allende. O en tiempos de Allende… San Miguel el Grande. Allá fuimos.

A San Miguel de Allende se llega de Celaya, por una carreterita que por esas cosas del destino, la están remodelando. Yo pensé que el trayecto iba a estar horrible, pero estuvo espantoso. Creo que ni cuando el cura Hidalgo transitó la zona con todas sus hordas de insurgentes, la pasaron tan mal como nosotros en ese tramo. Ni siquiera la extraordinaria cena, ni la inigualable compañía, pudieron alejar de mi mente el regreso a Celaya por ese inenarrable paso de la muerte.

Al día siguiente nos llevaron a la exposición Bicentenario que está muy cerca de Guanajuato. En Silao para ser exactos. Me cuentan que esta exposición se abrió por el tan mencionado tema del centenario y el bicentenario. La verdad es que tanto la museografía, como lo que tienen en exposición es muy interesante. Lo que es ofensivo, son los imbéciles que han puesto ahí para dar los recorridos a la gente.
Habrá que ser muy franco en lo siguiente: Ya tenemos suficiente los mexicanos con no conocer la magnífica y riquísima historia de nuestro país, como para que estos borricos vengan a empeorar todo con sus inútiles explicaciones sobre como se desarrollaron los eventos que condujeron a la formación de este país.
Gracias a la explicación de estos badulaques, ahora pienso que el grito de independencia, lo dio en realidad, un mamut bebe que guardan ahí.

Ya ubicado en mi avión, me toca al lado de una mujer de mi edad muy guapa. Digo Buenas tardes educado como soy, me mira de arriba abajo y se voltea. No la culpo. Seguro con lo guapa que está, todo mundo se le lanza en los aviones. Lo que desconoce la diva de Silao, es que yo no me le estaba lanzando. Solo la saludé porque soy educado y guapachoso.

Saco mi computadora para empezar a escribir esta noble aportación a la literatura novohispana y a los pocos minutos, la chica empieza a roncar como trailer en subida. En eso debo reconocer que si es de mi tipo. Minutos más tarde la mujer está casi recargada en quien esto escribe y llenándome de baba la manga de la camisa.
Cosas del destino.

Espermatozoides a la Escuela

2010-10-07T21:44:00.000-07:00

No puedo callar más. El mundo tiene que saber las que he pasado junto con la Generala en esta decidida cruzada de podernos embarazar.
Como te comenté en el pasado querido lector; mi amada consorte y tu querido y seguro servidor, han reactivado la azarosa cruzada de la fecundidad. Es importante mencionar que dentro de todo este periplo de hormonas y folículos; hay una parte que ha quedado fuera de foco una vez que llega la terrible noticia.
Como ahora no ha sido el caso, he de contarte caro lector, el arduo proceso de la inseminación artificial. Así que como diría mi abuelo Pancho Pistolas: ¡Va de cuento!

Todo empieza cuando a la Generala la empiezan a monitorear para saber como se han desarrollado sus folículos. Déjame instruirte caro lector, que esta palabra no corresponde necesariamente a lo que tenemos en el cuero cabelludo (o eso era lo que yo pensaba), los folículos también es donde se desarrollan los óvulos femeninos o algo así.
El caso es que la Doctora de la Generala a quien llamaremos La Gladiola, minuciosamente estudia el desarrollo de los mencionados folículos. Revisa su tamaño su forma y otras cosas que la verdad no entiendo y creo que tú tampoco lo harás. En determinado momento ella apuesta (así como en el hipódromo) por alguno de los folículos en desarrollo y le prescribe a mi esposita diversos tipos de hormonas para crecer esto o limpiar aquello.
Esta última ocasión y sin agua va, la Gladiola me ordenó que al día siguiente debería tomar mi muestra de semen (no ella, yo solito cabe aclarar), para insertarlo en La Generala “ipso facto”. Porque resulta que los multinombrados folículos, tienen el mismo temperamento errático que su dueña y decidieron romper antes de lo previsto.
La sensación que tuve en ese momento, fue la que me imagino tuvo Ernesto Zedillo cuando mataron al pobre de Luís Donaldo Colosio y así sin agua va, le dijeron: ¿Qué crees Doc? Vas a ser Presidente.

A pesar de lo que hice lo que estuvo en mis manos para disuadir a la floral galena, no lo logré y como ya se sabe que no me arredro ante las sorpresas, actué como los merititos machos… y allá fuí.

Lo que has visto en los programas de la televisión o en el cine acerca de este momento en el que los hombres tenemos que hacer algo que, para que echar mentiras… bien que nos gusta, pero no en un ambiente tan controlado; no es tal, es peor.
La salita que me tocó, se parece mucho a los cuartos donde la CIA tortura a los espías más temidos. Allá tuve que ir para recolectar la muestra… mi muestra, para llevar a mis “muchachos”, a una capacitación espermática.
Ellos no necesitan una capacitación de ese tipo; ¡ya son espermatozoides! Dentro de unos años, tal vez sean espermatosaurios, pero ahora es lo equivalente a que alguien tome un curso sobre como ser humano. ¡Tómala!

Lo que mis valientes guerreros necesitan es una capacitación ovulística. Adiestrarlos en el noble arte de seducir al hostil huevecillo. Normas de propiedad, el Manual de Carreño, decir buenos días, buenas tardes, buenas noches. ¿Me permite pasar y fecundarla?, llevar serenata, enseñarles algunas de esas canciones que derriten a las féminas como “Gema” y “Tres Regalos”, para que entonces si… puedan formar el preciado cigoto en comunión para engendrar la vida. ¿No sería mejor cambiar el programa de estudios de los espermatozoides señorita?
No señor. La capacitación espermática consiste en seleccionar a los mejores en su tipo. ¿Entonces es algo así como un “American Next Top Model” pero con espermatozoides?
Pues algo así. Mire, por ejemplo usted nos dio 28 millones de células. Pues son muchísimos. Si pero de esos sólo el 20% son normales. Pues cinco millones siguen siendo muchos. Sí, pero de ahí seleccionamos a los más rápidos y vigorosos. Entonces más bien es como las Olimpiadas de Beijing. Pues si. Esos espermatozoides olímpicos los bañamos, los peinamos, les metemos tres Red Bull y son los que insertamos a su esposa. ¡Que tecnología!
Debo decir que me siento sumamente orgulloso del número. Antes de que me operaran (de eso luego les platico), el conteo era sólo de trecientos. Me imagino a estos espartanos peleando la batalla de las Termópilas sobrados en valor, pero muy inferiores en número y sin un Leónidas que los dirigiera.

Ya que mis guerreros están bien capacitados; me dan mi probeta con la cual tengo que correr y bajar tres pisos, caminar a otro edificio, bajar un piso más, entrar al consultorio de la Gladiola y entregarle la estafeta como en carrera de relevos, para que pueda proceder la inseminación en la Generala, quien ya se encuentra en una camilla con las medidas reglamentarias para tal efecto y esperar a que estos millones de recién perfumados espermatozoides, corran tan rápido como yo, hacia la inmortalidad.

Quiera Dios.

La Comida de la Crayola

2010-10-02T15:55:00.000-07:00

El próximo sábado hay comida en mi casa con mis suegros, mis cuñados y los fabulosos Gemelos Fantásticos. Así fue la invitación cortesía de mi hermanita la Crayola Roja, a congregarnos en su casa para el día de hoy.
A mi me dio mucho gusto, ya que la familia política de mi hermana y familia “no política” del Pelón, es de todos mis quereres.
A los Gemelos Fantásticos los vimos unos días después de su nacimiento y no los volvimos a ver. Por lo tanto la reunión se me hizo harto oportuna porque de lo contrario la siguiente vez que nos encontremos será en su graduación de la universidad.

Así nos preparamos para la reunión que debía ocurrir el día de hoy y se manejaron algunas opciones de banquetes para la ocasión. Hasta el miércoles de esta semana, acordamos que el “Piatti Forte” (así decimos los italianos) serían unas deliciosas Carnitas estilo Michoacán, que por cierto nada tienen que ver con Italia. Elaboradas por las insuplantables manos de mi papá.

La tajante Crayola decidió después que las Carnitas no eran adecuadas. En tan esperada reunión con la familia política ¿Cómo era posible que diéramos carnitas estilo Michoacán? Seguramente a todos los asistentes se nos iba a disparar el acido úrico y nos darían fuertes estertores de colesterol, matando instantáneamente a los asistentes y dejando a los Gemelos Fantásticos en una desamparada orfandad, hasta que alguien se apiadara de ellos. Hay que reconocer que el argumento era dramático como indebatible.

Así que mi dorada y ahora espigada hermana, después de un gran trabajo de sesuda reflexión, decidió que el menú debería sustituirse por una saludable carne asada. La cual también se encargaría de matar a los asistentes pero un poco más lentamente. Dándoles tiempo a los Gemelos Fantásticos de aprender un oficio y desarrollarse plenamente antes de quedarse sin familia, para evitar pasar a formar parte, de la inmensa fila de niños en el DIF Capullos.
¡Gloria a Dios en las alturas por la sagacidad de la Crayola!

Después todo se fue al cuerno y la familia del Pelón, tuvo que cancelar su asistencia por una triste noticia más allá de su control.
Pero como ya estábamos vestidos y alborotados me habló mi hermanita por teléfono:

Hola. Hola ¿Cómo estás? Muy bien. ¿Oye siempre que onda? ¿Qué onda con que carnala? Pues con la cena de hoy. ¿Que no era comida? Pues no, ya no es comida, ahora es cena. Bueno pues supongo que cenaremos ¿no? Si, ¿pero que vamos a cenar? ¿Cómo que que vamos a cenar Crayolita? ¿No habías impuesto tu el exótico menú de una carne asada? Es que ya decidí que mejor no. ¿Y eso porque hija de la vida? Pues porque eso vamos a comer la próxima semana cuando ahora si nos reunamos con la familia del Pelón. Somos regiomontanos primor, podemos comer carne asada todos los días de nuestra vida y privarnos del resto de los alimentos. Pues yo no voy a comprar carne este fin de semana y el próximo. Me parece una actitud muy fea de tu parte. ¿Qué te parecen mejor unas hamburguesas al carbón? ¿Qué te parecen mejor unas carnitas estilo Michoacán? No seas payaso… ¿Quieres hamburguesas al carbón o no?
A punto estuve de responder que la verdad no se me antojaban sus pinches hamburguesas, pero creo que con la edad me he vuelto más precavido y conciliador.
Unas hamburguesas al carbón están muy bien. – Respondí. ¡Que bueno! ¡Que dicha! Nos vemos a las seis. ¿Cómo que a las seis? ¿Qué no era cena? Si pero dijimos que a las seis. ¿Quiénes dijimos? Le comenté a tu mujer que nos veíamos a las seis. Volteé a ver a la Generala que me respondió con una mirada de “no tengo idea de nada” y le respondí: ¿Llegamos a las ocho? ¿Porque a las ocho? ¡Ay de mí!
Llego a la hora que quieras hermanita, comeré lo que me des y me regresaré a mi mansión tan tranquilito como siempre. Entonces acá nos vemos y trae botana. Invita a los Conejos, los Vacunos y al Gordo Reformado. Heil Hitler!

A veces me pregunto porque mis papás mejor no me compraron un perro en lugar de tener la genial idea de hacerme pagar mis males con esa hija de la SS.

El Regalo de la Generala

2010-09-23T17:27:00.001-07:00

Fue cumpleaños de mí adorada Generala y aunque todo México en un hecho inédito, se encontraba con una cruda monumental, nos dispusimos a continuar los festejos del bicentenario, ahora para celebrar a mi consorte por su feliz onomástico.
Todos los festejos transcurrieron con saldo blanco para nosotros los involucrados. Tanto en el Bicentenario como en el cumpleaños de la Generala.

Estábamos emocionados porque después de la ya muy comentada cirugía de mi esposa; la ginecóloga nos dio el visto bueno para recomenzar la ardua labor de embarazarnos. Aunque empleo el “nosotros” en esta frase, sólo quiero aclarar que es por mera solidaridad que lo escribo así. Ya que obviamente su seguro servidor, no tiene la noble capacidad de engendrar vida en su vientre. Aunque he de confesar que en mi pancita cabrían cómodamente un par de gemelos.

Así obedientes como somos, nos pusimos a hacer la tarea. También empleo este término escolar, sólo con la finalidad de hacer una analogía y darte a entender querido lector, que nos entregamos a los placeres del espíritu y la carne, para tratar de crear una vida de la nada. O dicho de otra forma: Iniciamos las acciones pertinentes en las que el ser humano se reproduce.

Vino pues la larga espera que como ya he expuesto en el pasado, es ardua. Esta vez no fue tan pesado porque al ser la primera vez que estábamos en ese tenor después de la cirugía, creo que había de nuevo la emoción. El hecho de que se cruzara el cumpleaños de La Generala y del Bicentenario de esta irredenta nación, hizo menos difícil el tiempo que tuvo que pasar para saber si sí o si no. Al menos así lo fue para mí.
Irredenta… con esa dominguera palabra, mi querida Bioloca calificó México el otro día que hablé con ella. Ya me ocuparé de eso después, porque ahora estamos hablando de la divina concepción y la espera de los que como nosotros, tenemos que esperar para poder tener un hijo.

La Generala me hizo llegar la noticia hoy en un mensaje de texto. Otra vez la burra al trigo. Una vez más no nos pudimos embarazar.
Ya no se que me entristece más, si el hecho de no poder lograr algo que los dos queremos con todo el corazón o el saber que a mi amada compañera le duele más que a nadie aunque me diga que no.

Por eso mi regalo para ti en este cumpleaños mí amada Elena… es esperanza.
En este cumpleaños y en este nuevo año de vida que inicias, quiero regalarte muchos kilos de ella y no sólo eso, sino también la de mis queridos (y escasos) lectores de este virginal blog.
Este fue sólo el primer intento de otros. Las veces que la biología nos niegue ser padres, será el mismo número de veces que volveremos a intentarlo. Porque como dijiste en ese escrito que hiciste: Vamos a ser papás. No se si en unos meses o en un tiempo más larguito, pero vamos a serlo. Esa persona que en algún lado está esperando caer en tus protectores y tiranos brazos, llegará. No tengo la menor duda de eso.

No estés triste mi adorada Generala, yo estoy aquí contigo y aquí seguiré siempre, para regar la semillita cuando haya que hacerlo. También estaré cuando llegue y haya que cuidarlo y estaré ahí contigo cuando lleguen los hijos de esa persona.

Lectora y lector querido, déjame tomarme el atrevimiento de contar con tus oraciones, tu luz y la misma esperanza que hoy le convido a mi consorte, para que se nos haga realidad en nuestra familia el fabuloso regalo de la vida. Seguro entre más seamos, más rápido llegará. Desde luego como pago a esto, tendrás todos los detalles que el hecho amerite.

Por lo pronto en un mes más nos daremos un regalo más chiquito y nos lanzaremos a la conquista del fabuloso Cancún, a unas merecidas y esperadas vacaciones. Donde aunque la doctora no me lo ordene… pienso regar la semillita.

Ditto.

Bicentenario Vol. 2

2010-09-11T14:36:00.001-07:00

En mi paso por esta vida, he tenido grandes amigos y uno de ellos sin duda alguna fué y sigue siendo el abuelo Mcrow.
Él también era veracruzano. Aunque supongo que era la versión descafeinada del estereotipo común.
Venía de una familia trabajadora de clase media, conformada por sus padres y hermana. El bisabuelo Mcrow, a quien no tuve la oportunidad de conocer, se divorció de mi bisabuela y tiempo después se fue a vivir a México. En sus últimos años de vida, mi bisabuelo descubrió que el quería hacer realidad el mentado proverbio de que “a la prima se le arrima” y así sin más, se le arrimó a la suya para casarse de nuevo.

Mi abuelo a los dieciocho años se fue a vivir a México para comenzar a forjar la que sería su carrera política por este país.
Se enamoró en algún momento de una muchacha a la que años más tarde recordaría como una señorita hermosísima. La realidad, es que esta mujer no pensaría lo mismo y se casaría con otro.
He tratado muchas veces de imaginar la tristeza que pudo haber sentido. Porque aunque todos los que lo conocimos, podemos pensar que era muchas cosas; nadie lo recordamos como un hombre propenso a sentimentalismos. O eso es lo que cree la mayoría. Yo se que en su interior, fue un hombre que albergó grandes pasiones y estoy seguro que este hecho fue un parte aguas en su vida.
¿Cómo lo se? El simple hecho de que no se casó después, es más que suficiente para indicarnos que realmente estaba enamorado de esta muchacha.

Luego de algunos años, esa hermosa señorita enviudó y se quedó sola con una hija de doce años. Mi abuelo que además de todo era un hombre extremadamente inteligente, vió la oportunidad de, por ponerlo en términos futbolísticos, rematar de cabeza dentro del área y se casó con ella. Esa referida hermosa chica (que parece entonces ya tenía algunos añitos), tendría más tarde el invaluable honor de ser mi abuela.

Como fruto de ese matrimonio, llegaron dos hijos más. Mi tía Manzana y mi Papá.
Como era de esperarse en un matrimonio, en el que estoy seguro que mi abuela se casó con él por rebote y porque seguramente era muy difícil para una mujer quedarse sola a finales de los cuarenta; el matrimonio nunca funcionó muy bien y terminaron separándose, pero nunca se divorciaron. Mi abuelo más tarde me diría que no lo hizo porque su religión se lo prohibía.
Eso es como si yo de pronto les dijera, que ya no voy a escribir este blog porque tengo que continuar con mi carrera de físico nuclear. Otra muestra contundente de que mi abuelo, si era un hombre propenso a sentimentalismos. Si amó y amó en serio y que cuando una idea se le metía en la cabeza era capaz de llevársela a la tumba.
Una característica que aún llevamos pirograbada en nuestra cadena de ADN.

Para mi, desde que tengo uso de razón, mi abuelo vivió con nosotros.
Lo recuerdo de muy niño siempre yéndose a trabajar impecablemente vestido, sin la más mínima mancha o hilito descocido; los zapatos perfectamente boleados y en su carro que, aunque cayera la peor tromba de la historia, siempre estaba limpio hasta por abajo. Supongo que era el único carro que no era feo por abajo.

De igual manera como era él, era su cuarto. Nunca en la vida he vuelto a ver más orden y pulcritud en nada ni en nadie. Tal vez en el Palacio de Versalles en París pero nada más.
Mi abuelo era el ser más afable y tranquilo como yo lo recuerdo. Siempre preocupado por los grandes temas del país y por su familia. Siempre tenía tiempo a pesar de su ocupada agenda, de dedicarse a sus nietos. De llevarnos y de traernos, de comprarnos la baratija que se nos antojara y sobretodo de escuchar cualquier cosa que le quisiéramos decir. Imagino que en aquel entonces con el cargo que tenía en el Gobierno del Estado, debería tener muchas cosas que hacer, pero francamente no lo recuerdo corriendo ni ocupado para nosotros.

Nunca fue un hombre propenso al ahorro y pienso que siempre traía encima todo su dinero. Yo creo que llegaba al banco y pedía que le dieran todo en los billetes más nuevos y bonitos que tuvieran, los ordenaba minuciosamente y sujetaba todo el fajo con un impresionante broche de oro con su nombre grabado en un escudo que lo remataba. Años más tarde recuerdo estar subiendo a un camión con él y cuando sacaba ese fajo de billetes, sujetados majestuosamente por ese broche, normalmente era presa de más de una mirada. Tal vez pensaban que aquel viejito con tal porte y personalidad debía de ser millonario y solo se había subido a un camión por una mera excentricidad.

Lo que más le gustaba a mi abuelo era conversar. Ejercía ese cada vez más escaso hábito, con la maestría de un buen político. Abordaba los distintos temas de una manera profunda y amable, que seducía a sus interlocutores las dos o tres o cuatro horas que durara la plática.
Una vez caminando con él, encontró a un señor a su paso y comenzaron a hablar. Yo… un impaciente niño de unos nueve años, desde luego mi mente estaba en otro lugar y quería llegar a la plaza a la que íbamos a comer helado y a jugar en las maquinitas. No le importó eso al abuelo Mcrow, para quedarse ¡tres horas!, hablando con aquel señor.
Cuando por fin terminó y nos fuimos de ahí le pregunté: ¿De donde conoces a ese señor abuelo? De ningún lado, es la primera vez que nos vemos.
¡Se acababan de conocer a media calle!, ¡tres horas hablaron de economía, política, mujeres, carros, vinos, historia, medicina y sólo Dios sabe que otras cosas!
Como dije, mi abuelo en el arte de la conversación, era algo así como un Miguel Ángel para la escultura. ¡Que solo te hubieras sentido abuelo en estos años, en los que solo platicamos por texto o por nuestros teléfonos celulares!

Cuando mi abuelo se retiro de la vida “pública” y nosotros por esos extraños azares del destino, vivíamos en Guadalajara; el pasaba seis meses en Monterrey y seis meses en Guadalajara con nosotros.
En Monterrey vivía siempre en un hotel. Nada raro para un hombre que vivió veinte años en uno cuando estuvo en la ciudad de México. Eso puede darles una buena idea de la personalidad frugal de mi abuelo.

Recuerdo que para mí, los mejores seis meses del año, eran los que mi abuelo pasaba con nosotros. Estoy seguro también que en esos años, fue cuando nuestra amistad se fortaleció. A mi abuelo le debo ese inconmensurable amor que le tengo al cine, ya que era nuestro pasatiempo, además de ir a jugar a las maquinitas, donde estoy seguro que él ejerció siempre su paciencia mientras yo pasaba horas y horas ahí.
Cuando ya teníamos un rato jugando me decía: Ahora vamos por helado y nos sentamos en una banquita. ¿Y eso para que? Pues para ver a las muchachas que pasan.

Le gustaban las mujeres al abuelo, que no haya duda en eso. Además, no tenía el menor reparo en decírselo a la que vendía los helados, a la mesera, a la de la taquilla del cine o a la que le gustará. Siempre volteaba y me decía delante de la afortunada hembra del día. ¿Habías visto una muchacha más linda que ella?
Y mientras la muchacha se mordía el rebozo y miraba al cielo como María Felix en Tizoc, yo me escondía debajo de la primera mesa que encontrara. Hay que recordar que yo solo era un niño y para mí en aquel entonces, las mujeres eran seres enigmáticos de los que yo no sabía gran cosa. Creo que todavía es así, pero el punto es que mi abuelo era un Casanova.
Creo que como lo veían viejito las chavas, creían que nos les iba a hacer nada. Pero yo creo que si se descuidaban tantito…

Lo que la vida le hizo a este caballero no tiene nombre. Ya de regreso y viviendo en Monterrey, mi abuelo poco a poco empezó a olvidar todo lo que había sido y hecho.
Empezó con cosas normales como ¿Qué día es hoy? ¿En que año estamos? Y ¿Cómo se llama esta calle?
Después a cosas más graves como cuando tomaba un tenedor y decía ¿para qué es esto? ¿Quién eres tú? y ¿De quien eres hijo?

El abuelo Mcrow digamos que no murió en un día. Se fue muriendo poco a poco a lo largo de algunos años. Lentamente entro en un sueño cada vez más profundo hasta que olvidó todo.
Lo recuerdo sentado en su mecedora de la entrada, fumando uno o dos cigarros a la vez y aunque no sabía quienes éramos, siempre nos saludaba con mucha cordialidad y nos sonreía como siempre lo hizo. Siento mucho que así sea como lo conoció la Generala. ¿Cómo no lo conoció en aquellos años cuando correteaba con la Crayola sobre el filo de la banqueta y cuando conversaba de todo y con todos?

Murió un cinco de abril hace once años. La última vez que lo ví estaba en una cama apartado de todo y de todos. Su ojo izquierdo, había perdido una dura batalla contra una infección. Era solo cuestión de tiempo. Le di un beso en la frente, le di las gracias por todo lo que había hecho por mí y me fui a un viaje que tenía a Acapulco.
Regresé al medio día una semana después y murió a la mañana siguiente.

Es increíble que pasen los años y yo aún no supero su partida. En los momentos más difíciles de mi vida, siempre su figura surge de algún lado y me cobija compasiva. Ya sea a través de un sueño o un recuerdo. No lo busco, el siempre llega, como me ha llegado en este preciso momento a través de unas inoportunas lágrimas al recordar todo esto.

Donde quiera que esté, el abuelo Mcrow es el modelo que yo he decidido seguir. El vive a través de mí y de todo el amor que sembró en los que lo conocimos.

Bicentenario Vol. 1

2010-08-29T12:20:00.000-07:00

Ahora que estamos a punto de celebrar el Bicentenario en México y que muchos de esos que suelen tirarse al piso, ahora dicen que no debemos celebrar. ¿Porqué celebrar si el país está en medio de un caos total? Que mejor no celebremos ni demos el grito, que ahora callemos en señal de indignación.
A todos esos aguafiestas yo les pregunto: Si ustedes (Dios no lo quiera), tuvieran un cáncer terminal y estuvieran a punto de morir… ¿celebrarían su cumpleaños? ¡Pues claro que si! ¿Entonces por que caraxos no hemos de celebrar el cumpleaños número doscientos de este país? Con esto no me refiero que tenga el país una enfermedad terminal, pero aceptemos que estamos en terapia intensiva. No habría nada más antinatura para nosotros los mexicles, que dejar de celebrar cualquier fiesta con ese parrandero espíritu que nos cargamos. Ahí los dejo con su amargor para que lo piensen.

En este inhóspito y virginal blog, ahora hablaré de otro bicentenario.
Este, no se llama así porque se celebren doscientos años, sino que se celebran dos centenarios y de ahí el nombre. Aunque pensándolo bien, en total si son doscientos años.
Este 2010, también se celebra el natalicio de mis dos abuelos, tanto el padre de mi mamá: Pancho Pistolas. Como el padre de mi papá: El Abuelo Mcrow.
Estas dos figuras que marcaron mi vida de formas muy diferentes y en algunos casos muy similares, cumplen cien años de haber llegado a este mundo y aunque hace tiempo que ya no están en él, están tan presentes hoy como lo estuvieron en vida.

Mi abuelo Pancho Pistolas era el veracruzano promedio, alegre y dicharachero. Dentista de profesión y bohemio por afición.
Era un hombre que disfrutaba de la comida en todas sus modalidades, de la que nunca se privaba.
Lo recuerdo levantándose a las seis de la mañana para tomarse su café, hacer el desayuno, bañarse, arreglarse y estar listo para cualquier cosa. Venía de una época que hasta para ir al mercado se ponían saco y corbata; siempre enfundado en su sombrero y siempre puesto para ir a donde fuera.
Como nació en plena Revolución, me imagino que por eso siempre tuvo pistola. Mi mamá me cuenta que la tenía cargada sobre el buró cuando ella era niña, aunque con los nietos ya se nos domesticó y por lo menos la guardaba. Pero eso si, a la menor provocación… disparaba. Algo sumamente peligroso porque la verdad es que Panchito no tenía muy buena puntería.
Cuando lo evoco en mi memoria, siempre lo recuerdo masticando. Nunca me han querido decir nada, pero sospecho que mi abuelo era rumiante. A lo mejor tuvo un antepasado que era conejo o ardilla. ¡Como comía Panchito!
Cuando ya tenía casi ochenta años, podía cenar como cualquier adolescente e irse a dormir tan tranquilo como si no le debiera a nadie. Algunos le velábamos el sueño para ver a que hora daba el último respiro, pero nunca pudo la comida contra el abuelo.
Era un hombre que reía a la menor provocación y no paraba hasta que le dolía el estómago. Me dicen que antes tenía un humor más agridulce. No me consta, yo solo puedo hablar por lo que ví y conmigo nos tirábamos unas carcajadas que de sólo acordarme no puedo evitar sonreír.
Recuerdo que los sábados en la noche nos poníamos a ver el box, cosa que era un espectáculo con Panchito; porque tiraba jabs y uppercuts a la menor provocación, desde luego aderezadas con los gritos de: ¡Ah que pendejo eres! contra el púgil de su preferencia. Desde entonces no volví a ver el box. No es un deporte que me guste y sin embargo disfrutaba verlo con el abuelo. Supongo que son de esos momentos que si uno pudiera pagar por volver a estar ahí, daría la cantidad que fuera.
Durante años, Panchito fue el pilar que mantuvo a la familia unida entorno a él. Cada cumpleaños nos reuníamos todos a celebrarlo con bombo y platillo. Esto bajo el eslogan de: No vaya a ser el último. El caso es que quince años festejamos a Panchito muy a gusto en la infaltable cita del seis de agosto.

Ahora que hago esta reflexión de Pancho Pistolas, me doy cuenta que seguro el sembró inopinadamente en mi, la semilla del gusto por escribir.
Disfrutaba contar sus historias, de las que tenía una para cada ocasión. Esto es lo que más me gustaba él. Creo que fui el único de la familia que nunca se cansó de escucharlas una y otra vez. Además tenía una manera de contarlas que harían temblar a cualquier novelista.
Creo que desde la primaria, cuando mi abuelo tuvo que desarrollar una monografía sobre Argentina, descubrió su talento para este inexplicable oficio. Toda la vida estuvo orgulloso de su monografía, misma que estuvo a punto de ir a dar a la basura cuando murió. De no haber sido por las heroicas manos de quien esto escribe, que la salvaron de las garras de mi madre y la bioloca, quien sin el menor pudor, iban a desechar la Monografía de Argentina que mi abuelo guardó toda su vida. Ahora yo soy el custodio de tan magna obra que de portada lleva la bandera de aquel país, pintada con lápices de colores por el propio Panchito cuando era un niño que correteaba por Orizaba.

Sin embargo, soy custodio también, del manuscrito de algunas de sus anécdotas, que incluso fueron publicadas y ganaron un premio. Ahora que lo pienso, el abuelo y yo somos los únicos escribas de esta familia. Aunque la obra de él más pequeña en cuanto a volumen, mucho más rica en premiaciones hasta ahora.

Podría yo seguir escribiendo sobre la vida y obra de Pancho Pistolas; sobre sus dichos y sus versos que hoy se han vuelto parte de la jerga de la familia. Sobre sus anécdotas y sus amigos, sobre su profesión como dentista, de la que gracias a Dios nunca me ví “beneficiado”, porque dicen que Panchito tenía la mano pesada para eso de extraer muelas. Podría yo hablar de sus legendarios huevos revueltos con frijoles. Pero la verdad es que necesitaría muchos blogs para poder darte una idea querido lector, de este hombre que marcó mi vida y al que hoy, a más de una década de su partida, aún extraño.
Su vida, su paso por este mundo y todo lo que nos dejó, eso… hay que celebrarlo en este centenario.

Diálogo con Saramago

2010-07-31T13:47:00.000-07:00

Aunque los escasos lectores de este virginal blog no lo crean, su seguro servidor y su escritura, se encuentran influenciados. Pero eso no tiene nada de relevante, ya que todo el mundo está influenciado.
Este blog y estos escritos que semana a semana les hago llegar con todo mi cariño, tienen dos poderosas influencias que hasta ahora identifico y no me molesta admitir que su pluma y sus pensamientos me han tocado profundamente.

Por ahora hablaré solamente de uno de ellos y ese sin lugar a dudas es José Saramago.

Desde luego no es la intención de este pobre aprendiz de escritor, compararse en ningún sentido con el hijo pródigo de Portugal. Ya que me encuentro a años luz de distancia de su pluma y de su prosa, de su imaginación y su sustancia y de su magistral sentido de protesta y lucha a través de la palabra.

Desde luego, el que admire a Saramago, no quiere decir que siempre piense como él, ni que opine las mismas cosas sobre algunos asuntos a la par del escritor. Sin embargo, uno no tiene que pensar igual que otro hombre para admirar su grandeza.
Ese es mi caso con el maestro Saramago.

Me hubiese gustado tener con él una larga conversación a través de la escritura.

Mucho gusto Don José, soy Mcrow. Que clase de nombre es ese. ¿Me lo dice o me lo pregunta? Nunca lo sabrás, porqué la duda. Como no puso los signos de interrogación lo dudaba. Que no sabes que nunca los uso. En eso tiene razón señor, lo había olvidado. Usted es muy conocido por su particular forma de escritura. A algunos les gusta y a algunos no, sólo hay que leerlo en voz alta. A mi me gusta mucho la manera en la que escribe, sobretodo esto de poner los diálogos de corrido, siento que me acomoda muy bien. Supongo que no ocurre lo mismo con los signos de interrogación. ¡Correcto! Esa parte a mi no me va. Yo prefiero ponerlos para que la gente entienda el concepto. Las tres enfermedades del hombre actual son la incomunicación, la revolución tecnológica y su vida centrada en su triunfo personal. ¿Y eso que tiene que ver? Lo mismo que tus signos de interrogación… nada. Bueno Don José, a pesar de ser su admirador, la cuestión de la puntuación no es la única en la que diferimos. Ah no… en que más mi joven amigo. ¿Me preguntó? Si… esta vez puedes estar seguro de que te pregunté. Yo por ejemplo no soy comunista como usted. Yo sólo soy un comunista hormonal. Entonces yo soy capitalista hormonal también y prefiero la democracia. El poder real es económico, entonces no tiene sentido hablar de democracia. Que profundo. Eso depende. ¿Depende de que? Bueno pues depende de muchas cosas que no vamos a profundizar ahora. Otro tema en el que difiero es que yo soy un optimista y usted definitivamente está del otro lado del péndulo. Los únicos interesados en cambiar el mundo son los pesimistas, porque los optimistas están encantados con lo que hay. ¿Eso quiere decir que yo no quiero cambiar al mundo? Piénsalo, Sí, soy pesimista, pero yo no tengo la culpa de que la realidad sea la que es. No estoy de acuerdo. No tienes que estarlo, Disentir es uno de los derechos que le faltan a la Declaración de los Derechos Humanos. En eso si estoy de acuerdo con usted. Me gustaría escribir un libro feliz; yo tengo todos los elementos para ser un hombre feliz; pero sencillamente no puedo. Sin embargo hay una cosa que sí me hace feliz, y es decir lo que pienso. A mi también me hace feliz decir lo que pienso Don José, además me agrada mucho que respete mi opinión. He aprendido a no intentar convencer a nadie. El trabajo de convencer es una falta de respeto, es un intento de colonización del otro. No lo había pensado así pero supongo que tiene razón. Un punto en el que quizás estoy más de acuerdo con usted es en el de Dios. ¿Qué Dios? ¡Aja!... puso signos de interrogación. Los puse mi joven amigo sólo para que dejes de cuestionarme a cada comentario si pregunté o no, no lo haré más. Hablábamos de Dios. Si me conoces como dices, sabes que soy ateo. Si lo se, y digamos que yo soy creyente hormonal así como usted es comunista hormonal. No creo en dios y no me hace ninguna falta. Por lo menos estoy a salvo de ser intolerante. Los ateos somos las personas más tolerantes del mundo. Un creyente fácilmente pasa a la intolerancia. En ningún momento de la historia, en ningún lugar del planeta, las religiones han servido para que los seres humanos se acerquen unos a los otros. Por el contrario, sólo han servido para separar, para quemar, para torturar. No creo en dios, no lo necesito y además soy buena persona. ¿Pero su tema es con Dios o con la religión?, digamos… ¿la iglesia? No me hagas empezar con la iglesia, creo que es momento de terminar. Don José, lo vamos a extrañar. Como aprendiz de escritor lo voy a echar de menos, porqué a mi me pasa lo mismo que usted dijo una vez. Que dije, te robarás una frase más de mi. Si, pero esta la pongo en mi boca no en la suya. Usted dijo que no escribía para agradar o para desagradar, sino para desasosegar. Pues esa frase me quedó muy bonita. Lo mismo pensé y a mi me pasa igual. Entonces sigue escribiendo. ¿Y ahora que se murió que va a hacer? La muerte es un proceso natural, casi inconsciente. Entraré en la nada y me disolveré en ella. Se disolverá solo su cuerpo Don José, porque su prosa, sus libros y sus personajes, vivirán siempre.

Así imagino mi charla con Saramago. Agradezco la generosa colaboración de Don José para la escritura de esta entrada. Uno no tiene a un Nobel todos los días para ayudarle a escribir.

Cuanta Cosa ¿No?

2010-07-21T18:19:00.000-07:00

Querido lector: No eres tú… soy yo.
No creas que mi falta de escritura es porque tengo algo contigo. No hay tal.
Las cosas han pasado tantas y tan rápido, que es difícil encontrar un pedacito de soledad y tranquilidad para escribir de todo lo que te quiero contar.
Para empezar, estoy en deuda con Don José Saramago; que Dios lo tenga en su santa gloria (así decía mi abuelo). Aunque a Don Pepito, eso de Dios y sus misterios, nada más como que no le iba.
Así que para estar más a tono con el Nobel: Que el ateismo lo tenga donde lo deba de tener.
Desde su irreparable pérdida, pensé en dedicarle una entrada en este blog. Aunque a él probablemente le provoque otra instantánea muerte; quien esto te escribe, siente que se lo debe.

Después, tuvimos el huracán tremendo que nos pegó en Monterrey. La ciudad se colapsó junto con nuestra rutina. Apenas estamos despertando con la resaca que nos dejó el insufrible Alejandro. Porque después de lo que nos hizo, que le llame Alex la autora de sus días. O en un lenguaje más coloquial: Mejor que le llame “Alex” su pinche madre.
Dediqué la mañana de un sábado a ir a ayudar como voluntario a mandar víveres para los damnificados de la misma ciudad. Tengo que decir que me impresionó la cantidad de ayuda y de manos que nos presentamos a trabajar por esta noble causa.
Impresionado estoy también, por la falta de ayuda que ha habido de otros estados. Debo decir que estoy un poco dolido, de ver como los regios se apuntan para ayudar a otras ciudades de México que caen en desgracia y hasta a otros países y lo poco que le ha retribuido eso con sus compatriotas.
No importa. La verdad es que cuando uno ayuda, no debe pensar en como le van a devolver a uno el favor. Seguramente esta ciudad y sus habitantes, seguirán ayudando cuando la situación lo demande en otros lugares.
Para los que me leen y no son de Monterrey, les digo que ya se les está haciendo tarde para mandar lo que sea. Comida enlatada, agua embotellada, artículos de higiene personal, ropa, medicinas y lo más básico para ayudar a la gente que lo perdió todo.
Vayan ya a sus centros de acopio y manden.

Luego el siempre presente tema del mundial, que para beneplácito de la Generala ya terminó. Estuve (y aún estoy) feliz por los españoles y su selección, que hicieron historia en Sudáfrica. Creo que la historia siempre se encarga de poner las cosas en su lugar y hoy ya pertenecen a ese selecto grupo, en el cual espero ver a México algún día, aunque ya sea viejito.
Atrás quedaron las vuvuzelas, Shakira y su Waka-Waka, la agradable gente de Sudáfrica, las grandes figuras que nunca figuraron y el polémico Jabulani del que todos dijeron que una pelota de playa, tenía más contundencia en los tiros.

Luego nos lanzamos a San Antonio Texas, con mis amigos los Vacunos. Quienes llegaron a tierras regias con la tarjeta de crédito afilada y listos para el “chopin”. Allá fuimos.
Hicimos una breve escala en Sea World, en la cual estuvimos acompañados por un calor, que sólo era comparable imagino, con el rincón más calientito del infierno y nos paseamos bajo un tremendo sol, que parecía tener toda la intención de quemarnos vivos. Con decirte querido lector, que mejor nos lanzamos a ver a los pingüinos, para descansar un poco del aciago clima que nos acompañó.
Luego a la intrépida Generala y mi amigo Vacuno, se les ocurrió subirnos a la Sra. Vacuna y a mi, a una montaña rusa que la verdad creo que estaba mejor el calor.
Ni siquiera alegando la reciente cirugía de mi consorte y la frágil espalda del Vacuno, pudimos disuadirlos de treparnos en ese aparato del demonio con fines de tortura, para las almas impolutas como la nuestra. ¡No hay derecho!

Ya en un plan más relajado, fuimos a ver a los delfines y cuando traté de acariciar uno, me mordió. Malditas criaturas del mal. ¿Qué no se supone que son alegres espíritus de la naturaleza, famosos por su docilidad y pureza?
En honor a la verdad, debo decir que la mordida del acuático mamífero sobre mi mano, fue del todo accidental y que en ningún momento pretendió hacerlo así. Además debo decir también que no me dolió nada ni me hirió.
Si así hubiera sido… me lo hubiera zampado en una tostada con salsa Tabasco y harto limón.

Por si eso fuera poco, los dos días siguientes, los dedicamos a desplumar al heroico centurión de la American Express, en todas y cada una de las tiendas que se nos atravesaron.
Así fuimos y regresamos, bajo la reprobatoria mirada de mi madre y la Crayola, que porque la carretera estaba inundada y llena de tremendos forajidos dispuestos a robarnos nuestras cosas. Como si nos importaran esas minucias, a la hora de largarnos a cualquier lado.

Con tanta cosa querido lector… ¿A dónde querías que metiera algo de tiempo para esta noble tarea de escribir?

Ya llegué, ya escribí y “aistá”.

Huracán

2010-07-05T18:25:00.000-07:00

Por si todo lo que últimamente ha dado por pasarle a la orgullosa Ciudad de las Montañas, no fuera poco; o necesitara otra cosita para sacudir las tribulaciones de sus ciudadanos. Ahora también nos llegó un tremendo huracán, al que la gente encargada de bautizar a estos fenómenos meteorológicos, llamó con el afable nombre de “Alex”.
Sin embargo, en honor a la verdad, lo único amable que tenía este huracán era el nombre.

Esta ciudad representa el motor económico de México, integrada por gente de gran corazón y un espíritu de trabajo encomiable, llamados Regiomontanos. La verdad es que hasta hace unos pocos años, eran muy pocas las amenazas que se cernían sobre la existencia de ellos. Hoy, la cosa es muy diferente para los que vivimos aquí.

Alex nos azotó y nos azotó bien. Para ponerlo en términos futbolísticos, tan de moda en estas épocas mundialistas, digamos que nos goleó seis a cero.
Algo a resaltar de este fenómeno es que, al ser la tercera vez que un huracán nos golpea aquí con esa fuerza, pues la verdad es que el pueblo regiomontano en ese sentido, ya es una cobija muy miada y se la saben de todas todas. Por lo que el costo en vidas fue mínimo. Me hubiera gustado decir que inexistente.

Sin embargo, el costo en nuestras avenidas, colonias, casas y autos fue alto, muy alto. En este momento tenemos mucha gente que se quedó sin casa. Normalmente a los que siempre les sucede lo mismo; esos que no tienen donde vivir y escogen los lugares más peligrosos, mientras que las autoridades se hacen de la vista gorda.

Fue mucha agua la que cayó, que corrió y que arrasó. Nos quitó muchas cosas y nos trajo otras. Entre las cosas que trajo la lluvia fue al Gobernador del Estado, mismo que muchos de nosotros pensábamos que ni teníamos. Ese Gobernador que desde que ganó las elecciones, gracias al voto inexplicable de la mayoría de mis conciudadanos; se había escondido en su casita con su esposa y trillizos, para asomar la cabeza muy de vez en cuando, sólo para ir a inaugurar el torneo de voleybol de la Escuela Primaria Profra. Ernestina Torres Buenrostro o actos de similar importancia.
Siempre será más fácil encarar un huracán y sus terribles consecuencias, que luchar contra la inseguridad y el narcotráfico.

Ahora si, el Sr. Medina anda corriendo de un lado al otro, sale mojadito en la tele, con las gotas escurriéndole por sus cachetitos, con su mirada de “no tengo idea de nada”, tratando de dar ánimos a la población. ¡A buena hora salió este Gobernador de cuarta a dar la cara! No nos confundamos, este estado sigue y seguirá desgobernado, mientras este jovenazo siga ahí.

Una de las cosas que paradójicamente nos ha quitado tanta lluvia, es el agua misma. Es difícil de explicar, pero muchos hogares aquí, no tienen en sus casas. Lo que provoca ver escenas apocalípticas en las calles, de gente con sus cubos, llenándolas en el primer pozito que se encuentren.
La Generala y yo, somos de los afortunados que no nos pasó nada, pero al resto del clan, les afectó muchísimo y aún están viviendo los efectos.

Lo bueno de todo esto, es que una de las cosas que trajo “Alex” a esta honorable ciudad, fue un renovado espíritu de solidaridad entre sus habitantes. Y es que los regiomontanos son buenos para los momentos de la verdad.
Somos víctimas del mismo mal y nos hermanamos en la desdicha; sufrimos de ver nuestra ciudad con esas cicatrices que tardarán mucho en cerrar. Aún así, son sólo cosas materiales, reemplazables todas ellas y eso no detendrá a Monterrey. Una ciudad a la que ni su horrible clima la ha detenido.

Monterrey ha salido de cosas como esta siempre y ahora, no será la excepción. Saldrá airosa, para seguir llevando sobre sus hombros, a este país y para seguir siendo ejemplo de trabajo, entrega y dedicación. Exceptuando al Gobernador.

Migración Bovina

2010-06-26T11:36:00.000-07:00

La pasada entrada futbolera, no me permitió abordar algunos de los temas importantes que han acontecido en las últimas semanas.
El tema del futbol, sigue siendo muy difícil de evadir ante este tan extraño mundial que estamos viviendo. Ahora resulta que tanto Francia como Italia, ya hicieron sus maletas y van de regreso a sus respectivos hogares. ¿Qué tal eso?
En México estamos ansiosos por el juego del domingo, contra la poderosa selección de Argentina.
Hablando de esto, quiero aclarar algunos puntos que tal vez no quedaron claros en la pasada entrada. Desde luego que yo no tengo nada contra Argentina; por el contrario, ese hermoso país y su gente, representan para mi uno de los sitios sin los cuales, America no puede entenderse y quererse. Mi cariño siempre para los argentinos y su tierra. Lo único que establecí, es que Maradona, el actual director técnico de la selección de futbol de ese país y desde luego, uno de los mejores jugadores de futbol que han existido; me cae como patada de mula a las siete de la mañana en los gumaros. Pero sólo él.
Espero que con esta nota aclaratoria, quede zanjado este asunto con mis amigos argentinos.

Dejemos de lado un momento al mundial y a sus inesperados resultados, para abordar temas por demás importantes. Uno de ellos es la definitiva mudanza de mis amigos los Vacunos a esta ciudad de las montañas.
Así es querido lector, mis bovinos amigos, dejan su hogar ubicada en la importante urbe de Celaya, y vienen con todo y triques, a asentarse en esta noble metrópoli, poblada de medio verdes cerros que de lejos se ven azules, cuna de importantes hombres y que el sábado por la tarde siempre huele a carne asada.

Desde luego mi magnánima esposa y su servilleta, así como el clan que conformamos, nos sentimos muy contentos de tenerlos de nuevo tan cerca.
Servicial y obediente como soy, ofrecí mi apoyo al Sr. Vacuno, en la noble misión de encontrar una nueva casa; donde él y la Sra. Vacuna, podrán ser felices para siempre y tener muchas vaquitas y vaquitos.

Así lo llevé y lo traje, a todas las mansiones dignas de la estirpe de un ganado de semejante categoría. Unas le gustaron y otras no; lo importante es que al final se decidió por una. Eso de se decidió es un decir. Porque el Sr. Vacuno al igual que el de la voz, vive sometido en un intenso matriarcado, donde la Sra. Vacuno, es la mamá de los pollitos. Aunque esta última afirmación, ponga de cabeza a los zoólogos.
O para decirlo de otra forma, mi amigo es una víctima más de una dictadura de proporciones catastróficas, como la de Hugo Chavez en Venezuela.

Sobra el decir que yo lo entiendo, porque somos víctimas del mismo mal.

Aunque a él ya le había gustado una casa, todavía necesitaba el visto bueno en original y dos copias, de su Majestad Vacuna I. Así que de inmediato hicimos las gestiones necesarias, para subirla en un avión de primera clase como manda el protocolo. Volarla hasta estas tierras áridas y recibirla con todos los honores que su cargo demanda.
Así, después de toda esta maroma, la Sra. dio su consentimiento para el usufructo de la vivienda y comenzó el arduo trámite de transferir los poderes de Celaya a Monterrey.

El Sr. Vacuno y yo, respiramos aliviados de tener la venia de ella, porque dicho sea de paso, nos acomodamos una buena friega, yendo de aquí para allá, bajo la insoportable temperatura de cuarenta grados a la sombra.
Lo importante es que ya estamos listos para la ceremonia de bienvenida, que habrá de ser buena y habrá de ser larga.
Le doy gracias a la vida por tenerlos cerca de nuevo y por el capítulo en sus vidas que están a punto de iniciar. Estamos tan contentos de tenerlos acá, que la Generala podría romper la ahora irreconocible faja de felicidad.

El otro asunto que quedó pendiente no es tan alegre. Ese es la muerte de José Saramago; que en lo personal me hace sentir la tristeza y el vacío, de cuando se va un grande.

Desgraciadamente el tiempo se nos ha venido encima y el maestro Saramago merece mucho más que las últimas tres líneas, en este virginal e inconquistable blog, que se llama ahora y para siempre La Hora de Mcrow.

Podéis ir en paz.

El Mundo es Redondo

2010-06-19T11:02:00.001-07:00

El tiempo es relativo. Así lo siento ahora porqué la última vez que escribí, me parece tan lejana y pienso que tal vez ya pasaron varios años, aunque en realidad sólo haya sido un par de semanas.
Seguro la primer pregunta de mis tres lectores será: ¿Cómo sigue la Generala de los males que la aquejaban?
Tengo el placer de informarles que se encuentra en franca recuperación total y reintegrada casi en su totalidad, a sus arduas labores diarias. Muy bien por ella, pero mejor por todos los demás. Especialmente este sufrido aprendiz de escritor, que la verdad ya no sabía donde ponerla.
Tengo muchas otras cosas que contar, sin embargo, he de pasar al tema más importante que se gesta actualmente y ese no podía ser otro que el del mundial de futbol.

Me recuerdo hace casi 25 años, cuando este que les escribe, tendría unos ocho años y viví de manera conciente la primera copa del mundo de futbol.
He de confesar a la amable concurrencia que me favorece con su lectura, el hecho de no ser una persona sumamente futbolera. Pero por favor díganme ¿Quién puede resistirse a los seductores arrebatos carnales de un mundial de futbol? Más aún, cuando el país en el que uno nació, forma parte de ese selecto grupo de naciones participantes.

Recuerdo el Mundial de México 86 como si en realidad hubiese sido México 2009. Recuerdo la calurosa recepción de la selección verde amarela a Guadalajara y el controvertido gol que le anularon a España en el partido entre estos dos.
Recuerdo el ascenso de Maradona y su gol donde burló hasta al vendedor de chelas. Por supuesto que también recuerdo su gol con la “mano de Dios”. Desde ese entonces pensé: que bien juega ese gordito, pero que mal me cae.
Recuerdo al extraordinario portero de Bélgica Jean-Marie Pfaff y los suspiros que mi mamá emitía por los rubios rizos de este arquero. También recuerdo que fue el último mundial de Michel Platini.
Recuerdo haber asistido al partido de Brasil contra Argelia y que mi papá me compró unas horrorosas calcetas blancas, con las respectivas banderas, que entonces fueron mi fascinación. También recuerdo conocer a la innombrable selección de Polonia, que creo que todavía ni llegaban, cuando ya se estaban regresando.

Recuerdo las lágrimas en el rostro de los brasileños, cuando fueron eliminados por Francia. El gol que le anularon a México contra Alemania y que nos eliminaron en penales, como normalmente sucede.
Recuerdo el partidazo que fue la final Argentina contra Alemania y la felicidad de que ganaran los primeros. También recuerdo a ese coagulo hepático llamado Neri Pumpido, portero de la selección Argentina y los desaires que hizo a México.
Sin embargo México 86, pasó a la historia como uno de los mejores mundiales incuestionablemente. Creo que en parte lo hizo, porque el mundo se dio cuenta que a pesar de todo, México es uno de los lugares más felices de la tierra y que nadie nos gana para la pachanga y la fiesta. Ni en penales.

Lo más importante (al menos para mí), fue que ahí me enamoré perdidamente de los mundiales de futbol y aunque las Olimpiadas son muy bonitas y mucho más antiguas, el mundial es el mundial.

Sudáfrica, ahora organizador de esta contienda, me recuerda mucho a México en el espíritu de su gente. Tienen muchos problemas como país, tienen una riqueza en recursos naturales y con todo y eso, los ecos del “Apartheid”, aun resuenan en la mente colectiva de este pueblo.
Así las cosas… han demostrado también ser muy buenos para la fiesta y su mundial, que en lo futbolístico deja mucho que desear, no lo hace cuando vemos la calidez y la felicidad de la gente que conforma esta nación multicolor.

Hace dos días, México hizo lo impensable. Ganarle a Francia por un contundente dos a cero, lo cual tiene al país loco de alegría.

Algunos se enojan y dicen que esto es puro pan y circo, que México no está para celebrar, que hay cosas mucho más importantes que esa, ¿Cómo es posible que estemos celebrando la victoria en un juego de pelota cuando tenemos tanta violencia, narcotráfico, malos políticos y temas en el tintero?

A todos esos detractores les digo, que por favor se vayan mucho a freír espárragos y dejen de estar enchinchando la algarabía tan anhelada, de un país que la ha visto tan poco en los últimos tiempos.

Dice un amigo, que el futbol es la cosa más importante de las menos importantes. Por supuesto yo no pienso que sea más trascendental que todos nuestros problemas; pero si veo a mi país feliz, no me importa que el causante sea un juego de futbol.
Porque el futbol podrá ser sólo un juego y el mundial un espectáculo más; pero el hecho de que en México, un partido nos ponga a todos en pausa y nos una contra alguien externo y además nos provoque una alegría colectiva como país. Pienso que es como una inyección antibiótica para todos nuestros males.

Ahora pienso que aunque un empate nos va bien contra el Paisito, la verdad es que deseo que México gane, para quedar en primer lugar de nuestro grupo y que los Charruas arreglen sus añejas diferencias con Argentina en octavos de final; equipo al que no nos queremos topar, hasta que hayamos calentado un poquito más y podamos ganarle con todo y ese técnico payaso que alguna vez fue un gran jugador.

Leona Enjaulada

2010-05-30T15:13:00.000-07:00

No es fácil tener en una parcial inactividad, a una mujer como mi tirana esposa.
Tres días fue lo máximo que entre toda la familia, pudimos mantenerle confiscado su Nextel. Herramienta primordial de trabajo para ella, con quien mantiene una relación erótico-productiva.
Al cuarto día nos mandó a todos a freír espárragos; retomó el control total de su teléfono y computadora portátil, y a chambear se ha dicho.
Mi esposa es el claro ejemplo del espíritu de trabajo, que siempre ha caracterizado a la gente del norte de México. Su empuje y ahínco así como la manera en la que conduce a sus hordas de colaboradores, es en parte el hecho que le ha ganado el castrense mote de La Generala.

Por favor dime caro lector, como puedo mantener en estado de confinamiento en su segundo piso, durante dos semanas, a una mujer así. ¡A ver dime! No lo sé.
Creo que el título de esta entrada dice más que mil párrafos.

Digamos que mi cargo en esta honorable mansión, ha sido degradado a: Mesero, mozo, cocinero, enfermero, terapista físico, conserje, chofer, contralor y hasta psicólogo. Siendo este último, el que ha tenido los resultados más catastróficos.

La Primera Dama ya está harta de todos y de todo, en especial de este que escribe, que no ha hecho otra cosa, que ser el báculo de su discapacidad.

¡Amor!, (así dice para dorarme la píldora) ¿Me subes un té? Ahí voy con el té.
¡Amor!, ¿Me ayudas a quitarme esto? Ahí voy a quitarle eso.
¡Amor!, ¿Me ayudas a volvérmelo a poner? Allá voy presto a volvérselo a poner.
¡Amor!, ¿Me aprietas la faja? Voy y le aprieto la faja.
Al ratito oigo el inconfundible sonido del velcro despegándose y ya se que la faja, ha sido de nueva cuenta removida por las impacientes manos de mi consorte.
¿Ya te quitaste la faja mi vida? Sí, porque no me fajaste bien. ¡Que raro! Eres la primera que se queja. Ya cállate y apriétame bien la faja. Y allá voy las veces que sean.

Toda esta diligencia y excelente servicio, no hace que mi esposa se compadezca de mí. Todo lo contrario. En estás dos semanas me ha dedicado su peor humor. Esto… queridos lectores, quiero que se sepa y se esclarezca a la brevedad.

Pensé que si la dejaba trabajar un poco desde la casa le haría algo de bien. Todo lo contrario. La Generala es lo que los gringos llaman una “workaholic”, se apasiona demasiado en su trabajo y se molesta con facilidad ante la incompetencia del Masiosare promedio. Entonces se enoja y le aprieta la faja. Si le aprieta la faja, le duele la panza. Si le duele la panza se siente mal y si se siente mal ¡Ay de mi!

¿Qué te pasa “jani”? No me siento bien. ¿Te duele algo? No sé. ¿Cómo que no sabes? Pues me siento rara. ¿No te sientes como si te hubieran operado? Pues si, pero a demás siento otras cosas. ¿Por ejemplo? Pues no se; por lo pronto tengo nauseas. ¿Nauseas? O algo así (suspiro)-termina la confundida mujer, dejándome más confundido a mí.

Joey, quien ha demostrado tener una inteligencia menos desarrollada que una toronja, sorpresivamente ha comprendido este nuevo orden mundial bastante bien. Sólo le hace cariños a ella cuando le llaman y si no, se mantiene a prudente distancia, donde no pueda ser víctima del humor de su ama.
Sin embargo su tarea es más sencilla, porque a él no le piden que suba cosas o que baje cosas o que le quite o que le ponga.
Para eso necesitaría a Rin Tin Tin o a Lassie y pues yo creo que los dos, ya están en el cielo de los perros.

Abro los brazos, miro al cielo y le pregunto al creador: ¿Cuánto más durará esta locura? ¿O es que acaso estás probando mi paciencia para cuando me estrene como padre? ¿O sólo estás experimentando un poco para saber cuanto tiempo le toma a una persona perfectamente normal como yo, tomar la decisión de asesinar a otra?

Por favor no piensen que soy un desconsiderado. Yo se que la Generala está recién operada. Pero la realidad, es que el buen humor con el que salió del quirófano, se ha desvanecido completamente debido al confinamiento.
Por favor no me regañen. No me critiquen, no me digan nada.
Soy un hombre que ha sufrido mucho.

El Via Crucis de la Generala

2010-05-25T21:36:00.000-07:00

La Generala fue y vino del quirófano con gran éxito.
Entró en las endemoniadas fauces del lobo y salió sólo con unas mordiditas que le hicieron los mandados.

El sábado quince, como ya estaba estipulado; mi esposita se levantó a la siempre inoportuna hora de las cinco y media de la mañana, para bañarse, maquillarse un poquito, plancharse el pelo e irnos.
Yo no entiendo a mi esposa que, como seguramente muchas mujeres lo hacen, se peina para entrar al quirófano. Los hombres (o por lo menos este hombre) no comprenderemos nunca cosas tan ridículas como esa.
Pues así muy linda y muy planchada, la llevé hasta esa casa de la risa, que en realidad es un hospital “para la mujer”, donde luego de una rápida admisión, la treparon a una silla de ruedas y la llevaron al preoperatorio.
Casi una hora después, entré a verla ya en su camilla y con su batita, sólo para desearle suerte en tan arriesgada empresa.
Debo confesar, que la calma de la Generala, era perturbadora.

Así la vi irse rodando, empujada por dos enfermeras y así me quedé en la sala de espera haciendo lo propio con una variopinta concurrencia de familiares.
Ahí estaban mis suegros, unas tías de mi consorte y la Crayola con el Pelón.

La hora y media en que estaba prevista la cirugía, transcurrió en una relativa calma por parte del contingente.
Cuando se cumplieron las dos horas en el quirófano, este que escribe, comenzó a impacientarse y preocuparse, porque ya estaba demorando más de lo previsto.

Me acerqué al módulo de información, que resultó ser el menos informado, para preguntar sobre el estado de “my love”.
Me hicieron saber que la Generala seguía en cirugía, pero que me mandaba decir el anestesista que todo iba muy bien. También me mandó felicitar porque en sus años de carrera en esa noble profesión de dormir gente, nunca había visto una paciente mejor peinada.

Cuando se cumplieron las dos horas y media, me mandó llamar la doctora para informarme el resultado de la cirugía.
Mi suegra, como buena madre mexicana, me acompañó inopinadamente, para escuchar también.

Los quince segundos que se demoró la ginecóloga en contestar mi pregunta de cómo había salido la cirugía, por estar saludando a mi suegra, se me hicieron eternos.
La intervención había sido muy exitosa y a la par nos mostró el tremendo mioma maldito, que había acampado en el vientre de mi Emperatriz.

Cuando lo vi casi me desmayo y dejé de escuchar a la doctora, ante la imposibilidad de poder quitar la mirada de la tremenda pelota de golf, que le habían quitado a aquella. ¡No era para menos!, ese mioma estaba igualito a la señorita que nos atendió en admisión, así que dejé de hacerle caso a la galena, pero te puedo decir querido lector que todo salió bien y ya.

Un par de horas después, sacaron a la Generala de la temible sala de recuperación que, hay que decirlo, es peor que la cirugía; y ahí venía mi amada (todavía muy peinada, pese a la faena) agitando los brazos como si le acabara de anotar un gol al Barcelona. Eso si… muy acostadita en su camilla.

Las tres noches en el hospital, yo me la pasé yendo y viniendo a lugares sin mucha importancia. Iba a desayunar, luego regresaba. Iba a comer, luego regresaba. Me iba a mi casa a reposar un par de horas, para luego regresar a dormir en un amable sillón, que debo decir, se comportó a la altura de las circunstancias.

A lo largo de las tres largas jornadas, debo decir que mi primera dama se comportó como toda una heroína y al día siguiente, ya estaba paradita al lado de su cama.
El desfile de familiares y amigos, no paró prácticamente en todos los días, así como las llamadas de nuestros seres queridos que están lejos. Todos ellos preocupados por la salud de mi esposita, hasta el día de hoy.

A todos ustedes que estuvieron al pendiente y que a través de sus comentarios en este virginal blog, Facebook y Twitter, nos dieron ánimos… gracias.
También a todos los que llamaron desde la lejanía… gracias.
La paciente Generala con su estoico peinado, les agradece a todos por sus buenos deseos.
Yo también, a falta de mejores palabras… ¡Gracias totales!

Revelación

2010-05-09T19:38:00.001-07:00

La Generala y yo no hemos podido tener hijos.
Discúlpame por favor lector querido, por recibirte con ese mazazo en la cabeza y sin antes lubricar un poco la conversación.
Le he dado vueltas y vueltas a este tema y decidí que lo mejor era hacerlo, como cuando uno se tiene que meter a una alberca con el agua helada. De a poquito sufre uno mucho, pero si te echas un solo clavado, a pesar de la profunda sensación de quererte sacar los ojos por la nariz, todo pasa muy pronto. Por eso te la suelto así sin agua va.

Mi amada consorte y quien esto escribe, tienen ya casi un año y medio en estos ires y venires. Primero resultó que su servilleta, tenía algunos cables cruzados, por lo que tuve que someterme a una sencilla cirugía, para reconectar el positivo con el positivo y el negativo con el negativo. No hablo de los cables del cerebro, esos ya no tienen remedio.
Después de eso, el embarazo nunca se dió y tuvimos que recurrir a otros métodos en los que ahora no profundizaré.
Hace tres semanas, resultó que la dueña de mis quincenas, también le habían surgido algunas cositas, que continuarán haciendo ardua y cansada nuestra misión de poder ser papás.

La Generala, temeraria como es, en contubernio con su ginecóloga; acordaron que lo mejor era someterse a una cirugía para extirpar los dos miomas que se alojan en uno de mis lugares favoritos.

Es por eso que el próximo sábado, a mi emperatriz, le meterán cuchillo, para poder extirpar este par de miomas metiches, que la verdad, ven la procesión y no se hincan.
¡A la mierda con ellos!

No te quiero deprimir querido lector con mis cosas; pero este proceso ha sido una larga batalla en que los dos, hemos luchado mes tras mes, en un proceso que solo podría definir como “El Círculo del Éxtasis a la Agonía”.

Creo que el nombre no podía ser más adecuado para este proceso, que empieza con un éxtasis (si me va bien dos o tres) y continúa con un largo, larguísimo proceso de espera, que siempre culmina con la maldita e infaltable noticia de que no se pudo.

El proceso es desgastante en si, pero creo que lo mejor de todo es que aunque a veces flaqueamos, no nos hemos dado por vencidos. La prueba de ello está, en que a mi consorte no le tembló la manita para decidir operarse y hacerse este “sencillo” procedimiento, que se encargará de dejarle su matriz nueva de paquete; sólo me queda amarla más, por ser tan entrona y decidida a este respecto.

Yo creo que en realidad lo que ella quiere, es ampliar el número de lacayos a su servicio, en los que Joey y yo, ya no somos suficientes. A veces pienso que su agenda oculta es formar un ejército de hijos e hijas que dominen el mundo y lleven su sagrada palabra a todos los rincones.

Nunca te he pedido nada querido lector; pero el próximo sábado 15 de mayo a las ocho de la mañana hora de México, te solicito que por favor le pidas a lo que sea que creas, por la salud de mi querida compañera. Por favor pide también, porque este procedimiento sea la batalla final, contra esa horrible cosa llamada infertilidad; para que la Generala y yo, podamos traer a este mundo a una (o unas…) personitas, que puedan hacerlo cada vez mejor.
Sobretodo, los que son padres, creo que entenderán mejor.

¿Te imaginas este virginal blog una vez que llegue un bebe a nuestras vidas?
Estoy seguro que será un material interminable de todas nuestras correrías. Desde los nueve meses de embarazo, hasta cuando por fin llegue y lo podamos cargar y abrazar.

A mi esposa sólo le digo que la amo con cada extremidad de mi cuerpo y que estoy seguro que en algún lugar, hay un hijo o hija que espera ser asignado a esta mansión, en la que lo seguiremos esperando con muchísima ilusión.

Quiera Dios.

Animosidad

2010-05-02T16:41:00.000-07:00

¡Ay mis queridos y cada vez más escasos lectores!... como dice aquella olvidable canción de por supuesto no me voy a acordar quien caraxos: “Hay tanto que te quiero decir y no me animo”

Después de que la semana pasada, mi consorte tuviera la desfachatez de decirme, que mi entrada no le había gustado. Sólo para aclarar, se refería a la entrada del blog.
Por favor no vayas a creer que empiezo a tener ese tipo de problemas, porque estarás en un terrible error de proporciones catastróficas, así como el derrame de petróleo que ahora preocupa en el Golfo de México a Obama.

Pero ya me desvié.

Mi consorte se refería al escrito que publiqué para este cada vez más mosqueado blog y que no fue de su agrado. ¡Que difícil complacer a esta mujer!
¡Que difícil complacer a todas las mujeres del mundo!
Lo bueno es que como ya se legalizaron las bodas entre parejas del mismo sexo, ahora tengo la alternativa de poderme unir a algunos amigos que no tengan problemas hormonales.

Estoy seguro que hay varios de ellos que andan tras mis huesitos y la verdad es que yo no los veo con malos ojos. Por ahí está el Güero, que todo mundo sabe que siempre ha querido unir su vida con la mía y que es capaz de dejar a la coneja a la primera señal de asentimiento.
Por otro lado está el Gordo Reformado que pues también se rumoraba, que estaba como Ricky Martín, escondido en lo más profundo del closet, para salir en el momento menos pensado. Así que digamos que es el tiro más seguro que tengo.
Pero noticia de último minuto: El Gordo Reformado por fin, por fin, por fin, se ha conseguido una novia y por lo tanto, parece que por lo pronto estará fuera de circulación, probando como está eso de las mujeres.
En cuanto tenga más noticias se las hago saber.

Entonces, por la falta de pretendientes adecuados, creo que no podré divorciarme de mi Primera Dama por el momento (ni de las mujeres en general) para casarme con un hombre. Así que tendré que seguir escuchando cosas como esa de que no le gustó mi texto a ella.

Tampoco es nada nuevo que este último mes, he tenido más trabajo, que un vocero del Vaticano; La buena noticia amado lector, es que ya se acerca a su fin, esa temporadita que me trajo a sol y a sombra.

Resulta que la semana anterior a esta estuve casi toda la semana en la ciudad de México y Pachuca. ¿Haciendo que? Pues trabajando ¿que creían?
Allá fui y vine sin contratiempos, a conocer a “La Bella Airosa” a la que mi abuelo Pancho Pistolas, siempre se refirió de la siguiente manera:
“Son cuatro cerros pelones/un aire de la chingada/un atajo de cabrones/y un arroyo de cagada”

Se que mi abuelo, nunca lo podremos ubicar en el mismo nivel que a Pablo Neruda o Amado Nervo; pero hay que reconocer, que su sabiduría era grande como práctica.

Con este hermoso poema en la mente, hice mi entrada triunfal a la capital del estado de Hidalgo, sólo para darme cuenta que Pancho Pistolas, estaba equivocado y me hizo vivir en la ignorancia todo este tiempo.

Hay que aclarar que no todo es mentira y que la parte del aire de la chingada es verídica. No me atrevería a nombrar a los pachuquenses como los nombra ese dicho, porque la verdad, no los conocí tan bien.

Pero lo que en realidad me desconcertó, es que nunca vi los cuatro cerros pelones ni el arroyo de tan dudosa reputación.
Por más que exploré desde donde me encontré, la rica orografía de la ciudad; nunca descubrí los cuatro cerros. Ahora hasta me cuestiono si mi abuelo realmente se refería a Pachuca.

Ahora lo que nos tiene en ascuas es que resulta que a la que tienen que operar es a la Generala. Sobre ese tema es del que te quiero contar y no me animo.
Hasta ahora es un tópico evadido por quien esto escribe, aún y enmascarado por la indescifrable identidad de Mcrow.

Por ahora baste decir que es una cirugía “sencilla”, por algo muy simple y que estoy seguro que se necesita mucho más que eso para debilitar a mí aguerrida esposa.

Ahondaremos…

Mi Cumpleaños

2010-04-24T11:21:00.000-07:00

Por si mis escasos, pero enjundiosos lectores no se dieron cuenta; estuve fuera del aire una semana completa. Esto no es verdad… en realidad fueron dos.
He de confesarte querido lector, que la entrada pasada de la llanta, fue escrita hace dos semanas, preparándome para lo que sabía vendría y el impedimento que tendría de poder escribir estas humildes aportaciones a la literatura universal.
O para que se entienda mejor y utilizando la jerga del mundo de la televisión: Era un programa grabado.

Por cierto… algún lector anónimo, me dejó un comentario aquí en mi virginal blog, corrigiéndome por el uso de la palabra llanta en vez de neumático, que en este caso sería lo correcto. Yo le agradezco a esta persona su aporte y más aún cuando la entrada pasada solamente tuvo 3 comentarios. Mi colega Gabriela Ines Maiorano, quien es la mujer más sabia de todo el cono sur, es infaltable a la hora de comentar y le agradezco mucho eso.

Creo que mi raiting está bajando por no poder leer y comentar otros blogs. Ni modo, en cuanto pueda regresar a ver sus blogs, seguiré haciéndolo y espero que vuelvan los habituales.
Al anónimo, además de mi agradecimiento, le diré que aún y cuando la palabra “correcta e inconfundible” [sic] es neumático; en México, que es donde este que escribe tiene su indiscutible origen; la palabra llanta, también es correcta e inconfundible para referirse a la cosa negra y redonda que hace que se pueda desplazar un vehículo.
Con esto queda zanjando el asunto de la llanta.

Otra cosa que habrán notado mis queridos lectores, es que después de anunciar con toda pompa, los festejos de mi cumpleaños número treinta y dos. No hubo entrada de los mismos. Eso se explica por el hecho de que no pude escribir y la entrada que leyeron la semana pasada se escribió hace dos. ¿Qué cosas no?

Así que con esta deuda a cuestas, les haré una síntesis de los hechos que tuvieron lugar un día antes y un día después del maravilloso y festivo diez de abril.

El viernes nueve de abril, llegaron con toda fastuosidad a esta ciudad de las Montañas, mis amigos los vacunos, desde la fea, pero cariñosa, ciudad de Celaya Guanajuato.

La Generala y yo que tratamos (pero casi nunca lo logramos) ser unos excelentes anfitriones, los recibimos, como sólo se les recibe a los buenos amigos. Con todo y las groserías de la Señora Vacuno, de que ella prefería quedarse trabajando hasta tarde a estar con nosotros, porque pues así es la gente muy ocupada y que viene de ciudades grandes.
A su atormentado marido, quisimos hacerlo feliz en su desdicha; así que lo llevamos a comer a un lugarcillo donde se preparan unos ricos cortes de carne. A mi amigo Vacuno, no le importó caer en el canibalismo y nos zampamos a todos sus congéneres en una sola sentada.

Ya por fin cuando la Sra. Vacuno, decidió salir de trabajar, pudimos entonces llevarla a conocer esta ciudad de las Montañas, que comparada con su ciudad natal, le debe de haber parecido un pinche pueblo polvoso. No importa… es lo que hay.

Al día siguiente comenzaron los festejos aquí en esta mansión que habitamos la Generala, su perruno acompañante y el de la voz… en compañía de mis padres, la Crayola, el Pelón, el Gordo Reformado y los Vacunos. Los conejos no vinieron porque estaban enconejados.

Después de una agradable tarde donde el Sr. Vacuno y el Gordo Reformado se pusieron muy contentos de tomar un licorcillo, que al segundo le hizo alucinar que volvía a pesar 250 kilos; nos alistamos para continuar la “festejación” en la terraza de un restaurant, donde continuamos comiendo, bebiendo y pasándola bien.

Me acompañaron personas a las que apreció mucho. Los conejos se desenconejaron y nos hicieron los honores. Y como era mi cumpleaños, me tomé con ayuda del Vacuno, una botellita de brandy, que me hizo entrar en un estado de profunda comunión espiritual con el universo y los que me rodeaban.

Así salimos a las dos de la mañana, regresamos a nuestro hogar, los vacunos se fueron al día siguiente, aunque intentamos convencerlos de que se quedaran a vivir aquí, no lo logramos. A ver si un día de estos. El domingo nos dedicamos a reponernos.
Esos fueron los imperiales festejos de mis treinta y dos años. Los pasé como lo pasan los hombres más ricos del mundo y eso es, rodeado de todas las personas a las que quiero y tengo la fortuna de tener compartir nuestras vidas.

No me imagino un mejor cumpleaños.

La Llanta, la Llanta, la p... de la Llanta

2010-04-11T20:31:00.000-07:00

Cuando el día de ayer me vestí inmaculadamente de blanco y me dirigí a ver al traumatólogo, que me consulta por el tema de la rodilla (para mayor referencia léase If you go to San Francisco), jamás me imaginé el día que me esperaba.

La ida con el galeno no la comentaré. Me dijo lo que siempre me dicen los doctores cuando voy a verlos: Que me tengo que operar.
¿Cómo quieren que uno vaya a ver a un doctor, si cada vez que voy, me quieren abrir como cabrito?

De ahí fui a ver a mi cabecita blanca en su nueva oficina. Por que la señora estaba “inge e inge” que tenía que irla a conocer.
Cualquiera que viera a mi mamá en su nueva oficina, pensaría que se trata de una nueva Hitler que se dispone a poner al mundo en vilo con una nueva invasión y guerra.

La oficina cuando entras tiene una pared enorme con un mapamundi igual de grande. Imagino que lo usará para trazar todas las estrategias militares necesarias para dominar al mundo. En su oficina te recibe con un enorme escritorio, con una silla altota, que hace que mi mamá se vea majestuosa como una estatua de Bernini.

Lo malo fue cuando venía de regreso para mi casita, a donde mi Emperatriz, había dado instrucciones precisas de que debía pasar por algo de comer y luego llegar.
Venía manejando y de repente ¡ZAZ! que se me poncha una llanta.

Puse en marcha mi pensamiento lógico-práctico y rápidamente trace la siguiente estrategia: Cambiar la llanta, ir a la vulcanizadota más cercana, arreglarla, volverla a poner y continuar con mi día. Que lejos estaba yo de llevar a cabo semejante plan.

Le hablo a mi consorte a su teléfono: Se me ponchó una llanta. No la cambies. ¿Por qué? Porque eres un inútil con las herramientas. ¿Que te pasa mujer? Soy más diestro que cualquier mecánico de taller. No… bueno… es que no quiero que te hinques. ¡Ah no pasa nada! Es que andas malito de tu rodillita mi amor, no quiero que te lastimes más.

¡Mentira podrida de la Generala! No me dejó hacerlo porque ella piensa (desconozco el porqué) que me es imposible, algo tan avanzado como cambiar una llanta. Sin embargo, obediente y dócil como soy, la dejé que se encargara del asunto.
Se fue a una vulcanizadota y a los diez minutos llegó con un señor todo sucio, deduje que por ejercer el difícil oficio de los mecánicos y rápidamente se puso a inflar la llanta, porque mi emperatriz decidió, que eso era lo único que hacía falta.

Ella tan tranquila cumplió su parte y se largó a comprar la comida anteriormente comisionada a este que escribe, para evitar que le sobreviniera ese mal humor, que invade a la dueña de mis quincenas cuando tiene hambre.

Apenas fui abandonado por mi esposa, cuando el masiosare que inflaba la llanta, se puso a quitarla rápidamente para poner la de refacción, esto después de ver que definitivamente, no iba a inflar. Montó la de refacción, cargué la llanta ponchada y mi outfit blanco empezó a verse de otro color, como más tirándole al negro.
Ya con la llanta de refacción nos dirigimos al taller para cambiarla.

En el camino le digo: Oiga señor… ¿creé usted que arreglen mi llanta rápido? ¡Híjole señor!... pues la verdad no se. ¿Cómo que no sabe? Pues es que yo solo me dedico a la recolección. ¿A la recolección de que buen hombre? ¿De llantas ponchadas? No… de basura. ¿De basura? Si… aquí en el municipio. ¿Y como caragios (le dije en italiano para que no sonara muy fuerte) llegó usted aquí? Es que a nuestro camión se le ponchó una llanta y nos la estaban arreglando en el taller, cuando llegó su esposa y dijo que necesitaba que alguien le fuera a echar aire a su llanta. Como el mecánico estaba muy ocupado, pues yo me ofrecí.
Y dicen que ya no hay gente buena en el mundo. El pobre basurero, tuvo que extender su rol, primero de recolector de basura a inflador de llantas y luego a cambiador de la misma.

En la vulcanizadora me dijeron: ¡Uy… esa llanta ya no tiene arreglo amigo! ¿Cómo que no tiene arreglo? Es que cuando se ponchan de la cara, ya no se pueden arreglar.
Me acordé de Irma Serrano y no pude más que darle la razón.
Como quiera fui a otra vulcanizadora donde me dijeron lo mismo.
Tendré que comprar otra llanta pensé. Pero la odisea apenas había comenzado.

Llegué a la casa en injerto de pantera y rápidamente convoqué a todo mi estado mayor para comenzar la titánica labor de buscar la llanta nueva.
Creo que entre la Generala y yo hicimos alrededor de treinta y siete llamadas (a Joey le dimos un teléfono también, pero mejor prefirió lamerse sus partes).

El resultado fue, que es que era más fácil tomarle una fotografía al monstruo de Loch Ness, a plena luz de día y perfectamente concluyente, que encontrar la maldita llanta.
Lo cual me puso de un humor peor contra las grandes corporaciones automotrices, por ser tan imbéciles, como para hacerle un solo tipo de llanta a cada modelo.
¿No sería más práctico para todos que hicieran solo unos cuantos modelos de llantas para todos sus vehículos, en lugar de jodernos la vida a los pobres consumidores?
¡Claro que no! No tendrían las pingües ganancias que tienen. Así que desde este humilde foro les mando una sonora mentada de madre.

Después de una ardua búsqueda por nosecuantos lugares, dimos con uno que tenía por lo menos la llanta de la medida, así que rápidamente la compré.
Así terminó la tragedia de la llanta y de no haber sido por que de ahí, nos fuimos a una agradable velada con la familia del Gordo Reformado, Lalo el Pecas y la Mandarina, me hubiese ido a dormir enojado.

Sin embargo pasamos un excelente rato con esta familia, que sabe como alegrar los corazones de propios y extraños, a pesar de las malditas corporaciones automotrices que algún día arderán en el infierno.

¿Como quieres celebrarte MI cumpleaños?

2010-04-04T09:43:00.000-07:00

Estoy muy contento por el hecho de mi inminente cumpleaños número treinta y dos.
También estoy muy contento porque Ricky Martín ya aceptó su homosexualidad.

Aunque yo no tengo nada contra los homosexuales, porque como dice mi mamá, cada quien hace de su culo un papalote y lo empina donde quiere; ¿Qué estaría pensando el buen Ricky? ¿Qué no lo sabíamos?, ¿Qué no se le notaba?
Pobre muchacho, nada más dio la noticia y se oyeron los grillitos cantando a lo lejos. Mientras el resto del mundo contemplábamos incrédulos, porque ya dábamos por hecho que a Don Ricky, los arrimones que se daba con los super biscochos que salen en sus videos, como que les faltaba, diría el Maestro Milanes: “Carne y deseo también”.

Pero yo no quería hablar de la sexualidad de Ricky Martín, a quien le deseo una vida plena y feliz, ahora que se dio cuenta que el closet sólo es para la ropa.

Yo estaba por compartir con ustedes, mis escasos (pero enjundiosos) lectores, el hecho de que el 10 de abril, ya está a la vuelta de la esquina, así que por favor preparen su cuota. Les recuerdo que este quien les escribe, es tan flexible con eso de los regalos, que los acepta un año antes y un año después.

Así las cosas, este año me dispongo a celebrarlo de manera importante, no como otros años que no tengo ganas de hacer nada. Este año me siento como el Emperador Tito y voy a tirar la casa por la ventana del Anfiteatro Flavio (Coliseo Romano para los nakos).

Como cada año, aprovecho para celebrarlo junto con la Crayola Pedagógica, quien cumple solo tres días después de mí. Así que para variar, como la remora que es, ya se pegó a mi “festejación”. No me importa. Puedo cobijar a ella y a otros más desamparados, porque como ya estipulé, será una celebración imperial, digna de todos los honores que su humilde servidor merece. Y también la Crayola.

Por lo tanto he anunciado a mi Emperatriz, el orden del día y la manera en la que deberá llevarse a cabo mi fiesta este año.
¿Ah… te quieres celebrar?, ¡Pues claro mujer!, Bueno es que no todos los años quieres. Pues este año si quiero. ¿Y como lo quieres celebrar? Pues fíjate mi amor, que se me ocurre hacerlo en algún bar, invitar a todos mis amigos del “faisbuk”, echarnos unos drinks, ponernos bien jarras y al día siguiente vomitar negro ¿Cómo ves “jani”? Yo no pienso vomitar negro. ¡Uy pues que aburrida! Lo que debes de hacer es mejor rentar una quinta. ¿Una quinta… esposa? ¡No seas baboso!... una Quinta, una casa de campo. ¿Y eso por que? Pues si… algún lugar que tenga alberca, llevamos unas mujeres oriundas de la sierra de Huautla, que echen unas tortillas recién hechecitas, un señor que cociné algún platillo exótico como una discada, te llevas tu traje de baño y tu llantita y nos metemos a nadar. Tengo una idea mejor: Llevar unas mujeres oriundas de la República Checa, un señor que nos sirva unas bebidas, que ellas lleven el traje de baño, se metan a nadar y yo las veo; tu te quedas en la casa y solo me llevo al Conejo y al Gordo Reformado. ¿Estás loco? ¡Tú empezaste mujer! ¿De donde caraxos sacaste la idea de tan autóctono festejo? Pues es que eso está mejor. Muy bien… entonces dime por favor: ¿Cómo te gustaría celebrar mi cumpleaños? No pues es tu cumpleaños. ¡Ah verdad!

Sin embargo eso no importó. Ya que decidí como sería la celebración. Mi Emperatriz puso manos a la obra para hacer la invitación a tan importante evento.
Me preguntó cual diseño me gustaba, escogí tres y de manera muy sospechosa, ninguna ganó.
Sigo sin entender para que me pregunta. Así que gran delegador como soy, ya le dejé esa tarea. Sólo espero que no vaya a querer poner de portada un cuadro de Diego Rivera.

Quiero aprovechar para darle las gracias a todos los que siguen este virginal blog, por sus palabras respecto a la triste partida de la Mandarina quien seguramente, se dará un tiempito para ir a mi fiesta. Será más que bienvenida.

Noticia de último minuto: A mis amigos los Vacunos que como ya se sabe, radican en la capital mundial de la cajeta; ya les llegó el rumor del tamaño de la fiestota y se aprestan a embestir esta Ciudad de las Montañas, para venir a celebrar conmigo este onomástico. Claro… también el de la Crayola.

Mandarina Celestial

2010-03-27T20:46:00.001-07:00

Para los que disfrutan el humor de este virginal blog… les digo que esta entrada, no estará beneficiada de el.

El día de hoy me siento profundamente triste y conmovido, ya que se nos adelantó en el camino una persona a la que así sin más, se le fue la vida y un poco de la nuestra junto con ella.

Ella es la Mandarina; prima de mi amigo el Gordo Reformado, a quien yo conocí cuando apenas era una hermosa chiquilla de unos cuatro años.
Desde que ella tenía esa edad a mi me encantaba saludarla y hablarle; y a ella le encantaba no dirigirme la palabra, darse media vuelta e irse.

Alguna vez le hablé por teléfono al GR y contestó ella por aquellos años: Bueno. Hola Mandarina. ¿Quién habla? Tu novio – le contesté a la niña y así sin más me colgó-.
Hace unos pocos meses me recordaba esa historia, de la que francamente yo me había olvidado por completo y nos moríamos de la risa, recordando como para ella prácticamente, después de ese episodio, no me pudo volver a ver sin sentirse apenada.

Así dejé de ver a la mandarina, hasta que se convirtió en una señorita, con la que tuve la oportunidad de trabajar, en esa importante compañía que tiene el honor de contarnos a los dos, entre sus empleados más apasionados.
Ese fue mi reencuentro con la Mandarina.

Desde entonces tuvimos la oportunidad de volvernos compañeros, amigos y forjamos una relación de mentor y mentada, aunque desconozco si ese término es apropiado.

Convivimos en numerosos eventos de trabajo y la última vez, precisamente en el cumpleaños de mi amigo el Gordo Reformado. Ahí, la Mandarina tuvo la osadía, de por poco ponerme a trabajar en medio de una fiesta.
Yo por supuesto la mandé a freír espárragos y me alejé de ella a otro lugar donde nadie quisiera ponerme a chambear. Después regresé, ya no me puso a trabajar y seguimos muy contentos la velada en compañía de la Generala y otros.

Hace unos días fue a mi oficina a saludarme. Yo estaba pegado al teléfono cubierto hasta el cuello de trabajo y sólo acerté a darle un beso y decirle lo ocupado que estaba. Ella comprensiva como siempre, asintió y me hizo un gesto así como diciendo: Luego hablamos.

Lo más triste del asunto es que ya no lo haremos, porque esa fue la última vez que la ví con vida. Eso me hace sentir profundamente triste, porque si hubiese sabido que no volvería a hablar con ella, la habría abrazado muy fuerte y le hubiera dicho lo orgulloso que me siento de ella. Pero… ¿Qué iba yo a saber que una jovencita de veintipoquitos años, se iba a dormir para nunca despertar?

Hoy sólo me queda recordarla, llorarla y abrazar muy fuerte a sus padres y hermano; a quienes me gustaría en un acto de magia, quitarles ese dolor que sienten tan profundo y sentirlo en su lugar.

Igualmente al resto de su familia, que también es la mía y que de mis ojos salgan todas las lágrimas que de ellos ya no pueden salir. Hasta que yo solo, vuelva a llenar el río Santa Catarina, que de manera tajante, atraviesa esta ciudad de las Montañas en la que ya no cabe otro gramo de pena.

En el cielo… donde TIENE que estar la Mandarina; espero fervientemente que me vaya separando mesa, a un lado de todas esas personas con las que tengo que sentarme y tener largas y profundas conversaciones, para que ahora sí, no me quede pendiente de abrazarla y decirle lo triste y vacío que me deja su partida, pero lo feliz y dichoso que me siento de haberla conocido.

Maraña

2010-03-24T19:03:00.000-07:00

El título de esta humilde aportación a la literatura universal, no puede ser más adecuado.
Una maraña es lo que ha sido esta última semana y media. Y yo… ¡Ay Díos mío ten piedad de este pobre bloguero! Estoy en el centro mismo de esto.

¿Qué por que no escribo? Me pone mi tía la Bíoloca (eso no fue un error de dedo), ¿Qué si me pasmé y por eso no he escrito?

Pues no. La verdad es que no me pasmé ni nada. La única explicación que puedo dar al cada vez más minúsculo auditorio de este virginal (y desatendido) blog, es que no me he dado el tiempo de poder escribir.

Esto de tener dos identidades ha sido un poco desgastante en las últimas semanas y no puedo evitar pensar lo fácil que sería poner los huevos en una canasta (es un decir) y vivir mi vida como un solo. Pero cuando pienso en cosas como Estíbaliz, eso me ubica rápidamente y me recuerda el porqué el esfuerzo de escribir en un más o menos anonimato.

Para empezar mi trabajo, que hace posible todo lo demás, en esa importante compañía que tiene el debatible honor de contarme entre las filas de sus empleados más enjundiosos, me ha demandado harto en los últimos tiempos.
“Así es esto del abarrote” diría la sabiduría popular, aunque yo no me dedique precisamente a eso.

También están los daños colaterales que han abollado mi pensamiento. Como por ejemplo, la salud de la Crayola Hipocondríaca; a la que un día se le traba la reversa y al otro día se le desajustan los frenos.

El más sano de la familia que es mi papá, el cual a pesar de la desenfadada vida que ha llevado, parece que nos va a enterrar a todos o tendrá que morir atropellado, ahora también nos saco un sustito ayer.
Resultó que al muchachón, le sacaron la muela del juicio. Que aquí entre cuates, yo creo que era lo único que tenía mi papá de juicio y resulta que le entraron fuertes consecuencias por ello que hasta al hospital fue a dar.

Mi papá creo que es el peor paciente que puede tener cualquier doctor, y rapidito, con tal de que dejará de fregar, lo regresaron a su casa, después de darle un té de gordolobo y lavarle la carita con jabón neutro.
La buena noticia es que ya está bien y listo para seguir viviendo plácidamente con su gato, con quien lleva una relación amor-odio y un día terminará en fatales circunstancias de pronóstico reservado.

Si a esto le agregamos, los índices de violencia que hoy azotan a este ya de por sí azotado México y en particular, a este ingenuo e inexperto Monterrey, en esos artes de la vida peligrosa; pues la verdad la cosa está de locos.

Antes me relajaba cuando salía del trabajo, pero ahora es cuando más preocupo. ¿Llegaré sano y salvo a mi mansión? ¿Me secuestrará alguna banda de esas con nombres mamilas como “Los Hijos de San Quintín”? ¿Habrá alguna balacera entre masiosares rivales y seré una víctima inocente que sólo va armado con su sentido del humor? La verdad no creo que el sentido del humor haga que las balas reboten como si yo fuera Superman.

Lo bueno de todo esto y lo que me consuela, es que la próxima semana vienen las vacaciones de Semana Santa, que la verdad yo las espero como si fuera octubre y es que la verdad este año, no ha estado tan rebelde como el otro, pero esto de la recuperación económica, nos ha demandado corretear la chuleta más de lo normal.

Si no me creen, dense una vuelta en la blogósfera; se darán cuenta de que la mayoría andamos igual. Si no fuera por mi sobrina del blog “Sopa de Colores”, quien con su síndrome de personalidad múltiple, escribe no solo por ella, sino por otras nosecuantas personas más, creo que los blogs ya hubieran quebrado, si es que eso es posible.

Con razón cosas como el Twitter han cobrado tanto auge. La gente ya no tiene tiempo para escribir más que ciento cuarenta letras.
Otro termómetro importante de lo lenta que está la blogósfera, es el número de comentarios que dejan aquí.

Está bien… sé que esté no es un blog muy comentado, nunca lo ha sido y con el cada vez menor tiempo de este que escribe para leer y comentar, estoy seguro que irán en decremento. Porque todo mundo sabe, que en este submundo de los blogs, la moneda de cambio es comentar en otros y así ellos vienen y comentan aquí y todos nos inflamos el ego mutuamente. Es una comunidad muy cooperativa por cierto.
Aunque la verdad es que si tienes poco tiempo de leer y comentar a otros, pues tu blog se empieza a mosquear.

Por eso, estos últimos días sólo he podido hacerlo en fin de semana y con esas personas a las que además de admirar por sus escritos, les he ganado un aprecio importante y me emociona descubrir sus novedades.

Esta entrada estuvo muy dispersa pero ¿qué esperaban? ¿El título no fue claro?
Es una maraña. Una maraña de pensamientos, una maraña de cosas, una maraña de acciones y el que lo pueda desenmarañar, un buen desenmarañador será.

La Borrosidad de la Crayola

2010-03-14T11:23:00.000-07:00

Por si mis amados y escasos lectores no se habían dado cuenta, estuve ausente de este virginal blog por casi dos semanas.
Me gustaría poder decirles que en esta ocasión, la ausencia fue por un magnífico viaje a San Francisco o a otras tierras igualmente misteriosas y exóticas. Sin embargo, nada más alejado de la realidad.

No entraré en detalles de la razón de mi ausencia. Sirva decir que estas dos semanas, han sido algo complicado y espero algún día poder escribir sobre eso aquí mismo, para que todos lo sepan. Estoy seguro que ese momento llegará pronto.

Aún así, en estas dos semanas han ocurrido cosas que han alegrado mi corazón profundamente.
Una en particular nos ha llevado de la agonía al éxtasis, involucrando a mi hermanita querida, conocida en este bajo mundo de “La Hora de Mcrow” como la exuberante “Crayola Roja”.

Resulta que a mi hermanita de un día para otro se le empezó a fundir el foco y apagársele las luces delanteras. O lo que es lo mismo: Empezó a ver “borrosito”.
Eso desde luego asustó mucho a la referida. Así que más rápida que un rayo, se apersonó con el primer oftalmólogo a la mano, mismo que, en su infinita idiotez, le dijo que el no sabía lo que tenía y que entonces debería consultar un neurólogo.

Este aventurado diagnóstico del “Ojólogo” asustó mucho a mi hermana, a la cual pronto le vino su gastritis, colitis, insomnio, dolor de vientre, cefalea, reuma, mal del zambito, tos (con flema y sin flema), esquizofrenia, vejiga nerviosa, dolor de riñones, de oído, de fosas nasales, dedos y hasta un conato diabético.

No era para menos la preocupación de mi hermana. Porque si bien, la mayoría de los que la conocemos, estamos completamente convencidos de que está loca. Ir a ver a un neurólogo por una cosa tan perturbadora como dejar de enfocar, ya es otra cosa muy diferente.

Allá fue la individua con el neurólogo y rápidamente este galeno de cerebros, le mando todos los estudios habidos y por haber. Entre ellos una resonancia magnética que solo vino a agravar la preocupación de la Crayola y de los que la rodeamos.
Afortunadamente, después de toda esa minuciosa inspección; resultó que mi hermana no tiene nada en el cerebro lo cual yo, como diría mi amigo Rampy El Genio de la Palabra, CE LEBRO. ¡Ja!

Ahora deberá mi hermana, seguir buscando la causa de su “emborrecimiento” y yo tengo algunas teorías:

La primera es que deberá de empezar a usar sus lentes, cosa que la endiablada muchacha ha dejado de hacer desde hace ya considerable tiempo.

La segunda es que esa peligrosa enfermedad que mi mamá le ha heredado a la Crayola, empieza a hacer estragos en su cuerpo.
Eso que le heredo mí cabecita blanca a mi hermana, se llama SDPC o lo que es lo mismo, para que la población que no tiene ningún título científico y que leen estas humildes líneas entienda, se llama: Síndrome de Preocupación Crónica.

Por lo pronto mi carnala, ya ha puesto manos a la obra y ha comenzado con clases de baile y danzas rítmicas eróticas, que estoy seguro además de ser un beneficio para ella, también serán disfrutadas ampliamente por el Pelón. Quiera Díos.

Antes de dejar este espacio y derivado de mi inopinada ausencia; no tuve la oportunidad de felicitar en este espacio, a mi amigo El Gordo Reformado, por su inevitable cumpleaños número treinta y dos.
Él, como uno de mis mejores amigos de toda la vida, se merece más que una felicitación en uno de los blogs menos leídos y comentados de la supercarretera de la información.
Más bien, el nos regalo a nosotros, una de las mejores y más agradables veladas de lo que va del 2010. Pero a mi, que nunca me ha gustado quedarme conforme, quiero regalarle a este gran amigo en este año, algo que el nunca pueda olvidar.
Eso que quiero regalarle al GR es una nueva novia.

Mi amigo el Gordo Reformado, como seguro se intuye por su apodo, ya no es para nada gordo. Au contraire, es un tipo delgado y guapo, con una determinada actitud, alto y medio menso; del cual estoy seguro que cualquier gacela (como diría mi ídolo el señor Germán Dehesa), con las características adecuadas, podría sacar mucho provecho y vivir felices para siempre.

Interesadas favor de enviar foto de cuerpo completo a esta redacción.

Furia Volcánica

2010-02-27T12:54:00.000-08:00

La ira ha carcomido mi ser los últimos días. Creo que empiezo a ser presa de un ataque hormonal por todos los frentes.
Tengo que tranquilizarme, porque si no, algo pasará.

Tenía previsto pasar un par de días de trabajo en Mérida y después un par más de vacaciones, ahí mismo, con mi adorada mujer. Sin embargo, no contábamos con la astucia del vuelo Mérida – Monterrey, que así nada más, se agotó. Obvio es decir que lo hizo, antes de que compráramos el boleto de aquella.
Así, se quedó bailando y no vendrá conmigo; entonces ¿para que he de quedarme allá?
Tendría que recurrir al escabroso tema de las novias imaginarias; comentado en la entrada pasada de este blog.

La verdad es que yo ya conozco esas apacibles y amables tierras Yucatecas; mi intención, era que las conociera mi Morena de fuego, pero pues ya nos la pellizcamos.

Eso y otras muchas cosas que pasan, me tienen con un humor de perros estos días.

Así con todo y mi genio (hablo del humor), me levanto a las cinco y media de la mañana, me baño con un frío de perros, me visto, llega mi taxi, acaricio a la Generala y beso al Joey (¿o al revés?), llego al aeropuerto, despego en Monterrey, aterrizo en México, compro un café, me subo al vuelo que va a Mérida, me toca el último asiento, cuyo ocupante es el que tiene la función de destrabar el carrito de las bebidas llegado el caso. El vuelo va vacío, la sobrecargo me sonríe y me dice que me mueva si quiero. Como sí quiero, me cambio a un lugar sin responsabilidades. Despegamos otra vez. Mientras nos vamos alejando del suelo, puedo admirar con cuidado, lo que alguna vez fue la Gran Tenochtitlán. Allá a lo lejos, los volcanes más famosos de México: El Popocatepetl y el Iztaccihuatl.
Mi ira desaparece de manera casi instantánea y soy transportado a otro tiempo.

Un tiempo hace muchos años, en el que tenía la grandísima ilusión de conocerlos. Yo debo haber tenido siete u ocho años y allá fuimos mis papás, mi hermana, mi abuelo “Pancho Pistolas” y mi tía la Bióloga.
Subimos hasta el Popo y nunca pudimos verlo. Yo preguntaba que donde estaba el volcán y a pesar de los esfuerzos de todos por hacerme entender que estábamos arriba de él, yo no les creía. ¿Cómo era posible estar encima de un enorme volcán y no poder verlo? La neblina era espesa y hacía un frío de perros en el refugio alpino de Tlamacas.

Bajé desconsolado por no poderlos ver, fuimos a comer a un restaurante en la carretera y cuando salimos, ahí estábamos a los pies de los dos volcanes.
Eso fue hace más de veinte años y todavía recuerdo ese profundo sentimiento de haber encontrado algo que faltaba. Desde entonces, el Popo y el Izta, han ejercido sobre este que escribe, una mística atracción que va más allá de mi entendimiento. Para mi son como dos amorosos padres en la lejanía de un valle, que cuidan a sus hijos. Ellos dicen y yo callo y obedezco. Me subordino incuestionablemente a sus encantos y escucho con atención lo que me tienen que decir.
Todo va a estar bien -dicen los volcanes-.

No me lo dicen así con palabras. Solo lo siento dentro de mí, ellos lo inspiran, ellos lo saben, ellos lo hablan.

Después de un rato en el avión y más allá, puedo ver otro volcán, el Citlaltepetl, del que me hablaban mis abuelos. Ese es su verdadero nombre, aunque la gente lo conozca mejor como: El Pico de Orizaba. Es la primera vez que lo veo en mi vida, pero también se comunica conmigo; mi abuelo me habla a través de él y recuerdo de golpe muchas cosas. Todas ellas buenas, todas ellas nostálgicas.

Cuando llega el momento de aterrizar en la blanca Mérida, lo hacemos en medio de una espesa capa de nubes. En Mérida llueve.
Para los habitantes de esta hermosa ciudad, hace mucho frío. Hay dieciocho grados.
Los Emeritenses, llevan suéter, algunos de ellos abrigo y otros más friolentos… tuvieron una ardua batalla con la polilla de su armario, para sacar su empolvada bufanda, que usan sólo dos o tres días al año. Yo… estoy comodísimo y en camiseta con ese clima.
Mi mal humor se encuentra en franca recuperación.

Con una buena cena yucateca, mi mal humor desaparecerá por completo y podré ir a dormir, para tener sueños llenos de lava.

Les dejo una fotografía que tomé desde el avión a los volcanes. Mi buen amigo Varo, estará feliz de que haya puesto una en mi blog. No te acostumbres.
También les dejo un video que cuenta la leyenda de estos dos volcanes de México.

Fantasías y Extorsiones

2010-02-21T18:21:00.000-08:00

Voy a tratar de terminar esta entrada, antes de que mi amada consorte termine de arreglarse.
Eso no tiene ningún mérito, ya que en ese tiempo sería posible que estudiara una maestría y hasta me doctorara en algún tema así como: Estudios avanzados Teóricos de la Psique Femenina durante el Porfiriato.

Sin embargo, puedo decirte amado lector, que es justo la manera en la que puedo definir mi caótica semana. Tengo (a Díos gracias…) tanto trabajo estos días, como una bailarina exótica en quincena.
No veo necesidad de aclarar, que a lo que yo me dedico, no es precisamente a eso de los bailes exóticos, donde seguramente tendría poco éxito y pasaría sin pena ni gloria, pero eso sí, con muchas risas.

La Generala ahora ha vuelto a trabajar a marchas forzadas, un tema por demás triste para mí; ya que su trabajo se encarga de privarme de su anhelada presencia los fines de semana, que es cuando más necesito de sus besos y caricias. Cuando por fin la tengo conmigo, está la pobre mujer, como chicle pisado y no quiere saber de nada ni de nadie.

Ni modo… buscaré una novia para los fines de semana. Preferentemente imaginaria, para evitar todo el lío moral y legal.
Estoy pensando en primera instancia en Mónica Bellucci. Siempre ha sido la reina de mis fantasías. Me imaginaré en estos solitarios fines de semana, caminando juntos, ella viendo hacia el piso, como casi siempre camina y yo, viéndola con cara de baboso, admirando su etérea belleza.
Andaremos por las calles de París, ciudad que es la princesa de mis fantasías, porque es ahí donde vive la exuberante Mónica, en compañía del imbécil de su marido que por cierto, es más feo que un carro por abajo.
París para mí, ya dejó de ser una fantasía. He tenido la oportunidad de caminar sus calles y comer en sus bistró. Es la ciudad más bonita del mundo y fin de la discusión.
¿Por qué nunca he escrito una entrada de la Ciudad Luz? No lo sé. Habrá que hacerlo alguna vez.

Basta ya de quejas por mi soltería. Ahora les voy a contar de la llamada extorsiva que recibimos esta semana en nuestra casa.

Resulta que el martes se encontraba en esta mansión, nuestra Vicepresidenta de Servicio Doméstico, Lavandería, Similares y Conexos, llevando a cabo las labores propias de su puesto; cuando de pronto, recibió una agresiva llamada, donde le exigían que depositara cierta cantidad a un número de teléfono y que de no hacerlo vendrían hasta aquí a “madrearla” [sic]

La “Despeinada” se asustó horrores, así que les dijo a los criminales, que ella no vivía aquí, que ella solo hacía la limpieza, que no sabía nada y que por favor no la mataran, porque ella aún no encontraba el verdadero amor.
Los criminales, hábiles por instinto, le dijeron que entonces buscara alguna cosa de valor en este hogar y lo sacara a la calle para que ellos pasaran a recogerlo.
¿Qué les parece? Ahora los robos son a domicilio y antes de treinta minutos como las pizzas.
Además, si tan solo supieran que lo único que tengo de valor aquí, es el sacacorchos que me regaló mi mamá, no se afanarían tanto.

Afortunadamente, a la Despeinada se le prendió el foco y les colgó. Llamó de inmediato a su patrona (y la mía…), para darle el reporte entre lágrimas y una crisis nerviosa, que imagino provocó que se le erizara aún más su indomable cabellera.

La Generala convocó “ipso facto” a todo su estado mayor y pa’ pronto arribó aquí la guardia municipal.
Después de algunos momentos, la despeinada se calmó (pero nunca se peinó) y tomamos la decisión, de levantar la denuncia con nuestras autoridades; que es algo tan inútil como comer sopa con tenedor.

Así operan esas bandas señora- le dijo el procurador a mí “oder haf”- buscan en las páginas blancas, marcan al azar un teléfono y si se asusta el que contesta, buscan la dirección y van, o esperan que les depositen saldo en sus teléfonos. A veces hasta operan desde la cárcel.

¡Ay Díos mío… que país!

Al teléfono que dejaron, yo ya les marqué; me contestaron y les dije: ¡Ya les deposité… por favor no me hagan nada! Muy bien ¿A dónde depositó? ¡A este número! Más te valía. ¿Quiere saber cuanto les deposité señor extorsionador?, ¿Cuánto?, Les deposité aproximadamente tres mil kilos de caca hijos de su reputísima madre… ahí los dejo para que se la coman.

Este último párrafo no ocurrió, sólo en mi imaginación. No me dejaron hacerlo pero, supongo que si puedo fantasear de caminar por las calles de París con Mónica Bellucci, también puedo fantasear con insultar a un criminal.

Por lo pronto, la próxima semana estaré caminando por las calles de Mérida, con mi Malinche. Voy y vengo. Ahí les encargo el changarro y ya saben: Si tocan no le abran a nadie, en la noche ponen la tranca y ahora si suena el teléfono, no contesten.

El Clásico Amor

2010-02-14T19:48:00.000-08:00

El día del amor y la amistad tiene múltiples maneras de ser definido.
A aquellos que les da por creer de si mismos que son librepensadores, comúnmente gustan de decir que es un día inventado por la mercadotecnia, para aumentar la venta de flores, peluches, regalos y otras cursilerías.
Hay otros a los que les gusta pensar que en este día, tienen la obligación de darse regalos, llevarse a comer a algún lugar especial y estar acarameladitos toda la “festejación”.
Yo coincido parcialmente con ambas definiciones.

Creo que en un mundo en el que hoy nos llegan los guamazos de todos lados; calentamiento global, políticos estúpidos gobernando en casi todos los países del orbe, los niños de Haití y de muchos lugares que ya no tienen esperanza, así como el tamaño que ha alcanzado la impunidad y el crimen en lugares anteriormente felices e idílicos, como mi México adorado. Un día para celebrar el amor y la amistad, me parece que siempre debe ser bienvenido.

Para mi este es un día para reflexionar y decirles a todos aquellos que nos rodean lo importantes que son y que no importa que al mundo se lo esté llevando patas de hilo, ya que mientras nos tengamos los unos a los otros, este lugar seguirá siendo habitable.

Creo que un buen ejemplo de eso es lo que hoy vivimos en Monterrey que es el denominado “Clásico”.
En esta Ciudad de las Montañas, pocos acontecimientos son tan importantes como el enfrentamiento futbolístico entre las dos escuadras de la ciudad: los Tigres y los Rayados.
Para los que son de otros países, baste decir, que es como un Real Madrid contra el Atlético de la misma ciudad, pero en proporciones infinitamente más pequeñas.

Los dos equipos de futbol de esta ciudad, usualmente se han caracterizado por ser más malos que cenar sandía. Con la salvedad del torneo pasado, que los Rayados quedaron campeones por cuestiones esotéricas de las que no hablaré aquí.
Casi siempre el éxito o fracaso en los torneos de estas dos escuadras, se basa en ganar solo este partido, donde se juegan algo más que la honra.
Es un partido con tal mística, que semanas antes de que este se juegue, normalmente la ciudad comienza a dividirse paulatinamente, hasta quedar solo dos frentes cara a cara, que se dispondrán a gritarse lo que sea el día del juego.

A mi la verdad su resultado deportivo me tiene sin cuidado, salvo el hecho de que gane quien gane, tendré que escuchar a los de un bando o a los del otro, burlarse del perdedor durante toda la semana.

Pero ya se me fueron las cabras al monte con todo y pastor; porque esta entrada se trata del Día del Amor y la Amistad y no de este partido que se celebra hoy también. Sin embargo viene a mi mente esto, porque hace unos momentos que iba yo a devolver unas películas a mi videoclub; encontrábame parado en un semáforo, disfrutando la Obertura 1812 de Tchaikovsky (estoy pasando por un periodo clásico) que es para mi como una multieyaculación; cuando vi a dos amigos que se dirigían a algún lado (presumo que a ver el clásico), uno enfundado en su playera de Tigres y otro en su playera de Rayados. Pronto vino a mi mente lo común que es esa imagen en esta ciudad. Tan común como ver a una pareja de novios, uno con la playera de su equipo y otro con la playera de su acérrimo rival.
Eso para mi es la amistad.

Quiero enviarles desde aquí un pensamiento y caluroso abrazo en este día, a todos esos colegas que he llegado a conocer a través de este virginal blog. Sus palabras y sus letras, me hacen brincar de un estado de ánimo a otro como si yo fuera una pulguita. Sus letras, historias y opiniones han vuelto mi vida sabor tutti fruti.

A mis amigos los de siempre, ustedes saben quienes son, los abrazo con todo cariño, por hacer mi vida mejor todos los días. Pero sobretodo por aguantarme y estar juntos, a pesar de todo.

A mi mamá, mi papá y mi hermana “La Crayola Psicotrópica”, quienes son mis primeros (y últimos) amores de la vida, celebro su cariño este y todos los días.

A mi compañera desde hace casi quince años, este es un día más para ti y para mí. Sin embargo, gracias por llenar de amor todos mis días y no solo los catorce de febrero.

Esta es la entrada número cuarenta de La Hora de Mcrow y se las dedico a ustedes que me favorecen con su lectura y comentarios.

Feliz día a todos y ojala… gane el amor siempre.

Cavilaciones Aztecas

2010-02-04T19:28:00.000-08:00

Esta semana ha sido un mosaico de colores.
Lo único que puedo decir es que el trabajo en esa importante compañía, que tiene el inigualable privilegio de tenerme entre su talento más codiciado, ha sido arduo y ha sido mucho.
Necesito urgentemente a un aprendiz, que venga a sustituir a la señorita Cometa; ella, se fue así sin más de mi vida y yo aún le lloro, como quien lo hace por un hijo que deja el nido. ¡Ay de mí!

Sin embargo, el fin de semana pasado, los Mexicas nos aventamos uno de nuestros famosos puentes por el día festivo del lunes, lo cual ha hecho esta semana más corta y llevadera. Dicho festejo nos permitió el fin de semana, encontrar un espacio en la apretada agenda de mi hermana, el Pelón y los Conejos; con quienes uno debe de hacer cita con tres meses de anticipación y mandar un oficio original y copia; para dedicárnoslo en una agradable ida al cine y ver la multipremiada “Avatar”.
Mi santa madre, fue la encargada de custodiar celosamente la integridad física y moral de la Conejita (quien es ya toda una señorita), para permitir a la tropa, avanzar sobre la sala de cine más cercana y sumergirnos en el mágico mundo de Pandora, en tercera dimensión.

Como parte de esta semana multicolor, tuve un viaje relámpago de trabajo, a la Gran Tenochtitlan, donde estuve desde el martes hasta el miércoles.

Sin entrar en detalles de mí ya tradicional y atropellado viaje a esta complicada urbe, habitada por más de veinte millones de masiosares, solo comentaré que tuve la dicha de ir a cenar al restaurante Villamaría, que es uno de mis favoritos de todos los lugares del mundo, en el que este quien les escribe, ha tenido el privilegio de comer.

Primero degusté una deliciosa sopa de flor de calabaza, que me transportó de inmediato a un paraje hermoso y verde, en el que caminé de la mano con Xochipilli y nos perseguimos el uno al otro, en un jugueteo cósmico-orgásmico-musical.
Después en un entre tiempo, comí una deliciosa (y grande) quesadilla de hongos, que me catapultó hasta Aztlán, donde luché grandes batallas codo a codo con Huitzilopochtli, enfundado en mi traje de guerrero jaguar.
Todo para cerrar con una pechuga de pollo rellena de cuitlacoche y queso, que me hizo hablar de manera fluida el náhuatl y sostener grandes cavilaciones místicas con Quetzalcoatl, acerca del destino de los hijos del quinto sol.

Después de este magnánimo festín, digno del señor que soy, regresé de nueva cuenta a esta tierra montañosa, donde tengo mi morada, al lado de mi Malinche personal y su Cancerbero tamaño miniatura.

Después para volver a mi sufrimiento, la innombrable compañía de Telcel, cortó sin “agua va”, mi servicio de teléfono celular; sin el cual yo no soy más que un hombre como cualquiera.

Rápidamente, tomé el teléfono y llame al servicio de atención a clientes, que es algo así como el Seguro Social, para reclamar por el corte de mi servicio, a pesar de mi puntual pago.
Me contestó un amable masiosare, con el que tuve la siguiente conversación:

Quiero saber porqué me han cortado mi servicio de teléfono, si yo ya les pagué este mes como todos los meses que he estado con ustedes. Correcto señor… ¿me da sus datos por favor? - Se los doy- Un momento por favor- Música de fondo que casi me hace devolver el cuitlacoche- Ya estoy de regreso señor, lo que pasa es que usted no pagó la totalidad de su servicio. ¿Cómo que no pagué la totalidad de mi servicio cerdo imperialista esclavo de una gran corporación? –Eso no se lo dije, pero sí lo pensé- Si señor… usted pagó “X” cantidad por su servicio. Pagué la cantidad que ustedes me dijeron, cuando les tuve que llamar para preguntar cuanto les debía, porque ni siquiera tuvieron la delicadeza de mandarme mi recibo. Sí señor… tenemos registrada su llamada, pero usted pagó la cantidad mencionada faltándole treinta y seis centavos del total. ¿Estás jugando verdad? No señor… si usted no paga la cantidad total, nuestro sistema automáticamente tiene la instrucción de cortar su servicio. ¿Y entonces que tengo que hacer ahora? Bueno señor… pues debe hacer el pago de los treinta y seis centavos de adeudo. Mira hijo, tengo una idea, ¿Qué te parece si tu me cargas la fabulosa cantidad de treinta y seis centavos, a mi estado de cuenta del próximo mes, yo te lo pago todo junto, me reactivas mi servicio ahora y tan amigos como siempre? No se puede señor. ¿Cómo que no se puede? Es imposible señor. Mira yo me doy cuenta por tu voz que además de guapo, eres sumamente inteligente… ¿Por qué no haces lo posible por ayudarme y seguro te las arreglarás? Haré lo que pueda señor ¿me espera en la línea? Te espero aquí sentadito- música vomitiva- Señor… tengo el placer de anunciarle que después de profundas tribulaciones, he conseguido reactivarle su línea. ¡Eres tremendo muchacho! ¿Algo más en lo que le pueda ayudar? Ya me has ayudado bastante; prometo solemnemente, pagar los treinta y seis centavos pendientes el próximo mes sin falta; si así no lo hiciere, que Telcel me lo demande. – Se rió el tipo de mi cierre presidencial y colgamos.

Gracias a esta intervención divina de Quetzalcoatl… ya tengo servicio de teléfono otra vez. Si tienen mi número… llámenme. Si no… con que comenten en esta entrada, me doy por bien servido.

La Cruzada del Logotipo

2010-01-28T17:49:00.000-08:00

El otro día escuché una frase que me dio mucha risa: “No puedes esperar la inspiración. Debes ir tras ella garrote en mano".
¿Qué aprendiz de escritor, no se sentirá fuertemente ligado a esta importante reflexión?

Así que aquí estoy, sin inspiración para escribir, pero persiguiéndola garrote en mano.
La verdad es que esta semana no ha sido la mejor del año. Personalmente creo que esta semana mucha gente cercana a mí, se está volviendo loca. Me da mucha lástima ser (¿o sentirme?), el último cuerdo de estos lares.
No hablaré de eso. Solo esperaré a que las aguas tomen su cauce natural, para que todos pronto, encuentren la cordura que los últimos días les ha negado.

Está también el hecho, de que mi rodilla me ha salido peor que una adolescente en celo. Tiene días que nos llevamos muy bien y días en que yo quiero cortarla de mi cuerpo y mandarla a freír espárragos por ahí.
Lo preocupante del caso, es que su hermana ya empezó a rebelarse también. Se queja de las condiciones de trabajo y de que ahora ella carga con el peso de las dos, además de mis 100 kilates.

Por si eso fuera poco… ayer cuando me quité la camisa para ponerme la pijama, me entró un aire colado en la espalda y ahora ando torcido. Razón por la cual, giro mi tórax como Robocop y no puedo voltear bien.
No cabe duda que soy un anciano, a punto de cumplir mis treinta y dos años. Diez de abril se acerca, prepare su cuota.

Así que entre las loqueras del resto del mundo, combinadas con los quejidos de mi apesadumbrado cuerpo, francamente ya estoy “up to the mother”.

El único consuelo que encuentro en este sufrimiento, es el hecho de que mañana es viernes, empieza el fin de semana y por si fuera poco, el lunes no se trabaja por el Día de la Constitución.
¿Qué es la Constitución? –Pregunta alguien que no sabe-
Es la norma fundamental, escrita o no, de un Estado soberano, establecida o aceptada para regirlo. – Contesta Wikipedia.

Es bueno saberlo, porque a veces parece que este país se rige por otro libro. No estoy seguro si el Malleus Maleficarum o Los Miserables.

Bueno ya se me fueron las cabras al monte. No hablemos de eso tampoco.

Si acaso lo más productivo que hemos hecho además del trabajo, ha sido la cruzada por el logotipo que hemos iniciado la Generala y yo.
Esta heroica cruzada, trata sobre modificar el logotipo de La Hora de Mcrow; mismo que como ya narré en alguna ocasión, diseñé hace unos diez años y hasta hace poco vio la luz del día.
A mi Domadora no le gusta, a mi hermana tampoco… ¡ahora resulta que a nadie le gusta! Pobres… no saben reconocer el arte cuando lo ven. Les podría caer la Gioconda en la cabeza y no la reconocerían. ¿Que se le va a hacer?

Así nos pusimos a la tarea de diseñar el nuevo logotipo de este virginal blog. La verdad es que hicimos varias opciones muy interesantes, que fueron rápidamente acribilladas por mis amigos. Los pusimos a votar por el que más les gustara y así lo hicieron. Reportándose en los comicios solo dos abstenciones. Mi hermanita y el Güero. ¡¿Quien si no?!

Este par de imberbes aletargados, rebuznaron sonoramente que ninguna de las propuestas les gustaba. ¡Anda y que les den! Nos la pasamos todo el domingo haciendo logotipos para esto.

Ya hablando en serio, el Güero dio varios puntos de vista muy interesantes que en este momento, están siendo revisados y valorados por la comisión encargada de la construcción del nuevo logotipo, para su adecuación e incorporación inmediata.
Pero yo solo soy un hombre con pocos y casi nulos dotes artísticos para esto del diseño; así que estoy tentado a correr cual damisela en peligro, a pedir ayuda a mi cuate “El Ojitos de Regalo”, quien tiene el don del dibujo, para que por módicos veinticinco pesotes, me haga el nuevo logotipo de La Hora de Mcrow.

Lo malo es que “El Ojitos de Regalo”, tiene en este momento otras cosas más importantes que atender, como a su esposa y a su beba que ya viene en cualquier momento. Así que mi logotipo seguramente le vendrá valiendo aproximadamente, unos tres kilos de caca.

Sin embargo me dijo un pajarillo, que su convaleciente esposa, es asidua lectora de este blog; así que niña de las montañas… te pido formalmente que por favor pongas al inútil de tu marido “El Ojitos de Regalo”, a trabajar inmediatamente en la manufactura del logotipo de este virginal blog, mismo que deberá cambiar de imagen pronto, so pena de quedar en el olvido de sus escasos lectores.

Se que desde la dulce espera de tu aguerrida Victoria, intercederás por este pobre y desahuciado bloggero, que no sabe hacer un logotipo ni con los monitos del clip art. Quiera Dios.

Terror en el Super

2010-01-20T18:19:00.000-08:00

Hoy desperté muy asustado antes de que sonara el inútil radio-reloj, por culpa de una pesadilla muy fea que me asustó mucho. Después me levanté y prendí las noticias; vi a los niños de Haití y lo mal que lo están pasando y me asusté más.
De eso no hablaré ahora porque me parte el corazón. Sirva decir que ya doné un poco para aquellos que como dijo mi columnista favorito: “Son pobres entre los pobres”.

El sueño que tanto me turbó y que hizo que me despertara sin ánimos de seguir durmiendo, ahora que lo pienso fue bastante bobo.

En este sueño me encontraba en el supermercado con mi tajante esposa, cuando de pronto me percataba que nos empezaba a seguir una mujer a la cual la vida (¿o mi subconsciente?) le había negado la belleza.
Me miraba con muy mala cara y cuando yo la miraba a ella; me hacía una mueca muy fea y levantaba las palmas de sus manos viendo hacia arriba como diciendo: ¡¿Que?!- en franco plan de bronca.

Lo que me asustó, es que cuando apartaba la vista y volteaba de nuevo a verla, la mujer se transfiguraba en una viejita con un vestido azul de esos de abuelita de los años ciencuenta. Su piel también azulada y una horrible lengua color azul marino como de perro chow chow.
En resumen… toda ella era azul.

Yo seguía caminando con la jefa en franca calma (?), mientras la viejita mataba a un niño que iba pasando. Yo me asustaba y le decía disimuladamente en un murmullo a mi compañera: Apúrate mi amor -a lo que ella respondía- Espérame, todavía tengo que llevar pan, tortillas y unos aguacates.

Yo solo pensaba en el sueño: ¡Me lleva la fregada! Nos va a tragar esa pinche vieja y a esta le importan más sus aguacates.

Volteaba de nuevo y era la otra mujer- la que era fea, pero no tan fea como la viejita chow chow- me le quedaba viendo y volteaba para echarme la bronca.
Le decía a mi esposita apretando los dientes: Ya vámonos mi amor. La interpelada me contestaba: ¡Espérate hombre, que todavía no acabamos!
Volteaba de nuevo y ahí estaba otra vez la viejita sacando la lengua azul, siguiéndonos y viendo que se comía a su paso.

Yo solo pensaba: ¡Carajo!... vamos a acabar antes si esta no se apura.

Por alguna extraña razón, a mi no me entraba ese espíritu heroico que tengo en mis sueños. En otro sueño hubiese tomado el primer pepino que encontrara en el departamento de frutas y verduras, me hubiese lanzado sobre la vieja “lenguazul” y se la hubiera cercenado de un tajo con la letal y onírica hortaliza.

Sin embargo allí estaba con mi cara de sope por un lado viendo a la viejita seguirnos, ora de vieja fea, ora de viejita “lenguazul”, mientras mi esposita escogía unas manzanas.

Desperté asustado y abracé a mi compañera de cama; alegrado porque fuera un sueño, pero con el insuficiente valor para bajar en medio de la penumbra a servirme mi cereal matutino. Bajé prendiendo todas las luces y haciendo ruido para espantar a cualquier malévolo zombie que se escondiera en la oscuridad presto a devorarme.
¡A mis treinta y casi dos años con estas babosadas!

A lo largo del día me dio risa el incidente pero me acordé que cuando tenía como catorce años, algunas veces me despertaba y veía entre las sombras de mi cuarto, a un señor de verde parado junto a mi cama usando un sombrero de bombín. No me daba miedo, pero pasó algunas veces. Espero que haya sido un sueño y no un militar que se perdió.
Ahora no puedo evitar preguntarme si el señor de verde y la viejita de la lengua azul estarán emparentados. Espero que no. No quiero volver a ver a esa señora en ningún sueño.
Monica Bellucci, si. Halle Berry, si. Charlize Theron, si.
La viejita de azul con la lengua perfectamente combinada… no.

Aprovecho el espacio de este virginal y desmañanado blog, para felicitar a la autora de mis días por su pasado cumpleaños.
Te deseo gorda que tengas muchos cumpleaños más. Te deseo que ilumines mi camino y el de todos los que te queremos por mucho tiempo. Te deseo que nunca se te ponga la lengua azul y persigas gente en el súper. Te quiero mucho y este texto (¿de terror?) es para ti en su totalidad.

A mi mamá le hicimos su comida de cumpleaños; además vino mi tía favorita y la pasamos muy bien. De eso ya no hablaré porque como dicen en la tele “el tiempo se nos ha venido encima”.

Además ya me voy a dormir y antes debo calentar un poco, porque si ahora vuelve a salir la viejita, me cae que si correré, aunque deje a la generala en el pasillo de los congelados.

Luto Tortuguesco

2010-01-16T20:12:00.000-08:00

En el año de mil novecientos noventa, mi familia y yo nos mudamos de regreso a la ciudad de Monterrey. Habíamos vivido seis años en Guadalajara y regresamos a esta ciudad de las montañas con la inevitable nostalgia de una mudanza.Llegamos iniciando el verano y las vacaciones sin amigos y listos para morirnos de aburrimiento hasta que empezara la escuela.
En aquel verano se estrenó la (hoy me doy cuenta) malísima película de “Las Tortugas Ninja”, misma que acudí a ver con mi papá a un cine que hoy ya ni existe.
En aquel entonces quedé fascinado por esos personajes; por lo que como buen niño/puberto, el siguiente paso lógico fue el de hacerme de cuatro tortugas como mascotas.Fui a una tienda de animales y compré a las tortuguitas que entonces eran chiquitas chiquitas.Mi papá que siempre ha tenido alma de niño, no tardó en subirse a ese carrito y compró pecera, arena, piedras, filtro y todas las cosas necesarias para alojar a los cuatro reptiles en la casa, con el infaltable grito en el cielo de mi mamá.
Así estuvieron las cuatro en la casa durante algunos años. Primero en su pecera que conforme fueron creciendo se volvió insuficiente y hubo que comprar una más grande.Nos mudamos de nuevo a otra casa en Monterrey y las tortugas nos acompañaron hasta ella. Luego me fui a vivir a otra ciudad, me casé y las tortugas fueron heredadas a mi papá que tanto las quería.
En este punto estoy empezando a ser sarcástico; la verdad es que mi papá ya no las quería nadita. Así que los tres años y medio que estuve fuera de Monterrey, cada vez que hablaba con el o regresaba de visita, venía el infaltable reclamo por las non-gratas tortugas.
¿Te vas a llevar a tus tortugas? No. ¿Por qué no? ¿Como me las voy a llevar en el carro ocho horas? se van a morir. Ya estará de Díos – decía mi simpático papá- ¿Cómo que ya estará de Díos… que te pasa? ¡Esas tortugas son una reliquia familiar! Sí… son una reliquia familiar que estoy a punto de ir a tirar en el primer charco que encuentre. ¡Pues no me las llevo! ¡Pues sí te las llevas! ¡Que no! ¡Las voy a regalar! No te atreves. Ya verás que sí.El tiempo me dio la razón y nunca las regaló. Mi papá es chacharero y nunca se deshace de nada. Es capaz de guardar una servilleta de un restaurante donde comió en mil novecientos sesenta y tres y no tirarla por nada del mundo. ¿Cómo se iba a desentender de los indefensos reptiles?
Desde luego cuando regresé a Monterrey, el primer reclamo fue: Ya regresaste… llévate a tus tortugas. La verdad es que yo hice que la virgen me hablaba, hasta un día en el cual noté que efectivamente sí las iba a ir a dejar a algún lado y entonces salte a defenderlas. Las eché en su alberquita, las subí a mi carro y las traje a la casa, ante la mirada cómplice de mi consorte; con la firme decisión de buscar un gran lugar para irlas a dejar y que vivieran felices para siempre, sin que ese lugar fuese necesariamente un charco cualquiera.
Olvidé mencionar que antes de que eso pasara, durante mi ausencia en Monterrey, una de las tortugas había fallecido por circunstancias todavía hoy en investigación, por lo que solo quedaban tres.
La verdad es que mi dulce esposa es un pan de Dios y tiene comprobada debilidad por los animales y nunca nos deshicimos de ellas. Eso si, no las agarra por que le da asquito; pero la verdad es que llegaron para quedarse.
Algunos meses después, una de ellas como diría Alberto Cortéz, “se bebió de golpe todas las estrellas, se quedó dormida y ya no despertó”.Le dí cristiana sepultura en mi parque de enfrente y solo quedaron dos.
Ayer por la tarde, un año después de que su hermano diera el último respiro; Donatello, la más grande de todas y que en mis años en la universidad se volviera muy famosa por una fantástica fotografía que le tomé para una tarea; también entregó el equipo y se fue al cielo de las tortugas, que más que cielo me imagino es un estanque muy grande.
Donatello nos deja a unos meses de cumplir sus veinte años. Su hermano Leonardo, es el último de ese tortuguesco clan y hoy nada tranquilamente en las frías aguas de su alberquita; frías por el frío y más frías por su soledad.
A Leonardo no le importa. Las tortugas son seres solitarios y entienden perfectamente el ciclo de la vida; saben muy bien que uno nace, crece, a veces se reproduce y luego muere.
Yo que no soy más que un hombre, no puedo evitar sentirme triste por su partida; porqué hace sentir a mi infancia como un lejano recuerdo del que no quiero soltarme.Leonardo se queda conmigo porque se queda y adonde vayamos la Generala, Joey y yo, ahí irá Leonardo también. Por lo menos hasta que la vida decida quitarme ese último pedazo de mis años mozos.

La Anormalidad de lo Normal

2010-01-10T10:55:00.000-08:00

El siguiente espacio pretendo dedicarlo en su totalidad, a hacer saber mi humilde punto de vista al respecto de los comentarios del señor Estaban Arce, comunicador de México y titular del noticiero “Matutino Express”

Resulta que el señor Arce en acalorada discusión en su programa, al cual invitó a una sexóloga (de bastante buen ver por cierto. Como deberían ser todas las sexólogas), trató de hacer valer su punto de vista mediante métodos poco ortodoxos de debate y aprovechándose de ser el dueño de ese espacio, argumentó que la homosexualidad era algo anormal. Tema que por supuesto levantó ámpula en los sectores más o menos educados y librepensadores de este país.

No es la intensión de este texto ahondar en el tema de la homosexualidad y continuar con el debate de si se trata de algo normal o no. Yo como heterosexual, no me siento calificado para establecer algo de esas dimensiones. Sí es la intensión de este texto, cuestionar al mencionado comunicador en su estilo y técnica sobre la manera de abordar este y otros asuntos desde el punto de vista de un fanático.

El señor Esteban Arce en su infinita sabiduría, cita ejemplos como la recién inventada (por el mismo) “Demencia Animal”, en la que él, después de una rigurosa investigación en el Discovery Channel, junto con otros científicos importantes (e imaginarios), de cuyo nombre no puedo acordarme, han llegado a la conclusión de que efectivamente existe este temible mal en todos los animales que pueblan la tierra y es lo que los hace que ocasionalmente tengan relaciones con parejas del mismo género.
Seguramente Esteban tiene una mayor preparación en este campo que la de su invitada Elsy Reyes –la guapa sexóloga-.

El argumenta también en el monólogo que regaló a su audiencia (digo esto porque no dejó hablar a nadie), que todo es debido a que existe mucha droga y mucha depravación (¿?).

Por ahora dejemos de lado este penoso incidente y me regresaré un poco en el tiempo, donde como asiduo seguidor de este noticiero, me he dado cuenta en varias ocasiones que a esta persona de plano ya se le “enclochó” la reversa.

Esta persona se ha declarado formalmente en contra a lo largo de su programa, de temas escabrosos como el aborto, las corrientes alternativas, el ateísmo y hasta de Harry Potter y el Código DaVinci.
Al margen de lo que cualquiera pueda pensar de esto -incluido el comunicador porque pues el está en su derecho de creer lo que se le antoje- A mi lo que me parece que no es normal, es la manera en la que una persona que es titular de un noticiero, aborda estos temas.
Habla y se expresa de ellos con una más que evidente ira y sentimiento de rechazo que es tajante, incluso reduciendo a sus compañeros de programa, a pequeños monitos de acción que solo observan lo que dice con cara de pocos amigos. En más de una ocasión han tenido que agitar sus fatigados brazos frente a la cámara para detener a Estebancito en sus sermones a la nación.
Recuerdo una ocasión donde uno de sus compañeros le dijo –de manera muy prudente- que el no se sentía con la capacidad moral de decirle a la gente lo que debía hacer respecto a algo. A lo que el mencionado contestó: ¡Pues yo si!

Otra cosa que no me parece nada normal, es que una persona salida de un programa como el Calabozo -que será lo que ustedes quieran, pero fue un programa que marcó un antes y un después de la televisión en México por su incontrolable irreverencia- hoy se sienta con la patria potestad de esta golpeada nación y venga a promover las mismas cosas que el Cardenal Norberto, mismo que ya tengo sentado en el redondel del ombligo (así dice mi mamá).

No es normal que para esta persona, Harry Potter sea el mismísimo demonio encarnado y sea el culpable de dar un mal ejemplo a la juventud. ¿Cuál mal ejemplo hombre? Si le tomó casi dos libros darle un “llegue” a la niña que le gustaba.
A mí me parece que Harry Potter es un gran ejemplo del celibato en los jóvenes.

No es normal, que en su programa casi calle a la chica de los espectáculos mientras hace la reseña de la película “Ángeles y Demonios”, porque según el, solo está llena de mentiras que desacreditan a la Iglesia Católica. No me quiero imaginar cuando esta mujer tenga que hacer la reseña de alguna película así como “Bailando con el Diablo 2”

No me parece normal tampoco, que Esteban vea con enojo a un celebrado escritor, el cual sugiere: “Díos no existe, deje de preocuparse” y lo catalogue como una amenaza para el sistema de valores.
A mi me van a perdonar, pero creo que en este país ha hecho más daño lo que la gente se hace así misma por la religión, que lo que pueda dañar este inofensivo postulado.
Sí no me creen, dense una vuelta por la basílica de la ciudad de México.

Mucho menos fue normal la manera de abordar el problema con la invitada a la que le preguntaba algo y él mismo se contestaba.
Eso Esteban… es lo que no es normal en un comunicador.

Un comunicador tiene la obligación de permitir que cualquier persona exponga su punto de vista en un programa de televisión sea cual sea. Cuestionar, sí. Buscar la verdad, también. Pero siempre dentro de un marco de respeto y sin interrumpirlos y menos aun, sin inventar términos estúpidos como la “Demencia Animal” o investigaciones y datos que nunca vieron la luz mas que en tu mente.
Eso, debería ser lo normal en un comunicador.

Yo, debo confesar que seguía este programa; aunque poco a poco me he ido dando cuenta que el señor Estaban Arce se ha convertido en varias cosas “anormales”, pero esta fue la gota que derramó el vaso. Ya no veré este programa por las mañanas y buscaré programación más “anormal” que es la que a mi me gusta.

"Ai" les dejo los videos de este penoso incidente. Yo, como dijo el ginecólogo: Parto.

Video de Esteban Arce
Tibias disculpas de Esteban Arce

Lástima que termino...

2010-01-04T16:28:00.000-08:00

Alguien dijo alguna vez, que las vacaciones son como los viejos amores:
“Los esperamos con ansia, los vivimos con contrariedades y los recordamos con nostalgia” En mi caso estoy a punto de que esa cita se haga realidad.

Hoy es el último día de mis ansiadas vacaciones; a partir de mañana dejaré de usar mi uniforme oficial de los últimos quince días, el cual consta de unos pantalones de franela a cuadros y una sudadera roja, mismo que para serles franco, ya amerita una buena lavada. Mañana volveré a la ropa habitual del día a día, para acudir a mi trabajo en esa importante y conocidísima empresa que tiene el invaluable honor de contarme entre las filas de sus empleados más leales.

La verdad es que no se que haré mañana que llegue allá. He olvidado todo lo que con mucho tiempo y esfuerzo aprendí en los últimos diez años. Para mi estos últimos quince días han sido como si me hubiese metido en una de esas cámaras criogénicas a dormir varios años.

La vida en esta mansión que habitamos sus tres inquilinos predilectos ha sido: Televisión, computadora, leer (libros o blogs), bañarse (a veces) y dormir. Eso sin dejar de comer en todo el día cualquier cantidad de porquerías de dudosa reputación para la salud.

No te preocupes querido lector, mañana además del trabajo retomaré ese estilo de vida saludable con el que cerré el 2009; para seguir manteniendo a Estíbaliz y a mi peso a raya.

Lo que más me duele de volver a trabajar el día de mañana, además de privarme de la gloriosa compañía de mi amada esposita 24x7, es que ya no tendré el mismo tiempo para escribir. Ya que por si nadie lo notó, hasta ahora he escrito dos y hasta tres veces por semana.
Me presento ahora como mensajero del desastre para informarles también, que eso termina hoy. Seguramente volveré (no sin ninguna dificultad) a escribir solo una vez por semana.
Para esto deberé volver a esconderme del “mundo mundial”, en el Starbucks más cercano y darme el tiempo de poder tejer estas aportaciones a la humanidad, que seguramente son, en algún lugar, la envidia de Cervantes.

Por ahora sigo escribiendo con la imagen de mi morena de fuego de fondo, en la nueva oficina de esta humilde morada. Compartiendo los dos un escritorio, ella viendo “pa’ca” y yo viendo “pa’lla”, mientras el Joey yace como muerto en su camita a un lado de nosotros. ¡Es increíble lo que duerme ese perro!

No te desanimes querido lector, nos seguiremos leyendo en Twitter y en Facebook y como siempre agradeceré tus comentarios en mis textos que son para mi, como las hojas de eucalipto a un Koala.

Mañana, como lo dije en mi Carta al 2010, empezaré oficialmente el año laboral, con mucho ímpetu y sin miedo. Eso es lo más adecuado, porque también lo empezaré solo.
Mi Padawan, la Señorita Cometa, me abandona por los próximos meses, para ir a cumplir una peligrosa misión en los confines del México prehispánico y yo, como mentor amoroso y protector, debo dejarla volar y rápidamente ponerme a la tarea de ver quien llenará sus enormes zapatos este tiempo. Que el señor esté con ella.

Me ha gustado mucho el tiempo de calidad que he podido dedicar a este virginal blog en estas vacaciones. Algún lector me dice que ya debería de dejar de llamarle virginal, pero creo que hasta que no tenga un mínimo de cien seguidores, este blog seguirá siendo señorita, ya que hasta ahora solo hemos llegado a segunda base. O para decirlo de otra manera: A mi blog solamente se lo han fajado, pera no ha conocido el orgasmo.
Y como el orgasmo igual que la tierra, es de quien los trabaja, ahí les encargo que promocionen este espacio para que pronto podamos hacer la fiesta de graduación en la que La Hora de Mcrow, conocerá los placeres de la carne y se entregará a una vida de lujuria y desenfreno.

Yo por lo pronto regreso a disfrutar mis últimas horas de vacaciones en compañía de este par con quien comparto el espacio, la vida, el pan y la sal mandándoles un gélido y húmedo abrazo desde la Ciudad de las Montañas.

Carta al 2010

2009-12-31T12:09:00.000-08:00

Estimado 2010:

Quiero que sepas que he tomado la decisión personal de empezarte sin miedo. Sí me lo permites he decidido bautizarte como el “Año sin miedo”.
Tu colega anterior que a Díos gracias ya se fue; nos ha dejado algo vapuleados la verdad. Primero desde que empezó, llegó pateando la puerta del primero de enero sin el menor reparo y educación, casi casi gritando como Pedro Infante en la cantina:
¡A ver hijos de su… ya llegó el papá de los pollitos! Y al que no le guste váyase saliendo.

Por supuesto a algunos no les gustó para nada su actitud y ahí te van Michael Jackson, Patrick Swayze y la hermosa Farrah. Mejor agarraron sus chivas y salieron por la puerta de atrás. Hasta Brittany Murphy ya casi yéndose el haragán dijo: ¿Saben que? Sí tienen tele “ai” se ven.
Y eso son solo los famosos que todo mundo se da cuenta.

A personas cercanas a mí y muy queridas, también les hizo la vida de cuadritos. O mejor dicho, la salud. Así que a ellos por favor déjamelos tranquilitos, que en tu administración mejor se van a estar recuperando.

Con tu “colega” vivimos una de las peores crisis que hemos vivido en los últimos años y ¡míralo!... ya se va tan campante como sí el no hubiera hecho nada. Se la pasó echándole la culpa al anterior y “quesque” el no había hecho nada. Parece presidente.

Tanta gente que perdió sus empleos, gente muy cercana a mí y que la verdad hoy la están pasando algo mal. Así que por favor ahí te encargo que en tus doce meses (de preferencia en los primeros dos), te acuerdes de ellos y ya por favor dales algo. Porque sí no vas a salir por la puerta de atrás como el anterior.

Pero eso no fue todo mi querido 2010, por sí eso fuera poco tu “coleguita” nos dejó caer una contingencia sanitaria con el temible AH1N1 por ahí casi a la mitad, que vino a empeorarlo todo. Todos los trabajos se detuvieron, la industria turística sufrió mucho y a algunos paisanos nos los tuvieron recluidos por ejemplo en China. Donde nada más se dieron cuenta los chinitos de que eran mexicanos y casi los empalan en la muralla.
Algunos países amigos como Argentina, casi rompen relaciones con nosotros y no dejaban que fuéramos para allá.

A los argentinos no les guardo rencor. Se los guardo a sus estúpidos gobernantes que lo son tanto como los de México.
Y ya que hablamos de políticos… parece que con los únicos que se llevó bien tu antecesor, fue precisamente con ellos. ¡Que descaro! Mira que llevarse bien con toda esa runfla de vagos buenos para nada.
Pareciera que se pusieron de acuerdo para hacernos cada día la vida más miserable.

Nos pusieron impuestos nuevos, que como siempre tendremos que pagar los que siempre lo hacemos y toda la bola de rémoras que nunca pagan, seguirán como el amigo gandalla que nada más está viendo quien lo hace por el. ¡No hay derecho!

Para acabarla de fregar, el tema de la violencia en México se puso como nunca. Sí bien es cierto que una de las cosas que ha hecho bien este gobierno ha sido la guerra frontal contra todos esos que amenazan nuestra paz; la verdad es que estamos muy lejos de alcanzarla. En eso si, Felipito se merece mi aplauso.
Yo solo pido en este tópico que no tenga que morir más gente para alcanzar ese resultado. Espero que con tu homólogo se haya alcanzado el punto más alto y que en tu administración ya todo venga cuesta abajo.

En 1810 fue la Independencia de México; en 1910 estalló la Revolución Mexicana. ¡Ay querido 2010!... no nos vayas a deparar en tu repertorio algún estallido social de esos de proporciones apocalípticas. La verdad es que a este país no le va muy bien con los años que terminan en diez.

Pero no todo ha sido malo. Debo reconocer que el 2009 tuvo sus cosas buenas. ¡Muy buenas!, de las que no hablaré contigo aquí, porque quiero que te vayas con un sentido de urgencia y a partir de mañana empieces a arreglar todo este batiburrillo.

En resumen, deseo que en tu administración la gente que perdió su trabajo lo recupere, que todos se alivien y nadie más se enferme. Que a mi ya no me duela nada, ni tenga que estar yendo al doctor a cada rato (luego te cuento todo lo que me pasó en el 2009), que mi familia y amigos estén bien y todos sigan así.

Deseo que a la Generala y a mi nos hagas papás. Deseo que me alcance para pagar los impuestos nuevos. Deseo seguir teniendo mucho trabajo. Deseo que los que se pelearon se reconcilien y les des la sabiduría para entender. Deseo que el Joey tenga una novia y se entregue a los placeres de la carne, para que por fin deje de hacerse autofelaciones. Deseo que este virginal blog que fue una de las cosas buenas del anterior, siga y siga y siga. Deseo que lo que escribo le sirva a alguien de cualquier manera. Deseo también que no me abandonen las ganas de escribir.

Deseo que a todo el mundo le vaya bien y que tu querido 2010 que eres apenas un repollito, nos ayudes a conseguirlo.

Resaca Navideña

2009-12-29T15:01:00.000-08:00

Recordarás querido lector que como te comenté en otro post, ahora mismo me encuentro disfrutando de unas no se sí merecidas… pero si bienvenidas vacaciones.
Tal vez recuerdes que tenía yo muchas cosas por hacer para este periodo de asueto navideño; pero siento la responsabilidad de contarte que hasta ahora de todas ellas no he hecho absolutamente nada.

Lo único más o menos de utilidad que he hecho, ha sido colaborar torpemente con la generala, para hacer la pierna de puerco que cenamos en Navidad.
Me empeciné en comprar una maldita pierna de seis kilos para una cena de seis personas. Como si cada quien se fuera a comer un kilo de pierna.

La verdad es que nos quedó muy buena y la disfrutamos mucho, pero hasta ahora solo hemos comido pierna de todas las maneras habidas y por haber. Mea culpa.

De ahí en fuera solo me la he pasado en la computadora, jugando, disfrutando mi nueva tele y con mucho frío. Sí acaso lo más interesante después de la cena de navidad, fue que el otro día vinieron mi hermana, el pelón y mi amigo el Gordo Reformado a estrenar el nuevo cuarto de la tele que la Generala y yo (a Díos gracias) ya terminamos. Los conejos no vinieron porque están enconejados.

Llegó la familia de mi comadre por la navidad y cuando eso sucede al Güero se le paraliza el mundo, se le enclochan las velocidades, pone cara de baboso y la quita hasta que el contingente moclovense abandona territorio enemigo.
Hasta la fecha no se sabe del paradero de la Familia Conejo y sí los ve, por favor repórtelos con su estación de policía local.

La otra cosa que pasó y que me tiene francamente molesto es otra vez mi rodilla.
Sí leíste mi post de If you go to San Francisco, donde inició aquella intensa crónica de nuestro periplo a la ciudad californiana, documento histórico de valor imperecedero que hoy ocupa su lugar al lado de obras como La Guerra y la Paz de Tolstoi, El Diario de Ana Frank (que el pelón no pudo pasar de la página tres), La Segunda Guerra Mundial de Winston Churchill y el Popol Vuh, sabrás que no es la primera vez que me da lata esta rodilla izquierda maldita que estoy a punto de sustituirla con las sobras de la pierna de puerco de navidad.
Imagino que sí McDreamy y McSteamy hacen grandes cosas para la medicina en Grey’s Anatomy, yo que soy McRow no veo porque no pueda hacerme un transplante de pierna.

Maldita rodilla que le encanta ponerse mala en vacaciones ¿por qué Díos mío por qué? ¿Por qué no se pone mala en días de trabajo para que me incapaciten y me manden a mi casa? ¿Por qué solo en vacaciones? ¡Ay de mí!

La primera vez que me puse mal de la rodilla en San Francisco, la verdad es que me curé por obra y gracia del espíritu santo. Pero esta vez mi esposita insistió tremendamente en que debería atenderme con medicina especializada y de alta calidad. Entonces decidió por sus puros tompiates (testículos en Nahuatl) que me llevaría con un terapista físico quiropráctico (Vulgaris Sobador Brujo que no pasó ni la primaria), “quesque” muy bueno porque a mi cuñada la salvó de una cirugía, a mi suegro le curó el codo y a mucha gente más de cuyo nombre no puedo acordarme. Esta eminencia casi se puede asegurar que sí se traga un cubo Rubik lo defeca armado.

Yo la verdad tengo mis reservas de ese tipo de cosas, pero marido obediente como soy, allá fuimos con el señor este.

Resulta que el “Doctor” es un ex luchador que ha hecho una carrera sobando gente. A mi la verdad se la pasó regañándome desde que entré, hasta que salí.
Que las rodillas son como los carros, necesitan mantenimiento, pero que a mi no me importa, que debo cuidarlas a ellas y a todo mi cuerpo. Que tengo el menisco fruncido, el tendón cruzado trabajando de más y otras cosas que no entendí y no escuché porque ya me quería ir.

La Generala lo miraba absorta como sí se tratara del Dalai Lama enseñando a sus pupilos.
Me mandó algunas curaciones de las que no hablaré porque involucran elevados conocimientos de herbolaria, esoterismo, misticismo y confucionismo. Ha de ser por la confusión diría la Miss Idiota 2009.

Hasta ahora el parte de guerra en mi rodilla es que “aiva”, un poquito mejor pero todavía no bien.

La verdad es que no me ha ido muy bien en el 2009 en materia de salud. Primero con la cirugía que tuve en abril, luego la multinombrada Estibaliz y ahora la rodilla.
Este próximo 2010 que empieza, se antoja difícil por todos lados. Impuestos nuevos en México, alza en los precios de casi todo y los salarios que suben una nada; pero todo eso lo afrontaremos sin problema mientras la salud mejore en este año que va a empezar y no nos falte el trabajo.

Propongo que ahora nada más asomando la nariz el 2010, entre todos le pongamos una madriza de aquellas; nada más para que se vaya ablandando y vea que no la va a tener fácil con nosotros. No se nos vaya a alocar como el 2009.

Te dejo querido lector porque he de regresar a mis múltiples ocupaciones. Debo buscar otras maneras de comer pierna de puerco recalentada. ¡Al infinito y más allá!

Bendición Urbi et Orbi

2009-12-24T10:10:00.000-08:00

Este post además de su noble aportación a la literatura universal; contiene encriptada en su más profunda esencia, mi bendición Urbi et Orbi para todos los que voluntaria o involuntariamente me favorecen con su lectura.

Dicha bendición, no es tan televisada como la del Papa, ni tampoco les garantizará una entrada triunfal al reino de los cielos. Sí acaso San Pedro les dirá: No puedes ser tan malo sí acostumbrabas leer “La Hora de Mcrow”. Entonces sí no fueron tan malos en esta vida a lo mejor el hecho de que me favorezcan cada semana con su visita los hace que puedan entrar al paraíso ya de perdida por diferencia de goles.

Esta navidad la pasaremos aquí en mi Mansión, con mis papás, mi hermana, el pelón, el Joey y la insuplantable presencia de mi querida Generala.
Ya la señora de la casa se prepara para meter la pierna al horno (la pierna de alguien más. Espero que de preferencia la de un puerquito) y mi mamá seguro ahora mismo hace esos ravioles que tan bien le quedan. Mi hermanita entre todas esas habilidades que se le otorgaron, seguro enfundada en su disfraz de crayola roja con el que combate el crimen, se prepara con algún postre con nos hará rodar. Yo solo ayudo en lo que pidan para no estorbar.

Sin importar la religión que cada quien profese (o que no profese) la navidad ha sido, es y espero que siga siendo, un pretexto para reunirnos con nuestros seres queridos, comer rico, pasarla bien y regocijarnos con la presencia de ellos.
Es también una época, porque no decirlo, de nostalgia y de dedicarles un momento en nuestros pensamientos a los que se nos han adelantado en el camino y que seguramente en algún lugar del cosmos, celebran las navidades y piensan también en nosotros. Espero que lo hagan en un mundo que no tiene hambre ni guerras, que no tiene políticos ni reformas fiscales, en un mundo donde no se paga impuestos y donde a todos los niños siempre les traiga algo Papá Noel.

No puedo por ejemplo dejar de recordar en estas fechas a mis abuelos, los cuales durante muchos años fueron epicentro de mis navidades, mismas que hoy pasaron de un rojo vivo y un verde fosforescente, a un rojo un poquito más pálido y a un verde botella por su ausencia. Para ellos en ese lugar donde se celebran mejores navidades van mis pensamientos.
Con ellos seguro están esos primos y tíos que ya se fueron, esos otros abuelos, también Miguel Ángel, Gandhi y Cantinflas. Seguro a la mesa se sienta también a devorar su torta de pavo, Marilyn Monroe sin preocuparse por esos kilitos de más y ahí en esa mesa a un ladito, también se sientan los que fueron mis queridas mascotas.

Sin embargo la navidad tiene que seguir siendo importante para los que nos quedamos, los que aquí seguimos en este mundo lleno de problemas. Nosotros debemos darnos un espacio y celebrar estas fechas; celebrar lo que tenemos ¿y por qué no? también lo que no tenemos.

Como dice la canción: Por eso y muchas cosas más… querido lector, te deseo que en esta Nochebuena y Navidad, celebres mucho con los tuyos. Celebra con tus padres, tus hijos, con tus hermanos y hermanas, con tus amigos, con tu pareja, con tus abuelos sí todavía tienes la fortuna de tenerlos, con ese tío que te cae gordo y que solo ves en esta fecha, celebra con tu perro o con tu gato.
Y sí no tienes a nadie, entonces celebra que te tienes a ti, recuerda que hay mucha gente que no se tiene ni a si mismo.

Celebremos el amor, celebremos la salud, celebremos que estamos aquí y no en otro lado. Fuera los rencores acumulados durante todo el año. Sin importar tus creencias, la navidad también es una época para perdonar y ser perdonados.

Sobretodo te agradezco que me hayas regalado hasta ahora tus visitas a este virginal blog, en el cual sabes que puedes sentirte como en casa, quitarte los zapatos, sentarte en tu sillón favorito y recargarte a leer todas las cosas que te quiero contar.

Desde aquí Caro Lector te abrazo con gusto y te deseo lo mejor en estas fiestas y muchas… muchas navidades más.

Mcrow

Crónica de una Compra

2009-12-22T12:17:00.000-08:00

Todo lo que me pasa me pasa por imbécil.

¡Pero que frase tan fuerte para iniciar un post! ¿Pues ahora que paso?
Ya te cuento querido lector.

Todo comenzó el sábado pasado cuando mi esposita y su servilleta fuimos a esa tienda famosa por sus grandes precios, cobrarte por entrar y revisarte a la salida como si uno fuera un criminal.
Ahí yo por pura curiosidad, como casi siempre lo hago, me encontraba viendo las pantallas LCD imaginando como se vería una de ellas en mi cuarto de la televisión.

Antes de continuar, tengo que aclarar algo de vital importancia para que los lectores de esta movida crónica logren empatizar conmigo y con esta loable cruzada.

En esta mansión para quien escribe, los cariños se reparten de la siguiente manera:
En primer lugar la Generala, en segundo la televisión y en tercero Joey. ¡Así es… yo quiero mucho al famoso can con todo e incontinencia urinaria y afanes de lamerse de manera poco educada ante cualquier concurrencia, pero la tele es la tele!

Ahí me encontraba entonces viendo las pantallas, soñando con una nueva para mi cuarto de la tele que viniese a reemplazar a esa que ha sido mi gran amor por los últimos ocho años.
Ese día apreté algún botón que no había yo detectado en el sistema operativo de mi Primera Dama y de pronto a ella le entro el chincual (que es algo así como un sarampión) de querer hacerme segunda en comprar la mentada pantalla.

Así salimos del Costco sin pantalla LCD y al día siguiente estando en mi casita, se me ocurrió decir: Me voy a meter a Internet para hacer investigación sobre el tema de los LCD.
De pronto mi esposita fue poseída por los malévolos demonios del consumismo imperialista, su cabeza empezó a girar sobre su eje en repetidas ocasiones como sí se tratara de Linda Blair en el Exorcista y de lo único que me salve es de que me vomitara encima.
Ante tal ventana de oportunidad para hacerme por fin de un LCD, rápidamente grité: ¡Al Mcrowmovil! y así empezamos nuestra visita de las siete casas para encontrar la pantalla que más se adecuara a las necesidades de este bunker.

Recorrimos seis tiendas donde aprendimos muchas cosas de plasmas y LCD, para acabar por último otra vez en el Costco. Ahí cuando estaba a punto de comprar la que ya tenía en mente, la señora Blair me convenció de comprar una más cara que la primera.
Ahí todavía no hacía yo conciencia del maquiavélico plan de mi amada.

Salimos muy contentos de la tienda con nuestra nueva pantalla LCD en su cajota y después de conducir más lento que una carroza fúnebre, llegamos a esta casa donde la subimos con algo de trabajo al segundo piso, ante el estorbo del Joey quien no se acomidió ni a mover una pata.

Ahí fue cuando empezó a desenmarañarse el malévolo plan de mi consorte; una vez estando arriba, me hizo saber que necesitaríamos un mueble nuevo para poner la flamante pantalla. Solicitud que se me hizo bastante civilizada debido a que no teníamos donde ponerla.
También vamos a necesitar mudar el cuarto de la tele al otro cuarto. ¿Para que?, ¿Cómo que para que?, ¿Qué no ves que no vamos a caber en este? Bueno pues supongo que el otro cuarto está mejor pero… ¿Vamos a mudar la biblioteca al cuarto de la tele actual? ¿Cuál biblioteca? ¿Cómo cual?... ¡pues la que tengo en la otra habitación! ¡Sí solo tienes un librero ahí y ya por eso es la biblioteca! Sí este es el cuarto de la tele porque está la tele aquí, pues el otro es la biblioteca porque es donde están los libros; es bastante lógico. Lo que no es lógico es seguir teniendo el cuarto de la tele aquí, porque está más chiquito, mejor nos mudamos al otro que tiene más espacio y mudamos tus libros a este. Está bien –Respondí con la obediencia que me caracteriza- Mañana compro un mueble para el nuevo cuarto de la tele y mudamos todo lo de este armario al del otro cuarto y viceversa. ¿Y eso para que? –Pregunté- A lo que mi esposa respondió muchas cosas de escasa importancia que no entendí, ya que seguro las dijo en alguna lengua muerta. Baste decir que tuve que acceder a todo.
¿Bueno y entonces mañana ponemos la pantalla?-pregunté ilusionado- No, porque voy a pintar la pared de atrás de la pantalla y no la vaya a manchar. ¿Y eso para que? -Volví a preguntar- y volvió a responder cosas que la verdad no entendí porque tal vez ahora las dijo en Klingon.

Ahora que ya tenemos una pantalla LCD pues necesitamos un Blu-Ray ¿no? ¡Pues sí! -Respondí gustoso- Bien, pues como yo te iba a regalar un X-Box de navidad, ahora te lo cambio por un Blu-Ray y listo. ¿Y mi X-Box? No me alcanza para regalarte los dos. ¡Yo te presto! No sería regalo. ¡Que orgullosa! ¡Pues escoge uno de los dos! ¡Díos mío… me siento como en La Decisión de Sofía! pues el Blu-Ray y ya. Bueno mañana lo compro también. ¿Y mientras la tele? Se queda en su caja. ¿Cómo que en su caja… no la vamos ni a sacar? Todavía no. Pero mi amor… mírala ahí. Pobrecita encerrada en su cajota, prisionera entre hielo seco y cartón, tenemos que liberarla y conectarla para que pueda cumplir su propósito en la vida, aunque sea ahí en el piso como una cualquiera. No… hasta mañana la ponemos.

Si… tengo un LCD nuevo, ya viene mi Blu-Ray y el mueble para ponerlo todo. Mientras tanto parezco cargador de mudanzas moviendo cosas de un lado al otro, cambiando cosas de closet a closet y oliendo a chivo correteado. ¿Y mi tele? Bien gracias. Presa en su cajota, como Tutankamón esperando a que alguien la libere.

Remata la generala diciendo que va a tardar dos días más en conectarla porque dicen los técnicos del cable que solo pueden venir dentro de dos días.

Díos mío… ¿Por qué me haz abandonado?

La Bomba de Humo

2009-12-16T17:13:00.000-08:00

En mi post pasado querido lector, se que te dejé al borde del asiento preguntándote: ¿De que caraxos es aniversario el once de diciembre?

Se que a tu mente vendrán recuerdos de horribles tragedias que han sucedido en un día once. Pero te aseguro que este no es el caso.

Hace ya varios años, en la primera mitad de la década de los noventas, cuando era otro el México en el que vivíamos, pero sobretodo otro Monterrey; libre de la inseguridad que hoy nos aqueja de manera terrible y cuando uno no tenía miedo de que cualquier masiosare cargara entre sus pertenencias una pistola; era yo parte de un grupo llamado “Los Hombres H”, los mejores amigos que he tenido y que tendré en toda mi vida.

Resulta que ahí estábamos un frío once de diciembre sin nada que hacer y con la energía propia de los adolescentes en celo, y nos encontrábamos tronando cuetes (algo muy común de la época decembrina) muy quitados de la pena. Entre todo ese arsenal pirotécnico en el cual se iban nuestros escasos ahorros de todo el año; contábamos con las famosas bombas de humo.

Para aquellos que no estén familiarizados con la pirotecnia que con muy poco cuidado manejan nuestro pubertos; les platico que una bomba de humo consistía en una pequeña bolita de diferentes colores de la cual sobresalía una mecha.
Una vez encendida “la bomba” y consumida la mecha, esta empezaba a exhalar humo del mismo color que tenía la bolita por fuera, en cantidades muy poco saludables.

Ahí fue cuando alguien que no recuerdo quien, tuvo la genial idea de hacer el mal a nuestros semejantes con la mencionada bomba de humo.
Fue así como trazamos el más malévolo plan que a alguien se le hubiese ocurrido en varias cuadras a la redonda y que en los años por venir, todos recordaríamos sin poder evitar la más mínima sonrisa o carcajada.

Nuestro diabólico plan consistía en hacerle la parada a un autobús urbano y antes de subirnos, aventar la bomba encendida hacia el interior, logrando con esto “ahumar” a todos los pasajeros.
Dentro del milimétrico plan, se estipulaba que mi amigo el Gordo Reformado (que en ese entonces solo era el gordo), con su metro noventa y tantos de estatura y su cara de gigante amigable, haría la parada del bus; el Güero y su servilleta encenderíamos el artefacto y lo aventaríamos al interior saliendo detrás de la voluminosa figura de mi rollizo cuate, que se encargaría de escondernos hasta el momento justo.
Dentro del grupo estaban los más chiquitos que en aquel entonces deben haber tenido alrededor de doce años y ellos pues estarían ahí no’mas para disfrutar de la broma y correr en el momento oportuno.

Así después de revisar minuciosamente nuestro plan emanado directamente de las flamas del infierno, caminamos hasta la esquina estipulada, donde la concentración de casas nos permitiría hacer una rápida fuga sin que el respetable pasaje supiera que lo había “ahumado”.

El Gordo Reformado (que entonces… bueno ya les dije) hizo la parada del transporte tal como estaba estipulado y cuando el camión se paró justo enfrente de el, encendimos la mentada bomba. El chofer se dio cuenta de nuestras negras intenciones e hizo cerrar la puerta en una rápida maniobra. Lástima para el y el resto del pasaje, la bomba ya se encontraba en el aire y alcanzó atravesar la puerta, así como Indiana Jones siempre lo hace de último minuto. En menos de lo que canta un gallo, el camión… que por cierto tenía todas las ventanas cerradas por el frío, se encontraba totalmente lleno de un humo anaranjado y nosotros poniendo pies en polvorosa para huir de la turba asesina que seguro nos perseguirían.

No fue así. El único que se bajó a perseguir a la manada fue el honorable conductor, quien como marcan las normas que rigen al transporte público, estaba decidido a dar la vida por su camión.

Pero que nos duraba el chofer que venía corriendo echando el alma en cada paso atrás de “nosecuantos” chamacos muertos de risa. Uno de los Lalos grito: ¡Ahí viene el viejo todo panzón! Y esta severa afirmación sobre el físico del pobre chofer, pareció más que otra cosa, darle los ánimos (y la velocidad…) suficientes, para seguir persiguiendo a los forajidos.

Sin embargo nunca nos alcanzó y salvo mi amigo el Gordo Reformado que tuvo que ingeniárselas para esconderse en una casita de un perro Chihuahua (la verdad nunca entendí como), el resto nos dimos rápidamente a la fuga, solo para volver el siguiente año y el siguiente, a la misma hora y día, para cometer el mismo atentado.

En la segunda ocasión, cuando nos encontrábamos corriendo por la calle después de aventarla y justo cuando pensábamos que ese año el chofer no nos perseguiría, de pronto vimos las luces del camión dando vuelta en esa calle que para nada estaba en su ruta, para cazarnos y seguramente colgar nuestras cabezas en la parada, como escarmiento a todos aquellos chistositos que quisieran burlarse del transporte urbano.

A uno lo alcanzó detrás de un auto y se bajó; el chofer le daba la vuelta al carro y mi amigo se la daba también. El chofer regresaba y el también. Hasta que después de algunos minutos de estar como Tom y Jerry el chofer desistió, se subió a su camión ahumado y se fue.

Tres veces en tres años diferentes lo hicimos, pero las primeras dos fueron sensacionales y las recordamos con mucho cariño y gracia. Es muy probable que la memoria me haya fallado en algunas cosas, pero en esencia la historia fue así.

De castigo por decirle panzón al chofer, la vida se encargaría de pagarnos con la misma moneda y darnos nuestra “pancita” al resto. La vida también se encargaría de premiar al Gordo por esconderse con el Chihuahueño y quitarle su panza.

De todos los “Hombres H” salvo dos, hasta hoy mantengo contacto con todos, en especial con el Güero y el Gordo Reformado, pero para mi todos ellos son y serán como hermanos. Siempre estará en nuestros corazones y nos alegrará la vida recordar que en tres onces de diciembre hace algunos ayeres, hicimos la mejor de las bromas a los aburridos pasajeros de la Ruta 23 en Monterrey.

Desde aquí a esos amigos de toda la vida, les envío mis recuerdos y mi cariño. Los abrazo con gusto este y todos los onces de diciembre.

Congelamiento Global

2009-12-12T13:04:00.000-08:00

Este frío invernal que aqueja a los habitantes de Monterrey en México, es un castigo inhumano y cruel. Solo puede ser comparado con el infernal calor que también azota a los hijos de La Ciudad de Las Montañas en el verano.

¿Qué rayos está pasando con este clima?
Hasta hace dos meses yo estaba completamente seguro de que eso del calentamiento global era cierto y convencidísimo que el epicentro era Monterrey. Pero ahora estoy pensando que todo eso fue una farsa y que se está echando de reversa para convertirse en un congelamiento global. El méndigo frío que nos asola ahora, creo solo puede ser equiparable al de Canadá, Alaska e Islandia.

Me da mucha risa la dinámica de esta ciudad aún inconsciente de que el clima que la domina es una gran broma de Díos.
Empiezan los calores tremendísimos y se llenan las tiendas de gente comprando aires acondicionados porque fue cogida por sorpresa por el infernal calor.
Empiezan los fríos y se llenan las tiendas de gente que tan bien fue cogida por sorpresa por el invernal frío.
Total que en cualquier época del año la gente termina cogida por una cosa o por la otra.

Otro problema pero que solo compete a quien esto escribe, es que derivado de mi nuevo estilo de Vida Saludable, en el cual como gran cantidad de verduras, frutas, pescado y una que otra cosita… me cuesta mucho trabajo alejarme del panecito, chocolatito, galletitas y demás cosas engordantes propias de la época. Sin embargo mi temple de acero me permite soportar ese y otros muchos martirios.

La primera pasada que nos ha jugado el frío en nuestro Sacrosanto hogar, es que la Primera Dama de la casa, salió de bañarse muy quitada de la pena, se agacho a abrir un cajón para sacar algo de su ajuar y nunca más se levantó.
La espalda se le “entrincó” y un agudo dolor la azotó a partir de ese momento.

Pobrecita de mi esposita, entre todas las cosas que tiene que lidiar (como su marido por ejemplo) y ahora con su espalda atoradita como el Profesor Memelovsky.
¡Pero yo también sufro! Y sufro el doble. Primero por ella y después por mi, porque desde que el frío volvió a nuestras vidas mi rodilla ha vuelto a quejarse como lo hiciera aquella ocasión en San Francisco.

Sin embargo este frío invernal también calienta nuestros corazones debido a que, es más fácil empezar a digerir el ineludible hecho de que la navidad ya se encuentra a la vuelta de la esquina. Con esto tengo el honor de anunciarles que en nuestro bunker presidencial la navidad ha llegado oficialmente.

Le caí de sorpresa a mi consorte con nuestro arbolote de navidad que tendrá el honor de adornar nuestro hogar, hasta por ahí de entrado el mes de junio, cuando ya cansados porque solo sea una ramita seca con esferas, lo saquemos para tirarlo a la basura.

Ya la profesora Memelovsky, ha sacado la valiosa colección de artículos navideños que engalanan los rincones de la casa como si un Santa Claus gigante y sumamente ebrio, hubiese vomitado por todo lo largo y ancho de nuestro nidito de amor.

Este año hemos decidido no ir a ningún lado y estarnos en paz en nuestra casita en esas épocas decembrinas. Lo cual llena de gozo y alegría mi corazón, ya que serán unas esperadas vacaciones en el hogar, donde me dedicaré con mucho ímpetu, a buscar el significado de la vida, a través del ocio y la autocontemplación filosófica y mística.

Me esperan para esas dos semanas mi torre de libros pendientes de ser leídos, también un altero de películas que compré y no he visto, así como lo que a la Generala se le ocurra para esas fechas, como por ejemplo arreglar algún closet, limpieza profunda de rincones altos o levantar los pies para que pase el trapeador.
Mientras tanto ella, el Joey y su servilleta, seguiremos acurrucándonos los tres en nuestra camota tratando de encontrar el calor que el clima nos ha negado hasta ahora y que en el verano nos dio de más.

Avisos Parroquiales

- Mañana doce de diciembre día de la Virgen de Guadalupe, arranca formalmente lo que en México llamamos el Maratón Lupe-Reyes. Que inicia en ese día y termina hasta el seis de enero.
A nombre de los hijos del Quinto Sol, les recuerdo a nuestros hermanos del extranjero, que sí tienen algo pendiente con un mexicano no esperen mucho de nosotros hasta el siete de enero, ya que estaremos completamente dedicados al hedonismo que el último mes del año nos regala. Sí quieren dinero por favor no nos pidan y en enero vemos.
Ahora solo podemos pensar en las vacaciones, la comida típica del mes y por supuesto el infaltable chupe.

- Les reporto que Estibaliz, ya no es más que un minúsculo recuerdo de su glorioso pasado. Esperamos mantenerla así por un largo tiempo.

- Hoy es once de diciembre, un día que podría no haber pasado a la historia de nuestros libros, pero que sin embargo sí lo hará en este blog, ya que es un importante aniversario para algunos de mis mejores amigos y yo. Pero como dicen en la tele: El tiempo se nos ha venido encima y tendré que contar eso en otro post.

Cierro está gélida aportación a la literatura universal, reportando desde mi Iglú de donde les mando un calido abrazo.

Despertamiento

2009-12-05T08:55:00.000-08:00

Hay tres cosas que cualquiera con un escaso conocimiento de mí persona sabe a la perfección:

1.- Soy muy guapo
2.- Soy un cinéfilo incurable
3.- Soy un inepto para despertarme por la mañana

Estos tres axiomas son conocidos por un vasto número de personas a mi alrededor.
¿Por qué?
Pues porque el primero salta a la vista, el segundo es ineludible y el tercero, mi mamá y mi Faraona se han encargado de hacérselo saber a todas las personas con las que platican.

Mi mamá le decía a mí ahora esposa cuando éramos novios: Mira… es muy buen muchacho, no toma, no es parrandero, es muy buen hijo, ayuda en la casa y es muy ordenadito. Pero lo único por lo que no te debes casar con el jamás… es porque no se levanta en la mañana.
Continuaba mi mamá en tono de llorona de esas que contratan para los funerales: Suena y suena el despertador. Yo voy a su cuarto y le digo: ¡ya levántate! Y nunca me hace caso. Lo destapo, le quito la almohada, lo pellizco, le pico las costillas, lo pateo, le prendo la luz, le prendo la tele, le levanto los parpados, le bailo encima, le aplaudo en las orejas, le echo agua, le jalo el pelo, lo muevo, le grito, le pido por la buena, le pido por la mala, le dejo de pedir, le azoto la puerta, le aviento cosas, le hablo a los bomberos, le hablo a los paramédicos, lo vuelvo a pellizcar y solo me dice dormido: Ahorita me levanto.
En este punto de la plática mi mamá ya estaba pegando unos alaridos dignos de “Chachita” en Nosotros los Pobres.

Después de semejante advertencia de la Autora de mis días a la Dueña de mis Quincenas… sí ella tomó la decisión de casarse conmigo, uno solo puede deducir dos cosas:

1.- Se casó perdidamente enamorada
2.- Es una tarada

Y antes de que me manden a dormir al pedacito de jardín que tengo, bajo este frío que subyuga a La Ciudad de las Montañas; debo admitir que mi hipótesis personal es que fue la primera opción.

Sin embargo en los cinco años de feliz unión marital que llevamos, esa habilidad prácticamente nula en mí, de despertar a la hora que suena el reloj, ha sido casi motivo de divorcio en incontables ocasiones.

¿Pero que puedo hacer yo que tan solo soy un hombre de carne y hueso contra mi naturaleza?

¿Es que acaso el león puede dejar de cazar? ¿Es posible pedirle al agua que deje de mojar? ¿Se puede hacer que el sol deje de salir?
Todas estas cuestiones tienen la misma respuesta que la pregunta ¿Es posible que yo me levante cuando suena el reloj?
La respuesta a la última pregunta, así como para todas las anteriores es un contundente y rotundo no.

¿Entonces porque caraxos se enojan de que yo no lo pueda hacer?
Sí no soy yo, es mi Yo superior. ¡Chale!
¿¡Por qué confían en que me levantaré a la hora, sí ni siquiera yo que soy el afectado confío en mí!?

Cuando viajo y me quedo solo en algún hotel, tengo que ponerme trampas a mi mismo para poderme despertar a una determinada hora.

Normalmente hablo a la recepción y contesta alguna avispada empleada del hotel en el que me encuentre.
Sí señor; ¿en que le puedo servir? Gracias. Me gustaría programar el despertador para mañana en la mañana. ¡Con gusto señor! ¿A que hora quiere que le llamemos? Bueno… a decir verdad quiero programar dos. ¿Dos despertadores señor? Así es. Señor no se preocupe… nosotros siempre hacemos una llamada de confirmación para garantizar que usted esté de pie a la hora que tenga que estar. Si pero yo no soy una persona normal. ¡Claro que no señor! hace rato lo vi pasar por el lobby y noté que es usted celestialmente guapo. Bueno… gracias; pero no me refiero a eso. ¿Ah no? No, la verdad es que me cuesta mucho trabajo despertarme y por eso es que quiero programar dos llamadas. Pero señor… ¿está usted conciente de que eso serían cuatro llamadas? ¡Perfecto! Eso es exactamente lo que quiero. De acuerdo –contesta la avispada empleada del hotel- Señorita una cosa más. ¿Otras dos llamadas? No estaría mal, pero no. Más bien le quiero pedir que sí no contesto mande alguien a mi cuarto. ¿Señor? Sí… a alguien con una llave de esas que abren todos los cuartos y me despierte. ¿Es una broma señor? Desafortunadamente no. Muy bien… buenas noches señor. Buenas noches.

Lo que la avispada empleada del hotel desconoce es que además yo ya programé la televisión, mi celular (que tiene una alarma así como de tsunami) y el reloj que normalmente ponen en la mesa de noche.

Con todo y eso, alguna vez en Guadalajara me pasó, que desperté por los sonoros golpes a la puerta del conserje del hotel, así como sus berridos de Magdalena que me hicieron recordar a mi cabecita blanca y su calvario diario para despertarme.

Con todos estos hechos en mi expediente, además del popular conocimiento de que NO ME PUEDO LEVANTAR. ¿Por qué se enojan de que no me despierte cuando suena la alarma? ¿Por qué? Y más aún con este pinche frío que atrofia al cuerpo.

Epifanía

2009-11-27T15:13:00.000-08:00

No he querido dejar de escribir desde que volví a empezar. La verdad es que me da miedo hacerlo, porque la última vez que lo deje de hacer, me tomó diez años volver.
Por eso desde que retomé estos ejercicios de prosa, me he obligado a hacerlo por lo menos una vez a la semana.

La experiencia hasta ahora es sumamente gratificante y eso me ha hecho pensar mucho en como empezó esto de La Hora de Mcrow.

Me recuerdo vivamente hace más de diez años, sentado ante el teclado de una computadora que hoy sería considerada una antigüedad, en alguna de esas salas de chat que se volvieron tan populares en los noventas, usando mi sobrenombre de Mcrow.

En aquel entonces, estaba por terminar la universidad y sin embargo todavía buscaba mi identidad como adulto. En esa sala de chat hice grandes amigos que me regocijo de todavía contar con ellos en la distancia y seguir en contacto solo por esta supercarretera de la información; que será lo que ustedes quieran, pero como acorta las distancias.

Ahí de pronto con ese espíritu de payaso que siempre he tenido, me ponía a decir reflexiones de escasa importancia y hablaba de cosas que notaba, tenían un efecto en la gente.
Fue ahí cuando me enamoré de la escritura como una catarsis para mí y un medio para tocar las vidas de algunas personas que se dejaran hacerlo.
Hasta que alguien que no recuerdo bien, empezó a llamar a esos momentos como La Hora de Mcrow.

Posteriormente me mude al mail y acostumbraba mandar mis escritos a una lista en la que poco a poco se sumó mucha gente de muchos países.
Después de cierto “éxito” y algún tiempo de hacerlo, el sistema me absorbió hasta que de pronto sin más me detuve.
Podría echarle la culpa a muchas cosas, sin embargo el único que tuvo la culpa de eso fue quien esto escribe.

En ese tiempo conseguí un empleo en donde hoy todavía estoy y donde he crecido en todos los sentidos, tanto personal como profesional. Me mudé de Monterrey, me casé, regresé y mi vida transcurrió con todos los cambios normales de cualquier vida.

De pronto un día sin más volvió. Ahora no en chat, ahora no en mail. Sino en forma de blog, que es un medio que aún entraña muchísimos misterios para mí.

Regresó La Hora de Mcrow, con todo y el logotipo que un día hice y nunca use hasta ahora; pero sobretodo regresaron las ganas de escribir y de decir cosas que la mayoría de las veces carecen de importancia para la mayoría a excepción mía. Porque normalmente lo que escribo tiene que ver con personas a las que quiero profundamente o cosas que ocupan mi mente en ese momento.

Ahora aún descubro el como insertar texto aquí y otras cosas. Estoy conociendo ese submundo de los blogueros, conformado por un variopinto grupo de personas que nos gusta hablar de muchas cosas. Empecé a seguir gente que aunque no conozco, hoy le dan un sentido nuevo a mi vida y a mis escritos. Me reencontré con el mundo que existe más allá de este país y recordé, porque amo tanto las palabras y todo lo que a ellas les gusta decir.

Hoy bajo este seudónimo de Mcrow vuelvo a contarles a ustedes de mi esposa, de mi familia y amigos, de la salud, de los problemas cotidianos y del mundo que me rodea. Ustedes gentilmente me favorecen con su visita y sus comentarios, mismos que llenan de dicha mi corazón y mi espíritu; y mientras eso sucede y el mundo avanza a una velocidad vertiginosa, yo trataré de seguir cada semana aquí, hablando de cosas sin sentido, tratando de con esto llegar a los más profundos rincones de mi mente.

Esta epifanía hoy me vino sin anunciarse, así como un día me vino sin más, la necesidad de escribir, así como igualmente un día se fue y así como un día de tantos regresó sin hacer reservación.

Yo hoy doy gracias por esas ganas de escribir y de contarles cosas con todo el amor del mundo.

Aquí sigo y seguiré mientras esas ganas no decidan irse de nuevo.

La Vida Saludable

2009-11-22T12:51:00.000-08:00

Primero que nada gracias a todos por su solidaridad con el tema de Estibaliz. Un tópico por demás escabroso y polémico.
Sin embargo tengo el placer de informarles las últimas reformas aprobadas en la cámara alta acerca del mencionado mal:

- Por lo pronto el tema de la cirugía queda pospuesto hasta nuevo aviso debido a que primero realizaremos algunas terapias alternativas para ver sí con esto podemos vencer a Estibaliz.

- Derivado de la iniciativa anterior he comenzado a hacer algunos cambios dramáticos en mi estilo de vida así como en el deporte que he practicado con mucho éxito los últimos años en categoría olímpica llamado Sedentarismo Extremo.
La semana pasada comencé a eliminar los refrescos de mi dieta regular y a sustituirlos por agua (con un limoncito exprimido nada más) lo cual de entrada para mi implica un esfuerzo extremo.
También he comenzado a regular mi alimentación con fibra, frutas y verduras lo que hace que me vuelva mucho más creativo a la hora de prepararme algo de comer pero que implica también una ardua labor.

- Además de eso he incorporado a manera de colación, golosinas saludables (dirían los mamucos del Discovery Kids a las frutas) en mis entrecomidas que vienen a sustituir a las galletas, papitas fritas y demás comida chatarra, que en realidad debería llamarse comida deliciosa.

- He reducido mis cuatro tazas de café al día a solo dos y ese es mi tope lo siento. Haré lo que quieran que haga; sí quieren me vuelvo a poner de perrito con el doctor, pero el café no lo dejo no lo dejo y no lo dejo.

- Quedan pendientes hasta nuevo aviso la rutina de ejercicio y el dejar de fumar; que sí las voy a hacer pero hoy no.

Hasta ahora estas medidas han sido llevadas a cabo con éxito. Solo me descosí un poquito ahora con la gloriosa venida a la ciudad de las montañas, de mis amigos los vacunos. Quienes arribaron el viernes pasado para ir a McAllen al choping y nosotros que somos bien difíciles para eso pues los acompañamos.

Recibimos al Sr. y a la Sra. Vacuno en casa de mi hermana con una típica carne asada regiomontana, para al día siguiente emprenderla a los United.

Sin embargo mi nuevo estilo de vida saludable ha encontrado muchas trabas en su camino. ¡Que difícil es en México llevar una vida impoluta y libre de pecado! La comida es deliciosa, engordante y está por doquier. Y sí no me creen basta ver a nuestro rollizo Secretario de Hacienda quien es el vivo ejemplo de lo bien alimentados que nos encontramos los hijos del Quinto Sol.
Tan bien alimentados nos encontramos, que estamos felices y no nos importa que el gordito nos cuelgue todos los impuestos que se le ocurran. Eso para los ingenuos fue sarcasmo.

A pesar de lo difícil de mantener un estilo de vida saludable, mi mente y mi espíritu se encuentran arduamente entrenados para soportar las pruebas de hambre y resistencia más extremas. Además del profundo deseo de eliminar a Estibaliz de mi vida de manera definitiva.

Con esto tengo el placer de informarles que a una semana de esto, después de algunas medicinas y sin tener que recurrir a los imanes que serían en este caso la última línea de defensa en esta terrible guerra sin cuartel; Estibaliz empieza a ceder terreno y se ha vuelto una Estibalizita. Sin embargo, yo como fiel discípulo del Arte de la Guerra de Sun Tzu, estoy decidido a continuar este ataque por todos los frentes para evitar que ella se reagrupe y llame refuerzos. Cuando el enemigo se encuentra más débil es cuando uno debe asestar un contundente y mortal último golpe para arrebatarle definitivamente cualquier posibilidad de victoria.
Seguiré reportando desde este frente que se encuentra en la retaguardia.

Entre otra de las cosas fenomenales que sucedieron esta semana, fue que tuvimos el placer de conocer a los Gemelos Fantásticos. Ellos son hijos del hermano y la cuñada del Pelón esposo de mi hermana. ¿Me entendieron?

La heroica mamá se encontraba feliz y repuesta en su camota de hospital. A diferencia de mi comadre la coneja que al primer vómito se puso verde como la Rana René y no se le quitó hasta hace una semana.
La verdad es que la concuña no parecía que acabara de dar a luz a dos bebotes tamaño extra large; sino más bien parecía que había ido a la feria, se había comido dos helados, subido a todos los juegos y regresó feliz de su paseo.

Además se confesó conmigo y me dijo que es asidua lectora y autoproclamada “fans” de La Hora de Mcrow. Yo que soy un ególatra que vive del aplauso, la amo por eso y les deseo larga y feliz vida a ella, su marido y a los Gemelos Fantásticos.

Estas humildes líneas son para ellos en este tan importante momento de su vida.

Estíbaliz

2009-11-16T14:24:00.000-08:00

Lo que están a punto de leer, es quizás el primer texto de este virginal blog que por poco no supera la censura de mi consorte.

¿Cómo vas a contar eso en La Hora de Mcrow? ¡Esas cosas son privadas y no se cuentan en un blog! ¡Atrás mujer! ¡Vade retro Satanás! En este virginal blog cobijado por la enigmática identidad de Mcrow que solo unos pocos conocen, yo hablo de lo que sea y eso incluye el penoso incidente del que estoy siendo víctima en este momento. Además mis escasos lectores tienen todo el derecho a saber los males que me pasan y los que vienen amenazantes a hacerme la vida más difícil.

Haz lo que quieras dice mi domadora. Así dice ella cuando algo no le parece en señal de protesta a sabiendas de que si lo hago, pues ya es mi edo.

Como no hay una forma sencilla de decir esto, lo diré así de sopetón: Tengo una hemorroide.
Y el que nunca haya tenido un problema de esta índole que tire la primera piedra.

Eso si, tal vez con mi identidad secreta me daría mucha pena decírselos pero como Mcrow la verdad es que me importa un comino y los que me conocen debajo de este seudónimo, espero más que otra cosa de ellos su más sumisa solidaridad.

Todo comenzó cuando decidí acudir al doctor por las molestias provocadas por esta hemorroide a la que he decidido bautizar como Estíbaliz. ¿Por qué le has puesto ese hermoso nombre? – Puede que pregunte alguno de mis escasos lectores- Pues la verdad es que creo que este tipo de cosas uno debe de ponerles nombre para poderlas combatir adecuadamente. Después pensé… ¿debe ser el nombre de varón o de mujer? Rápidamente por las molestias que estaba dando me pareció que indudablemente se trataba de una fémina.
Tampoco se trataba de darle un nombre de alguien que hubiera sido importante para mí; como por ejemplo aquella maestra que me gustaba en primero de primaria o alguien así. En esta misma línea de pensamiento se me ocurrió que debería ser el nombre de alguna mujer que yo odiara profundamente y así surgió Estíbaliz.

Así fuimos Estíbaliz y yo inopinadamente unidos a ver a un doctor que la verdad parecía ser la cruza entre una hemorroide y Mr. Bean.

¿Qué tiene usted? Una hemorroide ¿Molesta? No… la verdad es que solo pasaba a saludarlo. ¡Pues claro que molesta! ¿Pasa usted mucho tiempo sentado? Si. ¿Hace usted ejercicio? (ya se por donde vas canijo…) No. ¿Come usted frutas? La verdad no mucho. ¿Verduras? Poco… muy poco. ¿Bebe usted agua?, Cuando me lavo los dientes un poco. ¿Tiene usted algo de sobrepeso verdad? ¡Na!. ¿Toma mucho café? Si (vaya hasta que respondí una bien…) ¿Fuma usted? Si (ya voy agarrando racha…)
El doctor con su cara de hemorroide solo arqueó las cejas como diciendo: No me sorprende gordito.

Déjeme revisarlo. Póngase ahí hincadito como pidiendo perdón mientras yo lo reviso. ¿Me va a doler? No hombre solo la voy a ver.
Doctor sepa usted que yo no tengo nada en contra de esta posición, solo que la verdad siempre me toca del otro lado.
Bueno… uno siempre tiene que ver todas las perspectivas – contestó el galeno.

Tiene usted una hemorroide. ¡Hombre que buen doctor!... ¿Qué me tomo?, Nada. ¿Cómo que nada… es incurable?, No, mire amigo, lo único que queda hacer aquí es cirugía. ¿Cómo que cirugía?, Si, lo tengo que operar para podérsela remover. ¿No hay otra manera? A estas altura solo queda el bisturí.
Además tendrá que cambiar todos sus hábitos sedentarios que es lo que le ha provocado verse en un dilema así.

Esa fue mi vista al doctor. Ahora me tengo que operar. Ya empiezan a surgir todas las opiniones médicas de la familia que rápidamente se han puesto manos a la obra para tratar de remediar a Estibaliz.
Hay que ver un homeópata, ¡Tómate esto!, ¡Tómate lo otro! ¡Úntate esto!, ¡Cúrate con energía!, ¡Ponte un imán!, Los doctores siempre quieren operar porque es lo que les da dinero, no les hagas caso.
Todo eso suena muy bien pero ¿que hace uno sí un doctor le dice que se opere? Pues uno se opera y ya. Uno les paga para que ellos tomen esas decisiones basados en un juramento hipocrático que rige sus vidas a diferencia del dinero… aunque… ahora que me acuerdo, no le pagué al doctor. Lo pagó mi seguro, ¿será acaso que…?

Bueno entre que decido sí me opero o no me opero les dejo saber para que le recen a todos los santos.

Espero que no haya ninguna Santa Estíbaliz porque esa no me va a ayudar.

In the Streets of San Francisco

2009-11-08T12:35:00.000-08:00

Todo lo bueno se acaba y estas crónicas terminan hoy; pronto volveré a escribir de otras cosas de mayor importancia.
Me imagino a mis escasos lectores preguntándose acerca de esta afirmación: ¿Cosas de mayor importancia? ¿Cómo que? ¿Ensayos sobre carteras?, ¿volverás a hablar de los Mexicanos que bailaron Thriller sin hablar de ellos y desviarte abismalmente a @Astro_Jose? ¿Tal vez otra crónica de tus tías? ¿Tu insomnio? ¿La generala? ¿El Joey? ¿Consideras estas cosas de importancia?

He resumido hasta ahora en este virginal blog el memorable viaje a San Francisco con el propósito de vacacionar y por supuesto asistir llenos de gozo y alegría a la boda de Pollito y su galanazo de Serbia.

Después de la llegada, los primeros días, la cena de ensayo, la boda y el vivir con miedo todo el tiempo y a las carreras por culpa de Mamá Gallina y su “Entourage”; por fin pudimos empezar a tener algo así como unas vacaciones de las que solo resumiré lo más destacado.

Recorrimos aquellas zonas de la ciudad que nos faltaban como Fisherman’s Wharf, el barrio chino al que nunca dejamos de ir, comimos en lugares riquísimos y por supuesto hicimos esa excursión de un día al Valle de Napa y a Sonoma.

Mi esposita desde que vimos la película de Milk, estabá inge e inge que quería ir al Castro, que como es sabido por mucha gente es el barrio gay.
Así pues obediente como soy, la subí en un tranvía y la llevé allá a aquel lugar en donde Harvey Milk quien fuera uno de los primeros políticos abiertamente gay, tuviera su tienda de fotografía donde además era su centro de operaciones de campaña.

En el camino nos toco ver cosas que francamente no estoy acostumbrado a ver. Antes de continuar, debo aclarar que yo no tengo nada contra la comunidad gay ni contra las personas que practican un estilo de vida diferente al mío.
Es más… puedo presumir que uno de mis mejores amigos, el Gordo Reformado a quien quiero profundamente y es junto con el Güero, como un hermano para mi; aunque no es abiertamente gay, todos esperamos con ansia el día en que lo acepte y decida que el closet solo es para la ropa; salga galantemente de ahí enfundado en una estola cantando alguna canción de Cher y nos presente a su nuevo novio y su perrito chihuahua llamado Brüno.

Sin embargo hay que decir que en México la homosexualidad hoy en día no se vive tan abiertamente como en San Francisco, lo cual para serles franco, a mí me dejó con el ojo cuadrado. Ya que vi cosas de las que uno se imagina que solo hay en las películas y de las que ya no hablaré antes de que salga una liga de la justicia gay y me tache de homo fóbico.

Allá fuimos la dueña de mis quincenas y yo ese domingo, a pasearnos por las bonitas calles del hoy histórico Castro. La gente abarrotaba los bares y los restaurantes, las tiendas y las esquinas, paseaban por las calles ondeando su orgullo que, hay que decirlo, bastante les ha costado, en un país acosado por una doble moral más fuerte que en cualquier otro.

Pero la tienda de Harvey Milk nada más no aparecía. Fuimos de aca pa’lla y de allá pa’ca y no aparecía la bendita tienda. Tuve que meterme en el Internet desde mi teléfono para encontrar la dirección. La compañía de teléfono después se encargo de meterme a mi otra cosa con los cargos del roaming internacional.

Siendo Milk tan famoso en el Castro y habiendo hecho tantas cosas por la comunidad gay, la verdad es que esperábamos que su tienda estuviera señalada con luces de neon, tal vez un busto del político o algo grande que dijera que ahí había pasado sus días el buen Harvey. Pero la verdad es que solo tienen una emotiva plaquita tamaño M&M que es muy difícil de encontrar si uno no lleva la dirección.

Así pues conocimos la tienda de Milk, que por cierto hoy es una mueblería y regresamos a nuestro hotel cansados y contentos.

El último día queríamos ir a conocer la famosa Grace Cathedral y tuve la genial idea de irnos caminando, las solo tres cuadras que la separaban de nuestro hotel; pero olvidé que San Francisco en eso se parece mucho a Zacatecas y también le aplicaría aquel verso de Ramón López Velarde en el bellísimo poema “La Bizarra Capital de mi Estado” donde dice: Altas/ y bajas del terreno, que son siempre/una broma pesada

Curiosamente ese poema de López Velarde continua: Y una Catedral y una campana/ mayor que cuando suena, simultánea/con el primer clarín del gallo/en las avemarías, me da lástima/que no la escuche el Papa.

Yo la verdad no oí la campana de Grace Cathedral pero sí escuche la de su homóloga de Zacatecas y la verdad es que López Velarde tenía razón. Sin embargo Grace Cathedral es hermosa y merece la pena conocerse. Aunque cuando terminamos las tres cuadras que medían lo que un campo de futbol cada una, por una subida empinadísima, nos faltaba oxígeno, nos dolían los pies, los riñones y el orgullo.

Ese fue nuestro último día en San Francisco. Ya no hablaré del regreso ni de cómo me hicieron abrir la maleta en el aeropuerto para quitarle un poco de peso y pasarla a las demás. Sirva decirte caro lector que regresamos con bien a nuestro hogar donde el Joey nos esperaba melancólico y nos recibió como sí fuésemos los reyes del cielo y de la tierra.

Estas crónicas como seguro te has dado cuenta, reciben su nombre de aquella bellísima canción de Scott McKenzie la cual ahí les dejo para su beneplácito. Así pues, terminan estas crónicas en una ciudad por demás bella, por demás diversa, por demás inteligente y sobretodo inigualable. A la que siempre llevaremos en nuestros corazones.

Scott McKenzie

Will be a love-in there

2009-11-01T16:33:00.000-08:00

Desde que tengo uso de razón me han gustado las bodas. Pertenezco orgullosamente a ese grupo de idiotas que lloran en ellas en los momentos más solemnes.
Desde luego la que más me ha gustado de todas ha sido la propia con mi ahora esposa; pero la verdad es que estaba yo tan dopado de felicidad que también ha sido la única en la que no lloré. Eso hasta que llegó el momento de bailar con mi hermana quien como se ha dedicado a hacer toda su vida, me sacó algunas lágrimas.

Las bodas en México son casi todas iguales: La misa, la ceremonia del civil, la fiesta, la cena de la que nunca nadie está conforme, el baile casi siempre en algún momento a ritmo de Caballo Dorado y su No rompas más/Mi pobre corazón… u otras canciones más tontas pero pegajosas como Sopa de Caracol y en últimos años Timbiriche.
Alguien reparte globos, serpentinas, sombreros, antifaces y trompetas que hacen las delicias del respetable. La ceremonia en la que la novia lanza el ramo a un grupo de gacelas embravecidas, el liguero lanzado por el novio a un grupo de amigos ya algo ebrios, los chilaquiles en la madrugada, el mariachi casi al final y a seguirla donde sea.
Eso sin olvidar el antiguo truco de que sí quieres que todos lleguen a las siete, tienes que citarlos a las seis. Porque somos aztecas y nunca llegamos temprano por designios del Quinto Sol.
La verdad es que son muy divertidas las bodas en México.

En Estados Unidos las bodas en esencia son iguales. Hay un par de tarugos que deciden unirse en una ceremonia acompañada casi siempre de una recepción, donde la gente baila y se divierte.

La primera gran diferencia es que sí te citan a las cuatro con treinta minutos tienes que estar a esa hora y ya. Aunque Mamá Gallina se haya presentado diez minutos tarde en la cena de ensayo ya comentada anteriormente, eso no quiere decir que en la boda íbamos a hacer lo mismo, porque seguía vigente el marcial toque de queda.

La boda de pollito fue en el hermosísimo Golden Gate Park a la hora mencionada. Ahí llegamos vestidos, bañados y perjumados puntualitos. La ceremonia se llevaría a cabo en un paraje arbolado donde ya estaban dispuestas las sillas y la mesa con el chupe; mismo que como se nos informó, sería para después de la esperada unión.

De entrada la sentada con los gringos en la ceremonia es todo un arte. La familia de la novia de este lado y la del novio del otro. Luego viene la pesadilla logística que implica sentar a una All United States Family; iba a decir All American pero ya expliqué mi convicción de que para mi no es así.
Una AUSF (para abreviar…) se compone de los papás de los novios y sus respectivos esposos(as) o novios(as); los hermanos y medios hermanos se sientan dependiendo de sí el papá o mamá están más cercanos en la línea del parentesco con los novios. Sí es así lo sientan más cerquita y sí no en algún rinconcito sobre un hormiguero.
Desde luego los papás y sus parejas tienen a su vez padres (o la mayoría… porque algunos no tienen madre) que también participan en el acto y hay que sentarlos “asegún”. Los primos, tíos y amigos ya los sientan como caigan, pero eso si, del lado que les toca.

En la boda de Pollito y su galanazo de Serbia la ceremonia fue oficiada por una ministro, que habló de muchas cosas mientras los novios se tomaron de las manos y se miraron con cara de venaditos enamorados durante la hora que duró el acto.
Me siento totalmente incapaz de resumir el discurso de ella en este humilde texto, así que no hablaré de cuando se refirió al amor que se profesaban, de cómo se conocieron, de sus gustos culinarios y de cómo el le ayuda a bajar las tazas de hasta arriba de la alacena a la chaparrita de mi sobrina.
Tampoco de cómo para honrar la herencia mexicana de Pollito se leyó un fabuloso poema de… Pablo Neruda, quien hasta ese día yo pensaba que era chileno.
Luego recordé que para los estadounidenses, todo lo que está debajo de Texas es México y eso incluye desde Guatemala hasta Argentina. Sí acaso reconocen un poco a Brasil, nada más porque hablan otro idioma, pero no están muy seguros. Así de mensos son pero ni modo.

Después la bellísima hermana del novio para honrar su herencia de Serbia, leyó un texto en ese idioma que aunque ninguno le entendimos ni papa, a todos nos pareció maravilloso, así como ella nos parecía maravillosa también; de quien ya no comentaré más porque después del último texto casi me mandan a dormir al parque de enfrente.

Así terminó la hermosa ceremonia con un gran beso (lengua incluida…) de la flamante pareja, quienes se veían estupendos en sus trajes de novios, así como nosotros en los nuestros. Mi esposita estaba radiante enfundada en un vestido negro adornado con una pashmina rosa que la hacía parecer la esposa del embajador de México o sea yo.

Después de una copa de champagne, nos subieron a todos a un camioncito que nos traslado a ese hermoso pueblo llamado Sausalito, cruzando el Golden Gate; quien ahora sí puso de su parte y por primera vez en este viaje, se dejó ver ante los atónitos ojos de los foráneos, mi mamá incluida quien ahí lo vio realmente por primera vez.

Así llegamos a un restaurante en la orilla del mar donde se desarrolló la fiesta de la boda.
Otra de las grandes diferencias en las bodas de “aquí” y las de “allá”, es el rol protagónico que juegan los amigos de los novios, a quienes emparejan de manera que funjan como escolta de los novios. Al momento de entrar al salón son presentados con gran pompa y todos llegan bailando y haciendo piruetas; cosa que a mi más que una boda me pareció la entrada de la serie “Friends” sin la fuente.
Otra de las diferencias importantes es que en Estados Unidos se tiene la costumbre de que el Padrino del Novio, la madrina de la novia y el padre de la misma hablen. Como en estas bodas no hay nada espontáneo y todo está militarmente ensayado los discursos normalmente solo son emotivos para los novios, pero eso no importa porque finalmente es su evento y es para que ellos lo disfruten.

Así después de la cena y con la bahía de San Francisco de fondo inició el baile; mismo que comenzó con las canciones que normalmente en México se ponen al final para después dar pasó solo a música electrónica, la cual a mi no me gusta más de veinte minutos porque después de ese tiempo me empieza a apretar el escroto.
Otra de las cosas que hacen allá es que las bebidas las cobran. En México acabarás empeñando la licuadora o la tele pero todos comen, beben y bailan a costa de los novios. Esta costumbre de cobrar las bebidas, no se llevó a cabo en esta boda y por lo mismo la mayoría de la concurrencia se dejó caer con singular alegría y perdieron la compostura y el glamour cuando la noche aún era joven.

Yo no soy asustado pero la verdad es que varias de las gacelas que bailaban solas en la pista, se levantaban su faldita para abanicarse sus cositas y nos enseñaron todo su tesorito. Así también empezó algo así como un concurso de baile de tubo del que aunque no se premió a nadie, creo que la competencia estuvo muy reñida.
Yo todavía soy joven y lo entiendo, pero nada más veía como a mi papá se le caían los tres pelos que le quedan y mi mamá ponía cara de que estuviera viendo Cinemax ya muy noche.

Sin embargo disfrutamos mucho, la pasamos muy bien, comimos muy rico y bailamos. También convivimos por última vez en este viaje con la familia hasta que el inevitable regreso a altas horas de la noche, nos llevó a nuestro anhelado hotel donde por fin pudimos descansar y alegrarnos por Pollito y su galanazo de Serbia quienes a partir de este día iniciarían un nuevo capítulo en sus vidas en el cual serán muy felices el uno con el otro.

Todos dormimos tranquilos a excepción de mi mamá quien seguro se la pasó buscando en la tele Cinemax.

For those who come to San Francisco...

2009-10-26T21:01:00.000-07:00

Me siento como corresponsal de guerra. Por una parte quiero seguirle contando a los lectores de este virginal blog las aventuras en San Francisco; pero por el otro, están pasando tantas cosas que requieren mi inmediata atención, como por ejemplo la tremenda subida de impuestos que nos quieren dar nuestros gobernantes, el rebrote de la temida influenza y muchas cosas más.
Creo también que no hay prisa por reintegrarse a esas acaloradas discusiones así que seguiré evadiéndome de ello con mis historias que tal vez no sean de tan alto impacto pero por lo menos evitan me ponga a pensar con que voy a pagar todo el próximo año.

Después de este prólogo de incalculable valor literario y noticioso seguiré contando de nuestra llegada tarde a la cena de ensayo de Pollito y su galanazo de Serbia, donde pensamos que la dolorosa muerte sería inminente, hasta que mamá Gallina & Co llegaron más tarde que nosotros.

La cena tuvo lugar en una de esas casas victorianas que tanto abundan en San Francisco donde los anfitriones, una agradable pareja de hindúes (Indios dirían algunos pero yo no estoy de acuerdo, para mi los nativos de la India son hindúes aunque los dos términos sean correctos), nos recibió calurosamente en su residencia.

En aquella casa victoriana que se transformó en una torre de Babel, nos dimos cita tanto hindúes, serbios, austriacos, colombianos, cubanos y desde luego mexicanos. Nos esperaba para la cena una paella que tenía el tamaño reglamentario de un chapoteadero olímpico y el infaltable alcohol que fue el catalizador que permitió a tantas personas de tantas lenguas diferentes lograr un perfecto entendimiento los unos con los otros; o al menos nos dio la diplomacia necesaria para hacer creer a los otros que les entendíamos muy bien. Aunque por la cantidad de alcohol que se consumió, pienso que al final a nadie le importaba.

Mi tío Oso dejó de ser solo mi tío y pasó a ser el tío de todos los que se encontraban ahí, al convertirse en el “dealer” oficial de tequila de la cena de ensayo. Por lo menos valió la pena el que me hiciera cargar sus tres botellas desde Monterrey hasta allá, mismas que se reventaron los “springbreakers” en menos de dos horas.
Mi tío no habla ingles y “sus sobrinos” no hablaban español; pero ellos platicaron durante horas, se contaron sus cosas y disertaron sobre muchos temas variados hasta que vomitaron en una unísona guacara. Esto último no es cierto es solo para enfatizar mi punto.

La delegación serbia no decepcionó a la afición y presentó un elemento digno de la admiración de chicos y grandes; se trataba de la hermana del galanazo de Pollito, quien además de ser guapísima, tenía las piernas más largas de todas las representantes. También tenía al novio más baboso de todas las féminas ahí reunidas y ese título sí requiere de mayor admiración porque había mucha competencia.

El verdadero problema fue cuando “intenté” retirarme a mis aposentos en el ya mencionado hotel y este deseo fue tomado por la familia como sí les hubiera comunicado que acababa de unirme a una secta satánica dedicada a asesinar inocentes.

¿Por qué te quieres ir? Pues porque ya acabé de estar (así decía mi abuelo). ¡Ay que sangrón! No soy sangrón simplemente ya me quiero ir a mi hotel ¿Qué tiene eso de malo? Es que nunca nos juntamos. ¿Cómo de que no… y hoy que hicimos? Si pero quédate otro ratito. Que no, ya me quiero ir. Pero es que no hay quien te lleve. Ni falta que me hace tomo un taxi, al cabo ya me acostumbré a pagar mínimo treinta dólares por cada llevada y traída. ¡Ay que sangrón… espérate tantito! Pero es que ya me quiero ir ¿no se supone que este es un país libre y yo me puedo largar en punto de la hora que se me de mi gana? Pues si… pero no. Pues ya me voy y háganle como puedan.
Le dije a mi esposita: Espérame tantito voy por un taxi.

Así con mi indignación salí a la calle a tratar de tomar uno los siguientes 20 minutos muriéndome de frío y ninguno hizo el honor de pararse ¡ay de mí! Tuve que poner mi cara de papa con hipotermia y regresar a la fiesta que ya me tenía hasta la Mauser y esperarme a que el contingente se dignara a depositarme en mi hotel a la hora que este considerara oportuno.

La verdad es que esa fiesta a mi me pareció todo menos ensayo. A menos que el ensayo consistiera en calibrar la resistencia al alcohol para el día de la boda donde de plano ahí si la mayoría ya perdió por goleada.

Solo pude comprobar los siguientes hechos:
No importa la nacionalidad; a casi todo mundo le encanta ponerse hasta las chanclas.
No necesitas saber otro idioma sí estás hermanado por el alcohol.
Las serbias son bellas. Muy bellas.
Los taxis en San Francisco no sirven para nada.
A mi familia no le importa lo que yo quiera; solo lo que ellos quieran.
Mamá Gallina no tiene vergüenza pero como quiera le profeso todo mi amor.
Mi papá no es un buen aliado cuando de marcharse de una fiesta se trata y yo me sigo cuestionando su paternidad aunque mi mamá diga misa.
Las serbias son bellas. Muy bellas.
Siempre lleva un sweater a donde quiera que vayas en San Francisco.
Las cenas de ensayo sirven para dos cosas.

Este texto ya me tomó casi todo el espacio hablando solo de este acto que aunque fue divertida y la comida excelente, no debería haber tomado tanto; lo cual una vez más muestra mi altísima capacidad para divagar y hacer saltos mortales cada vez que me pongo a escribir.

Pero por favor váyanse haciendo un sándwich en lo que regreso porque aún falta la boda y muchas cosas bonitas de este viaje.

You're Gonna Meet Some Gentle People There

2009-10-21T17:15:00.000-07:00

El viernes pintaba ser un día bastante agitado. Lo primero que hicimos fue levantarnos, volver a hacer maletas y cambiarnos de hotel. ¿Por qué? Pues porque mi tío el que tiene la cartera y el corazón grande, nos disparó las cinco noches siguientes en un modesto hotel que se llama Marriott y que está en Union Square.

¡Que diferencia! En el Days Inn que estuvimos las dos primeras noches la verdad no estaba tan mal, pero después de eso, llegar y ver el Marriott me sentí como me imagino se sintió Michael Jackson la primera vez que vio Neverland.
Nos subimos a un camioncito con maletas y todo (ni modo somos gente muy sencilla) y nos bajamos en el mencionado hotel donde pienso que ninguno de los que ahí se hospedan llega en bus.

Desde ahí nos desplazamos hasta el Ferry Market que es un sitio sensacional para todos aquellos que disfrutamos del buen comer. Con la emoción de estar ahí y después de comprarme una pizza, un helado y un canolli, nos dimos cuenta que faltaban poco menos de 15 minutos para que debiéramos presentarnos en el Pier 33 con el fin de encontrarnos con el resto de la familia y zarpar a la isla de Alcatraz.

¡Que difícil tomar un taxi en San Francisco! La premura nos comió y debimos subirnos a un sospechoso taxi faltando solo diez minutos para zarpar, el cual sin ningún empacho nos ensartó quince dólares solo por llevarnos seis cuadras. ¡No hay derecho!

Llegamos barriéndonos en segunda al muelle en el que ya nos esperaba mi papá, mi tía Manzana, mi tío Oso (que no tiene nada que ver con mi tía la Osa) y mi prima la Pichona; después de los saludos y los abrazos abordamos el ferry y quince minutos después estábamos en la roca.
El paseo es muy interesante aunque casi deja uno el alma en la subida a la famosa prisión. Yo pienso que el primer castigo que recibían los reos era tener que subir esa empinada cuesta.

La agenda del día impuesta de manera tajante por mi prima mamá Gallina (Madre de la novia), dictaba que deberíamos presentarnos de manera obligatoria y fuera de cualquier discusión, en punto de las seis de la tarde en la casa en que sería la cena de ensayo; puntualitos… porque en Estados Unidos sí son puntuales (así dijo ella), no enseñen la cepa Azteca. Derivado de esta instrucción nos impuso además un toque de queda con la siguiente amenaza: El que no estuviera a esa hora en ese lugar bañado, peinado y bien arreglado, sería inmediatamente pasado por las armas en el garage y su cabeza sería exhibida colgada de un tranvía para que todo San Francisco escarmentara con tan irresponsable acción. Además sería enterrado en una planicie inubicable donde mil caballos cabalgarían sobre su tumba para que nunca nadie supiera ni a donde llevarle flores. Así de importante era la pinche cena de ensayo.

Ante tal coerción era de entender que toda la familia tuviera miedo y quisieran que su paso por Alcatraz fuera más rápido que el de Al Capone. Pero la verdad es que a mi mamá Gallina me podía decir misa ya que no conozco más ley que la que a mi se me da la gana. Así que cuando quisieron apurarme para terminar rapidito el recorrido, los mandé a sacarse los mocos esposa incluida, que eso ya era bastante insubordinación.
Tu lector querido de este virginal blog, entenderás que sí yo no obedezco a nadie en mi casa, mucho menos en San Francisco y mucho menos en Alcatraz donde nadie obedece a nadie. Tal vez fue esa emoción de sentirme fuera de la ley la que me impulsó a actuar así.
Abajo en el muelle y solo una vez que terminé mi tour, me reuní con el resto de la familia, porque el ferry no iba a zarpar antes nada más por mandato de Mamá Gallina. Así regresamos todos juntos a buen puerto.

Se nos hizo tarde (para variar…) en llegar al hotel y tuvimos que arreglarnos rápidamente, lo cual a la Generala la encoleriza.
Mi consorte necesita tres horas y media para tomar su baño de burbujas relajante, lavarse los dientes, peinarse, ponerse tres o cuatro vestuarios distintos para al final no estar decidida cien por ciento con lo que lleva. Además de las incontables horas que requiere para maquillarse como si fuera a actuar en Cats.
Tengo que reconocer que yo atrás de ella preguntándole ¿Cuánto te falta? ¿Cuánto te falta? no era de gran ayuda. Por lo cual mi esposa salió profundamente encabritada de nuestro cuarto. Porque el vestido no le gustaba, los zapatos tampoco, la bolsa menos, no se había maquillado bien, el pelo se le esponjaba, se le saltaba la pestaña, el collar no hacía juego, no se había bañado bien, tenía hambre y sed y además yo era un imbécil.
Yo solo me preguntaba a mi mismo sí no sería posible que volvieran a recibir gente en Alcatraz para enviarla un tiempito.

Para mi fortuna en el elevador nos tocó un ángel transfigurado en señora, quien elogió de manera oportuna el vestido y los zapatos de mi esposita así como lo bella que se veía, lo cual amortiguó de manera notable la caída de su alma al infierno de los vanidosos iracundos.
Cabe mencionar que yo ya le había dicho incontables veces lo bella que estaba; pero como en ese momento yo era persona Non Grata y prófugo de la justicia, ni me peló.

Ya en la calle era más fácil ver un ovni que un taxi y en medio de la desesperación de ser pasados por las armas de Mamá Gallina, mi esposa ahora con una nueva actitud ante la vida, se arrancó corriendo por las calles de San Francisco guapísima con su vestido y sus zapatos como Carrie Bradshaw en busca de un taxi. Regresó jadeante y heroica para decirnos que había encontrado uno, le había dicho que estábamos a la vuelta en el Hotel Hyatt y que ya venía para acá.
¿En el Hyatt mi amor? Si. ¿¿En el Hyatt?? Si – volvió a responder confiada como es- ¿Cuál Hyatt mi amor? ¿¿Cuál Hyatt?? ¡Sí no estamos en el Hyatt estamos en el Marriot! – mi domadora solo se mordió el labio nerviosa y fingió mucha molestia conmigo, pero ahora el enojado era yo.
Así pasó otro de esos sospechosos taxis negros que nos cobró treinta dólares por llevarnos diez cuadras a una velocidad imprudente (pero emocionante) por las calles de San Francisco. Yo aunque estaba enojado me sentía Steve McQueen en Bullitt.

La cereza en el pastel fue que cuando llegamos a la casa en la que sería la cena de ensayo diez minutos después de las seis y anticipando lo peor ante el inminente fusilamiento, nos bajamos del taxi y llegó Mamá Gallina en una camioneta repleta de gente.
Lo primero que pensé es que se trataba del pelotón de fusilamiento ¡pero no…! era la familia.
Así muy quitada de la pena y en tono amoroso mamá Gallina nos dijo: ¡Ay se nos hizo tarde!

Me pregunté si a mi esposita no le caería mal tener a Mamá Gallina de compañera de celda.

Continuará (por supuesto)…

Be sure to wear some flowers in your hair

2009-10-15T18:49:00.000-07:00

Nuestra primer mañana en San Francisco fue el día que mi rodilla izquierda estuvo más enojada conmigo. Cada paso que daba me la mentaba como diciendo: ¡Ahí está! ¿No querías venir a tu viajecito? ¡Pues ahora sufre canalla!
Yo la mande a freír espárragos y así avanzamos sobre esta hermosa ciudad bajo un clima helado y con neblina que yo pienso se puso de acuerdo con mi rodilla para fastidiarnos.

San Francisco está situada en una bahía y no es la típica ciudad estadounidense.
Hago un breve paréntesis para decir que me repurga que les llamen americanos o norteamericanos, para mi son estadounidenses. Americanos somos todos los que vivimos en América desde Argentina hasta Alaska; y norteamericanos somos todos los que vivimos en México, Estados Unidos y Canadá.
Entonces yo soy Americano igual que Pele y Maradona y Norteamericano igual que Obama, quien por cierto es estadounidense.

Nuestra primera parada a la cual llegamos a pie, fue el maravilloso Palace of Fine Arts que es un edificio de estilo griego situado junto a un apacible laguito donde los patos y otras aves nadan y se acicalan despreocupadamente. Para los que no tengan ni la más remota idea de que hablo, vean la película de La Roca y es donde Sean Connery se encuentra con su hija.

Frente a toda esta belleza hay unas hermosas casitas y no pude evitar pensar en toda esa bola de desgraciados que viven ahí y cuando salen al trabajo, sí es que tienen, ven esa postal conformada por el lago, el Palacio, los jardines y los árboles.
Yo en cambio cuando salgo al trabajo, me tengo que conformar con ver mi parque que ahorita está verde pero eso no es común, al gato de la comunidad, a la vecina que se parece a alguno de los personajes de la Guerra de las Galaxias lavando su camioneta y en lugar del palacio el cuartito del jardinero del parque. ¿Por qué Dios les da a unos y a otros no?

Después de esto tomamos un bus para ir al magnífico Golden Gate Park haciendo una breve escala en el Golden Gate Bridge del que no se veían ni las casetas de cobro por la neblina. Mi mamá me decía: ¿A dónde está el puente? Pues estamos en el. Pero no se ve nada. Es por la neblina. Pero es que yo lo quiero conocer, no vine a San Francisco solo para ver del Golden Gate al señor que cobra en la casetita ¿verdad? No gordita (así le digo a mi mamá) claro que no, seguro mañana se quita la neblina y lo vas a poder ver en todo su esplendor. Más le vale al pinche puente pensé.

Así llegamos a Golden Gate Park que es una enorme maravilla, donde mi esposita nos invito… déjenme repetir eso porque ni yo me la creí: Mi esposa a quien amo profundamente, NOS INVITO ella con su dinero, ganado con el sudor de su frente y de sus manos, NOS PAGO, la entrada al extraordinario Japanese Tea Garden.

Terminando esta larga caminata nuestros pies ya nos hacían como teléfono ocupado y mi rodilla se quejaba amargamente de todo, aunque yo ya me había untado y tomado no se que para el dolor, además de ponerme una rodillera que compré Wallgreen’s que me sirvió para dos cosas.

En nuestro recorrido en bus al cruce de las calles Haight y Ashbury conocido como la cuna del movimiento hippie, fuimos testigos de un altercado bastante desagradable entre nuestra conductora y un transeúnte.

La conductora tenía cara de Mr. T estreñido y se puso como pepita en comal cuando en una parada varios se le metieron por atrás. Bueno no precisamente a ella sino a su portentoso vehículo (de otro modo yo también me enojaba). La señora suelta el volante, recorre el pasillo hasta la puerta de en medio y empieza a bajarlos. ¡Que carácter! La gente se empezó a bajar diciéndole a la conductora todas las letanías que se sabían. Pero un transeúnte que rondaba los veinte años que se le pone al brinco a nuestra templada auriga, se le acerca y le pone la cara en la cara como si la quisiera morder y le dice: I have to go to my work bitch!, que quiere decir: Oiga señora por favor no me baje del bus porque tengo que llegar a mi trabajo.
La señora lo baja del camion y le dice: You’re the Bitch… that’s why I go and you not!, que quiere decir: Faltaba más… por favor espérame tantito y vuelvo más tarde por ti.

¡Tómala… que el muchacho abre la puerta y se vuelve a subir! ¡Y le empieza a gritar!: What is wrong with you black bitch!!?? ¡Órale! Todos los pasajeros atónitos pero eso si, sin meternos, porque la verdad no había nada que defender, ella era una hija de Satanás y el un baboso. Así que calladitos nos veíamos más bonitos.
Después de unos minutos el muchacho se bajó más calientito que un hot dog y volvió a arrancar el transporte operado por nuestra turbada conductora.

Mi domadora me sugirió que mejor nos bajáramos en la siguiente parada antes de que Mrs. T nos matara en un poste y así lo hicimos.

El barrio Hippie tiene un encanto especial, pareciera que te transporta a una dimensión desconocida donde todos son ejemplares exóticos. Desde la muchacha con el pelo azul, hasta los sesentones que se subieron en una combie que iba a Woodstock pero nunca se bajaron.

De ahí hicimos en otro bus (con un conductor menos combativo) el viaje hasta la famosa esquina de Powell y Market donde inicia uno de los recorridos más característicos de San Francisco. Estoy hablando del Tranvía.

Yo ya había hecho este recorrido y estaba dispuesto a volverlo a hacer, pero la verdad es que nos tocaron de compañeros puros gandallas que se subieron antes que nosotros y nos toco en la parte de adentro sin poder ver mucho.
El tranvía en San Francisco se tiene que hacer afuera o colgado de el. Ya de perdida parado en la parte trasera. Pero adentro y repleto de gente sin poder ver nada, es como bailar con la prima. Se disfruta pero no le puedes dar el “llegue”.

Para terminar el día llegamos a Ghiradelli Square, una antigua fábrica de chocolate donde hacen el mejor Sundae que he comido en mi vida, mismo que no estaba dispuesto a indultar. Es un lugar muy agradable donde hay un mesero de esos excéntricos que canta en las mesas. El me dijo en su ingles italianizado, que su cantante preferido era el argentino Carlos Gardel.
Rápidamente pensé en mi colega bloggero Gonzalo Vázquez, quien sí se enterará de este incidente sin que yo hubiera hecho algo por remediarlo, sería capaz de asesinarme con una tira de asado uruguayo.

Por lo que rápidamente corregí al señor acerca del origen de Carlos Gardel y que no era argentino sino uruguayo. Así se fue el con su nuevo conocimiento adquirido y así también nosotros nos fuimos al hotel con los pies cansados y el alma contenta.

Gonzalo me debes un choripan.

If you go to San Francisco...

2009-10-11T17:41:00.000-07:00

“Un viaje de mil leguas comienza con el primer paso”, así dice un viejo refrán chino, aunque no estoy seguro sí el viaje a San Francisco fueron tantas leguas pero si estoy seguro que lo empezamos con un primer paso, mismo que yo di para bajarme de mi cama a una importuna hora.
Como suele sucederme antes de cualquier viaje que emprenda ya sea al fin del mundo o a Saltillo, yo no pude dormir bien.
Con mis tres horas de sueño me levante con la emoción y premura de iniciar nuestro importante recorrido el cual comprendía tres importantes etapas:

Viajar por auto a McAllen Texas (para mayor información ver Crónica McAllenesca en este espacio), volar a la ciudad de Houston y de ahí tomar un segundo avión a San Francisco. En un recorrido que nos tomaría algo así como quince horas de viaje.

Con esa premura y exagerada planeación que me caracteriza para los viajes, cogí a mi esposa (es un decir…), a mi mamá, las tres maletas y así abordamos nuestro vehículo conducido por su servilleta como flamante auriga.
Previó a esto llevé al buen Joey a su Alcatraz para perros, donde el can esperaría impaciente y contaría las horas y los días con rayitas en su celda, de que sus queridos amos volvieran a su lado.

Dos cosas no contempladas en mi milimétrico plan sucedieron. La primera de ellas fue que en Monterrey caía una pertinaz lluvia estilo londinense con un frío sabroso.
Los que conozcan esta caprichosa ciudad, sabrán que a mis amigos los regiomontanos sí uno les escupe en el piso se resbalan, chocan uno con otro y se caen. Imaginen eso ahora cuando manejan.
Esto lo digo solo para manifestar lo peligroso de la empresa. En ese momento de nuestro viaje, un choque de cualquier tipo hubiese sido fatal para nuestra apretada agenda.

La segunda cosa que sucedió y que no estaba en el plan fue que mi rodilla izquierda decidió que ella no quería ir a San Francisco, que ella se quedaba en Monterrey, que tenía muchas cosas que hacer, que le trajéramos una foca de peluche y que nos fuera muy bien.
Yo no podía dejar a mi rodilla en Monterrey, ¿Cómo hubiese caminado por esas típicas subidas y bajadas de San Francisco sin mi rodilla izquierda? Así que le ordene que de inmediato se alistara, se pusiera algo bonito y se fuera con nosotros.
Ella obedeció a regañadientes y fue, pero a modo de protesta me dolió durante todo el viaje.

Así mojados y yo lisiado, la emprendimos hasta la frontera.
El camino a McAllen fue tranquilo y sin novedad hasta que llegó el momento de cruzar la paranoica frontera de los gringos.
¿Tiene algo que declarar? Me preguntó la inusualmente guapa oficial de la caseta.
Sí - Contesté decidido- Dos botellas de tequila que llevo de regalo.
Pase ahí y pague el impuesto para las botellas. Correcto -contesté obediente como soy.
Oiga oficial nos dirigimos a McAllen porque vamos a tomar un vuelo a Houston, para después tomar un vuelo a San Francisco; por lo que necesito tres permisos de internación.

Para los que no sepan de esto, uno puede cruzar la frontera de los Estados Unidos por tierra. Pero eso no quiere decir que uno se pueda descolgar hasta Washington desde ahí a saludar a Barack y a Michelle. ¡Claro que no! Sí uno quiere internarse más de 30 millas, o algo así, debe tramitar un permiso de internación.
Ok. Así me contestó la inusualmente guapa oficial de la caseta. Pase a ese modulo de allá y tramítelos por módicos 6 dólares por permiso. Allá fuimos.

Ahí nos atendió un usualmente feo oficial de migración, que tenía cara de que le acababan de hacer el examen de la próstata.
Este Ohhsaycanyousee se me puso medio flamenco porque no llevaba yo un comprobante de domicilio.
Necesito uno para asegurar que usted no se quedará a vivir en los Estados Unidos me dijo en su ingles. No traigo ninguno le contesté en mi ingles. Y por supuesto que no pienso quedarme a vivir allá. Eso último solo lo pensé.
Necesitamos un comprobante de domicilio le dijo el usualmente feo oficial de migración a su Padawan, que lo miraba con ojos de Danielsan al señor Miyagi.

En eso, se me ocurre interrumpir al señorcito para decirle que traía yo mis recibos de nómina, una carta de mi empleo, pagos de hipoteca, acta de defunción y apuntes de historia de la secundaria ¡y que se me enoja!
Señor usted es el que tiene el problema. ¡Yo no! - me dijo en su ingles - ¡Usted es el que quiere el permiso de internación y yo se lo puedo negar sí quiero!

Me imaginé al tipo siendo devorado por varios tiburones mientras un elefante le hacía otro examen de la próstata con su patita… pero no le dije nada porque aunque mi rodilla no quisiera, yo iba a San Francisco y este baboso se quedaría en Hidalgo Texas el resto de su vida.

Después de hacernos “el favor” nos dio los permisos mismos que pagamos con sus íntegros y constantes dieciocho dólares y nos largamos de ahí yo haciendo chile con la cola (aunque el origen de esa expresión me es totalmente desconocido) pero aliviado de poder entrar a los “United” y poder comenzar la segunda fase de nuestro viaje.

Después de un anhelado desayuno en ese elegante restaurante donde solo dejan entrar a algunas estrellas de cine y a nosotros llamado IHOP; avanzamos sobre el aeropuerto de McAllen que se parece mucho a la terminal de autobuses de Querétaro.
Nos inspeccionaron nuestras visas por todos lados como sí no confiaran en nosotros, nos olieron los permisos de internación, los pasaron por una lucecita, nos quitaron los cinturones, los zapatos y por poco la dignidad y después de darse cuenta de que no éramos terroristas de Al Qaeda nos dejaron subir al avión.

Llegamos a Houston en una hora; corrimos a la otra terminal (yo solo con la rodilla derecha porque la otra se negaba), nos subimos al avión donde afortunadamente ya no nos olieron nada, nos pidió una sobrecargo de esas chistosas que nunca le han hecho un examen de próstata, que apagáramos las Blackberries, Bluberries, Rasperries y todas las berries y despegamos.

Mi esposita se dedicó a babearme el brazo derecho las cuatro horas de vuelo y mi cabecita blanca y yo intentamos dormir sin éxito. Hasta consideré pagar seis dólares para que me permitieran ver una película pero como me los había gastado en el permiso…

Llegamos a San Francisco a las diez, nuestras doce de la noche, nos subimos al taxi y treinta minutos y cuarenta dólares después, nos dejó en nuestro hotel. Todo esto duró dieciséis horas.

No me quiero imaginar cuanto nos hubiera tomado un viaje a Tokio o Rarotonga.

Solidaridad: Unirse a la Causa de Otros

2009-10-08T06:34:00.000-07:00

Hoy me comprometí como parte de una excelente iniciativa, a escribir sobre la Solidaridad. ¿Cómo esperan que le cuente al mundo acerca del inolvidable periplo a San Francisco sí siguen saliendo cosas por escribir?

Primero la conejita que hace su check in a este mundo el día menos pensado; y ahora mi cuatacha Andrea Paparella, los ojos más bellos que leen este virginal blog; me invita a unirme a esta loable iniciativa. Yo con esa habilidad que tengo para subordinarme al sexo femenino, me SOLIDARIZO con ella y con Senovilla creador de la misma, para hablar de este intrincado y esperanzador concepto que es la solidaridá (así dirían algunas personas sin la “d”)

Desafortunadamente la palabra no trae muy buenos recuerdos a los mexicanos en específico, ya que así se llamó el programa que abanderó el sexenio de uno de los presidentes más rateros que hemos tenido.
Recuerdo que mis primeros encuentros con la palabra Solidaridad, se dieron en aquellos comerciales hechos en serie por el gobierno de este innombrable pelón; donde un niño se quejaba amargamente con su papá sobre el hecho de que siempre llegaba a la escuela con los zapatos sucios, porque su calle no estaba pavimentada y con las lluvias se le enlodaban en el camino.

Después salía el mismo niño con su papá dando las gracias al programa Solidaridad por haberles pavimentado su calle y ahora siempre llegaba con los zapatitos limpios.
¡Háganme el C. favor!

Había otro, tal vez el más famoso de estos comerciales, de un muchacho bastante menso el cual llegaba corriendo con un viejito y le decía en su medio español: ¡Don Beto, Don Beto… ya tenemos carretera!
Don Beto en un nostálgico flashback, le recordaba al muchacho (que por cierto se parecía mucho al Güero cuando este era flaco), los trabajos que pasaban yendo y viniendo cuando antes no había una carretera allí en su pueblo, misma que ahora gracias al heroico y desinteresado programa Solidaridad, ya tenían.
Al final al teto del muchacho se le salía una lágrima y Don Beto le decía: ¿Estás llorando? Y el contestaba: No… se me metió una basurita en el ojo.

Cuando pienso en ello no puedo evitar recordar la cantidad de estupideces como esta que he tenido que soportar en mis treinta y un años.

Sin embargo los comerciales dentro de todo tenían un eslogan muy llegador que decía: “Solidaridad: Unirse a la causa de otros”

Al margen de cual fuera la causa a la que nuestro entonces Presidente quisiera unir a los mexicanos en ese tiempo… el slogan por sí solo es poderosísimo.

En este nuevo mundo que hoy nos toca habitar creo que tenemos mucho que aprender de aquella solidaridad que profesaban nuestros abuelos y los abuelos de ellos.
¿Qué nos ha pasado a la humanidad con un concepto tan importante que hemos dejado de profesar?
Vemos en las grandes ciudades que a alguien le da un paro cardiaco en el metro y lo dejan ahí hasta que en la noche el operador le dice: Ya bájese señor, ya se acabó el turno, solo para darse cuenta que el pobre lleva muerto seis horas. Nos hemos vuelto tan apáticos entre nosotros mismos, que a veces nos hacemos de la vista gorda cuando vemos que están robando la casa del vecino solo para no meternos en un problema.
Hace tan solo unas semanas en la estación del metro Balderas de la Ciudad de México, el único de los mil y tantas personas en la estación, que se solidarizó con un policía a quien un loco estaba balaceando, fue un señor.
¿Un señor de entre mil y tantos? Fue el único de toda la bola de miedosos que estaban ahí que se le aventó al tipo y lo golpeo hasta que el que iba armado lo mató.

No puedo evitar preguntarme: ¿Que habría pasado sí el resto se hubieran unido a la causa de este señor y juntos hubiesen desarmado a este soberano pendejo?
Tal vez ese hombre, el único valiente de muchos, hoy estaría vivo disfrutando a sus cinco hijos.

Ese ejemplo es muy duro sin embargo vemos a diario viejitos perdidos, hombres y mujeres que padecen de sus facultades caminando en medio de la calle, jóvenes que no saben ni limpiarse el trasero fumando o bebiendo y no hacemos nada, niños a quienes sabemos que sus padres mandan a la calle a pedir dinero en lugar de enviarlos a la escuela.

Para nuestros abuelos y más atrás, el simple hecho de vivir en una comunidad los volvía plenamente responsables de todo lo que en ella sucedía. Asumían la responsabilidad y se comprometían. No les importaba sí los conocían a todos o no. Eso mis queridos lectores si era solidaridad, eso era unirse realmente a la causa de otros y era buscar el bien común juntos.

¿En que parte del camino perdimos ese espíritu?

Tengo teorías pero la realidad es que no lo se. Lo único que estoy seguro es que nos urge recuperarlo. Pero mientras eso ocurre, solo me queda unirme a la causa de los que piden que hablemos de esto y seguir creyendo que en algún lugar del mundo existe la solidaridad y que va más allá de una carretera nueva y de zapatos enlodados.

¡Habemus Conejitam!

2009-10-02T11:10:00.000-07:00

Por sí mis escasos pero leales lectores no se habían dado cuenta, les hago saber que estuve ausente una semana en la que le puse pausa a mi vida para largarme a San Francisco a unas tal vez no merecidas pero si anheladas vacaciones.

Todavía no se como le voy a contar al mundo sobre este frenético periplo que emprendimos el miércoles veintitrés mi amada esposa, mi querida madre y su servilleta a tierras californianas.

Antes de llegar a esas crónicas de nuestro viaje tengo que hacer un importante paréntesis para hacer saber Urbi et Orbi la buena nueva: ¡Habemus Conejitam!

Resulta que justo a la mitad de nuestro viaje como bien lo pronosticó mi mejor amigo el Güero bajo amenaza de mi parte y ya comentadas anteriormente en este espacio; la esperada bebe de los conejos decidió hacer su entrada triunfal a este mundo el pasado sábado veintiséis de septiembre en pleno 60º aniversario de la República Popular de China.

Baste decir que mi domadora y mis papás nos encontrábamos en pleno barrio Chino en San Francisco siendo testigos de un importante desfile cuando mi cuñado el Pelón, quien tiene la difícil tarea de ser el esposo de mi hermana, nos avisó que la Conejita venía en camino ya.
Después de las pronunciadas mentadas y recordatorios de partirle su madre a todos los que colaboraran de alguna forma con el nacimiento de ella y no esperarán a nuestro retorno, nos invadió una súbita alegría y emoción por la llegada de la nueva integrante de la familia.

Para los que no nos conocen, aunque el Güero (papá conejo ahora) y yo no tenemos parentesco alguno; los dos nos hemos escogido el uno al otro como hermanos por lo que la conejita es mi sobrina y fin de la discusión.

La Bebe junto con sus dos kilos setecientos gramos decidió llegar al mundo vía cesarea para seguirle haciendo la vida de cuadritos a su madre quien seguramente preferirá caminar sobre lava hirviendo que volverse a embarazar.

Ana Valeria, ese es el fortísimo nombre de la conejita. Como tu tío te doy la bienvenida a este mundo el cual estoy seguro te encantará.

Verás… en este mundo somos más de seis billones de habitantes. Una disculpa de antemano por tenerlo tan sucio para ti y los de tu generación, pero no te preocupes ya lo estamos limpiando para dejárselos mejor. Sin embargo más adelante tu ayuda será muy importante para hacerlo mejor aún.

Para cuando tú tengas tus ideas de cómo hacerlo, a lo mejor nosotros no las entenderemos y tal vez hasta nos opongamos, pero no te preocupes, es algo normal que la generación anterior no entienda a la que le sigue y viceversa.

Te platico que tenemos muchas cosas muy feas, crisis económicas, ambientales y peor aún de valores; tenemos unos cerdos horribles que se llaman políticos y se dedican solo a hacernos la vida miserable.

Sin embargo te darás cuenta que también tenemos cosas muy buenas por las que vale la pena estar aquí y que hacen que todo lo malo no tenga la menor importancia como por ejemplo el chocolate, el helado, los niños, los animales, nuestra historia y sobretodo la familia y los amigos.

Hay trenes y aviones, hay plantas y flores, hay árboles altísimos que están aquí desde mucho antes que tus abuelos. Tenemos crayolas y muchas hojas en blanco que esperan que tu las dibujes; también hay juegos y carruseles con muchas figuras y te podrás subir en la que más te guste, hay algodones de azúcar y parques.

Tenemos en este mundo lugares y ciudades muy bonitas que ya conocerás. Por ejemplo en esta ciudad que te tocó nacer, tenemos el Cerro de la Silla, las montañas y nuestras fabulosas carnes asadas. Esas nos permiten estar con nuestros seres queridos entorno a una mesa o asador y platicar de muchas cosas.

En este mundo que habitamos en el que tú eres nueva, también tenemos gente de todos colores, blancos, negros, amarillos, rojos y morenos aunque después te darás cuenta que el color no es más que un accesorio que no define a la persona.

Tu eres más afortunada que otros niños que llegan igual que tu. Tienes a tus papás contigo y aunque ahora tengan cara de sopes te quieren muchísimo. Además llegas a una casa nueva de paquete con un cuarto recién pintado solo para ti; tienes a tus abuelos y tus tíos, nos tienes a nosotros que te queremos desde antes que nacieras y todos los días tendrás comida en tu mesa, desafortunadamente no todos los bebes de tu edad pueden decir los mismo.

Tenemos los mares que esperan que los cruces, tenemos los campos que esperan que los camines y un cielo azul que algún día podrás ver de abajo hacia arriba y de arriba hacia abajo.

Esas son solo algunas de las muchas cosas que te esperan aquí, disfrútalo porque algún día te darás cuenta que la verdad no dura mucho.

Impostergable Partida

2009-09-21T19:35:00.000-07:00

No hay plazo que no se cumpla y así nos ha llegado el tiempo de emprender la graciosa huida a la ciudad del Golden Gate. Partimos mi amada esposita, mi mamá y yo. Antes de eso tuvimos el cumpleaños de mi consorte el cual disfrutamos mucho. Así que aquella agarrará ahora sus nuevos de paquete treinta y dos añotes, una maleta llena de cosas de escasa importancia misma que se niega a hacer y la emprenderemos así hasta California.

Allá nos encontraremos con el resto de la familia para asistir llenos de gozo y alegría a la boda de Pollito y su galanazo de Serbia.
Además del compromiso familiar tendremos cinco días adicionales para hacer lo que se nos venga en gana en esa hermosa y particular ciudad de Estados Unidos.

Ya la mamá de Pollito, o sea mi prima Mamá Gallina. Nos ha enviado mucha información dándonos importantes instrucciones del evento.
El don de mando de mi prima solo puede ser equiparable al de mi generala, Hitler, Napoleón o Idi Amin.
¿Cuándo llegan?, ¿adonde llegan?, ¿Cómo llegan?, ¿Por qué llegan? No lleguen ahí, lleguen acá. No se pongan eso, pónganse esto. Fájense la camisa, caminen derechitos y en filita, Mastiquen con la boca cerrada, no me hagan quedar mal con la delegación de Serbia. No vayan a enseñar el cobre con la familia del novio ¿Qué tal que se nos arrepiente?
¿Cómo se nos va a arrepentir si tu Pollito es un partidazo? Algo así como un Brasil – Italia en final de mundial. Además Pollito lo tiene enamoradísimo; al muchacho no le va a importar que el resto de la familia seamos unos nakos.

Mi prima a quien en honor a la verdad yo le tengo un profundo cariño me dice: El jueves hay un pic-nic frente al mar, el viernes hay un coctel, el sábado hay la boda (¡vaya!) y el domingo hay un “brunch” de despedida.

¿¡Todo eso?!... ¡pues ni que fuera visita de estado!, ¿a que hora piensas tu que vamos a turistear? – le digo a mamá Gallina. Pues el día de la boda tienen unas horas antes; el domingo el brunch acaba al medio día, después de eso ya pueden pasear. ¿¡Ahh ya me das permiso Chulis!? Si. Estás loca, con nosotros no cuentes para el pick-nick (así lo escribe mi papá) ni mucho menos para el brunch, porque para empezar yo ni siquiera se lo que es un brunch.

Un brunch consiste en una comida realizada por la mañana entre el desayuno y el almuerzo. Por su contenido se suele definir como una combinación entre desayuno (breakfast) y almuerzo (lunch) que se sirve por regla general en un periodo de tiempo que va desde las 11 a las 15 horas.
Bueno eso último no me lo dijo mi prima, me lo dijo Wikipedia.

Pues no cuentes con nosotros ni para el Pic ni para el Brunch. ¿Porque? – pregunta la prima en injerto de pantera- Pues porque tenemos cosas más importantes que hacer, ¿qué no ves que vamos a San Francisco? Sábete que yo no voy a San Francisco ni para el Pic, ni para el Brunch; cuenta con nuestra flamante presencia en el coctail y en la boda y ya. Dice Pollito que eres un pesado por no querer ir al brunch. Dile a pollito que el día después de su boda en lo que menos va a estar pensando es en sí yo voy a su brunch.

De lo que si estamos ansiosos es en conocer a las féminas que pueda presentar la delegación Serbia al memorable evento. Ya mi papá practica su Serbio, dice que para hablar con sus comadres. Pero lo que el no se da cuenta es que hasta el español se le está olvidando.

¿Y para que quieres ver a esas serbias? – Pregunta sentenciosa mi domadora- ¿Cómo para que mi amor… qué nunca haz oído hablar de la legendaria belleza de las mujeres de esa zona de Europa? ¿Y a ti que? Bueno pues no se. ¿Cómo que no sabes? Bueno tal vez podríamos hacer un trío. Solo que sea para cantar baboso- contesta bruscamente la dueña de mis quincenas.

Como preparativo a nuestra impostergable partida hemos enviado ya de avanzada un explorador para ir reconociendo terreno, encontrar un lugar seguro para acampar y establecer nuestra base de operaciones.
Este heroico explorador es mi papá, quien ya armado hasta los dientes con su boleto de avión, pasaporte, visa, diccionario español-serbio serbio-español y una maleta que pesaba como sí hubiera llevado su colección de piedras; lo fui a dejar al aeropuerto y muchas horas después pese a cualquier pronóstico llego sano y salvo a San Francisco.

He recibido ya el parte de guerra de nuestro primer elemento allá:
Llegue bien… STOP… todo conforme al plan… STOP… San Francisco Hermoso… STOP… Familia muy loca… STOP… Traigan refuerzos… STOP… Olvidé Ranitidina… STOP… Tráiganme más… STOP… Sí no… muero de agruras… STOP… Cuiden a Baco.

Este último es su felino compañero, quien tiene la particularidad de ser al mismo tiempo el mejor amigo y el más acérrimo enemigo de mi papá. Además de ser el Supremo Comandante en Jefe de las Fuerzas Armadas de su casa, que será celosamente custodiado por mi no menos combativa hermanita, misma que cual es su costumbre, no nos acompaña por razones crayolescas ya establecidas aquí con anterioridad.

Seguramente este periplo generará varias historias que contar a mi regreso. Mientras tanto este virginal blog permanecerá impoluto y dentro de poco más de dos semanas será actualizado de nuevo. Sí me llaman por favor que dejen el recado y yo me reporto, cuídense mucho, no le abran a nadie y en la noche pongan la tranca.

San Francisco… here we go!

Condiciones Insalubres

2009-09-17T17:49:00.001-07:00

Hoy es el ciento noventa y nueve aniversario de que en este país unos pocos tomaron la iniciativa de que fuésemos independientes. Pero a mi todo eso ahorita la verdad me tiene sin cuidado. Antes de que se me vengan encima los pocos lectores de este virginal blog, les anticipo que soy muy patriota; solo que yo ahora tengo cosas más importantes en la cabeza, así que no me estén fregando hasta que se llegue el bicentenario. Ahí si por favor cuenten conmigo para ponerme un buen zarape, sombrero, bigote postizo, ponerme unas cartucheras cargadas con dos botellas de tequila y servirle a cada masiosare que se me acerque su “shot”.

Ahora tengo cosas más prioritarias en la cabeza que no me dejan pensar. Por ejemplo el inminente viaje a San Francisco, llevar mi traje a la tintorería, ¿Cuántos pares de calcetines debo de llevar?, dejar todo listo en la chamba para que llegando mi jefe no me haya corrido. Hacer que mi dulce esposa deje todo preparado en el suyo para poderse marchar también. Además de los respectivos problemas que hemos tenido desde que mi consorte (consuerte a de ser…) decidió reintegrarse al mundo laboral.

Nosotros nos regíamos desde hace dos años por un convenio conocido como “El Tratado de Celaya” en el cual nos dividíamos los cargos de la casa de la siguiente manera: ella la Gerencia General del Hogar y Servicio Periciales, así como Departamento de Inteligencia y Rastreo. Yo la Vicepresidencia de Abastecimientos con responsabilidad directa del Departamento de Quejas y Atención al Cliente, así como la Tesorería, Pago a Proveedores y limpieza de rincones altos; y Joey es algo así como el Secretario de Seguridad, además de coordinar el Departamento de Aduanas y reciclaje de comida de dudosa reputación. Sin descuidar desde luego el de Jefe del Estado Mayor de la Generala y perro de compañía.

Pero todo dejó de estar tan bien organizado cuando la señora decidió así nomás que ella empezaba a trabajar. Que le había hablado su ex-jefa y que quería expandirse en Monterrey y que ella le ayudara y que trabajara mucho y que tal vez le pagaría. Entonces así nos quedamos el Joey y yo sin nuestra Gerenta General del Hogar y Servicios Periciales, Inteligencia y Rastreo.

El Joey quien ya no tiene a quien escoltar ni nada que proteger, dedica aproximadamente el setenta por ciento de su tiempo a dormir y el otro treinta por ciento lo dedica a sus asquerosas necesidades fisiológicas. Mismas que a manera de protesta por el “Nuevo Orden Mundial”, ha decidido dejar en donde se le de la gana.
¿Qué hace un pobre Vicepresidente de Abastecimientos y bla bla bla como yo ante tal insubordinación? Pues reprime al infractor por alterar el orden público; lo que solo ocasiona hacer más intolerable mi relación con el ante tan ya de por insostenible situación.

Además de esto tenemos una montaña de platos sucios y sí no hubiéramos lavado ropa un día en la noche ella se hubiera tenido que poner su vestido de novia y yo mi traje de baño para ir a trabajar porque era lo único limpio que quedaba.

He estado pensando en abdicar, pero como no soy Papa ni Rey, no he sabido como hacerle. También he pensado en renunciar a mi cargo, pero mi estricto sentido de la ética es un lastre y no me permite abandonar el barco cuando este se está quemando.
Por lo tanto convoque de inmediato a todo mi gabinete a una urgente junta donde establecí los puntos claramente y fijé mis condiciones:

No estoy dispuesto a seguir trabajando y encima de eso llegar a lavar los platos. No estoy dispuesto a andar atrás del Joey limpiando todas sus “protestas”. Tampoco estoy dispuesto a que los fines de semana que son mis dos únicos días de descanso nos la pasemos haciendo limpieza general como sí nos fuera a caer salubridad. Además no toleraré continuar con el refri vacío y sin nada en el, por la falta de tiempo para ir al super.
Ha llegado la hora de contratar ayuda para la casa y que este gobierno tenga en sus filas un nuevo integrante que venga a subsidiar todo lo que no estamos pudiendo hacer.
Ahí fue cuando mi esposita me dijo muy feliz y sonriente: ¡Una novia para el Joey!

¿Una novia para el Joey mi amor? ¿Pero que ahora si se te brincó la cadena de la distribución? ¿¿COMO QUE UNA NOVIA PARA EL JOEY?? Pero si yo estaba hablando de alguien que venga a hacer los insufribles trabajos del hogar por una módica y razonable suma.

Antes de que se me lancen encima las féminas que me favorecen con su lectura, quiero aclarar que yo no soy ninguno de esos tipos a los que les priva que la señora trabaje. Al contrario yo soy de esos que les encanta que las mujeres se desarrollen en el plano profesional.

Pero derivado de las condiciones insalubres en que nos encontramos, tengo que decir que de no ser cumplidas mis demandas, Monica Bellucci y su servilleta decidiremos hacer público nuestro romance y me mudaré “ipso facto” a París a vivir felices para siempre, después de haber asesinado al teto de su marido.

Mi domadora que es una persona sumamente cabal; ante tal amenaza decidió que lo mejor era contratar una empleada de servicio doméstico, la cual hizo su grandiosa entrada el jueves pasado. Aún no tengo como nombrarla porque necesito verla primero pero en cuanto lo haga les entero. Parece que Joey le cayó muy bien y ella a el, por lo que esperamos que el can se reintegre a sus funciones de inmediato y sin protestas so pena de regalarlo y comprar una plantita.

La mala noticia es que el martes no vino y sí no viene mañana me cae que me saco los ojos por la nariz.

Terrible Secuestro

2009-09-11T15:36:00.001-07:00

El día de ayer nueve del nueve del nueve (¡JA!) tuvo lugar en la ciudad de México uno de los hechos más raros que han pasado en este de por si excéntrico país.
Un avión con la alegría de venir de vacaciones (yo me imagino) volaba tranquilo mientras hacía el recorrido de Cancún a la Ciudad de los Palacios, cuando fue secuestrado intempestivamente por un comando de ciudadanos bolivianos. O así nos dijeron al principio.

Yo que ese mismo día me encontraba haciendo mi galante entrada a dicha ciudad en viaje de trabajo; no dejaba de asombrarme que en el mismo aeropuerto donde estuve unas pocas horas antes, ahora se suscitaba todo un operativo por un comando de esos especializados de cuyo nombre no puedo acordarme, formado por heroicos hombres y mujeres dispuestos a liberar el avión de manera tajante de los malvados bolivianos armados hasta los dientes. Mismos que tenían a los aterrados pasajeros en crisis nerviosa y con su vida pendiendo de un hilo. Además, a todo México pegado a los televisores viendo a que hora empezaban los balazos y las bombas.

Así fue como entraron no se cuantos masiosares vestidos de policía al avión y en una acción quirúrgica y contundente, ahí te vienen con un grupo de hombres esposados y con manos en la nuca los cuales todos pensamos se trataban de esos temibles y malvados bolivianos que nos tuvieron with the Jesus in our mouth (osea con el Jesús en la boca).

Los medios no paraban de alabar la impresionante hazaña de nuestros cuerpos policíacos y ahí fue cuando por lo menos a mí, me pareció que había felino en cautiverio.
Después los medios empezaron a dorarnos la píldora sacando información como: ¿Pues que creen?, no se trabajaba de un comando armado, se trataba de varios hombres pero no llevaban armas.
¡¡Fiuuuu!! Suspiré aliviado, porque yo me regreso mañana y la verdad me sentía intranquilo; pero a la vez me pregunté: ¿Entonces como lo secuestraron sin armas? Pues solo que hayan amenazado a los pasajeros con que o cedían a sus demandas o se traían a esa mucosidad cósmica llamada Evo Morales de Presidente. Eso si que no, al rato va a quererse traer al baboso de su amiguito Hugo Chávez y eso si que no. Ya en México tenemos suficientes imbéciles como para cargar con otros dos.

Después nos dijeron: ¿Pues que creen? No era un grupo de hombres los secuestradores… era uno solo. ¿Uno solo? Si uno solito. ¿Un solo hombre secuestró un avión? Si fíjense. ¿Y los bolivianos? Pues no… solo era uno. ¿Boliviano? Si. ¿Es Evo? ¡No hombre! Bueno… menos mal.

Nos enseñaron en la tele al muchacho secuestrador boliviano este y resulto estar más lorenzo que Hugo Chávez, además también nos salió predicador de una de esas religiones que sin ánimo de ofender a nadie, yo confundo unas con otras. Si a la católica que es la que “se supone” profeso luego la ando confundiendo; que no lo haga con sus versiones 2.0 y subsecuentes. Así de religioso soy yo.

La victoria de la selección mexicana sobre su similar de Honduras de este día nueve del nueve del nueve que nos permite casi casi acariciar el pase a Sudáfrica, me alegró la noche después de todo lo sucedido con el temible secuestrador.
Mismo que yo me permití disfrutar en calzones en mi gloriosa habitación del hotel, acompañado de mi computadora, mis pensamientos y mí servicio al cuarto.

Hoy por la mañana continuaba el drama y la crónica del aerosecuestro. Nos tuvimos que fumar en el noticiero de Loret una hora con un panel compuesto por el heroico piloto, su valiente copiloto, las aguerridas sobrecargos y una pasajera que metieron de relleno con delirios de Britney Spears.

Pero eso no fue lo mejor de todo, el secuestrador se permitió tomar el control de la nave con una maleta en la que pegó latas de jumex con cables y foquitos para aparentar que llevaba una bomba.
Resultó ya al calor de la plática, que los pasajeros nunca fueron amenazados. Que nunca nadie les apuntó ni siquiera con un bolígrafo y que el loquito este realmente nunca tuvo el control del avión. Lo más osado que hizo fue ponerse a leer pasajes de la biblia a una de las tres sobrecargos que tiene cara de que a ella le pelan los dientes todos los secuestradores. La máxima exigencia de este muchachito fue que quería hablar con el Presidente Calderón; que la verdad estaba tan ocupado en otras cosas que en ese momento no lo pudo atender, pero que por favor dejara recado y el se reportaba.

Ahora nuestros medios de comunicación que solo están viendo de que se agarran para comentar largo y tendido ya nos enseñan la vida y obra de este predicador frustrado. Al parecer ni su familia de Bolivia lo quería y lo corrió de su país natal. Llegó a México, fue indigente, luego drogadicto, se rehabilito gracias a la religión y después hasta cantante se hizo. Hoy mismo pasaban imágenes de el en días más felices, dando unos alaridos de gata en celo que decían era una canción.

Yo pienso que sí este tal José Mar de verdad hubiera querido asustar a los pasajeros y que hasta el presidente cediera a cuales fueran sus demandas, bastaba con que se hubiera puesto a cantar en pleno pasillo de la nave y ya.

Me encuentro de regreso a tierras regiomontanas a bordo de un avioncito donde al aparecer no se ve ningún demente presto a tomarnos de rehenes. Que alivio, porque yo todavía tengo que ir a San Francisco.

¡Que Verde es mi Parque!

2009-09-04T16:28:00.000-07:00

Comenzó a llover un poco todos los días esta semana y eso siempre se agradece. El parque que está enfrente de mi bunker ya empieza a reverdecer por fin; después de los fútiles esfuerzos de mi consorte por integrarse a la cuadrilla de parques y jardines de la colonia para revivirlo; convirtiéndose en una hemorroide para el municipio, que la verdad es que no sabían que hacer con ella. Se la tocaban y les dolía; se la rascaban y les sangraba.
Mi amada compañera puede ser la persona más dulce y complaciente del mundo, por eso me casé con ella. Pero cuando le sale lo regiomontana y se pone en plan de Adelita en guerra ¡Ay Díos Mío!

Estoy muy agradecido por el hecho de que en este preciso momento en Monterrey ya dejó de hacer calor debido a las lluvias. La verdad es que esta puede ser una ciudad sumamente agradable con un clima civilizado como este.

Ayer cuando salí a comer, la combinación del aire fresco con el olor de la hierba recién cortada hizo que me sintiera muy agradecido de formar parte de esta aventura llamada vida. ¿Cuántos días se toma uno el tiempo para pensar eso? Estamos tan apurados trabajando para sobrevivir y sobreviviendo para trabajar, que se nos olvida el simple hecho de que estamos aquí solo por un instante y que debemos disfrutarlo al máximo.

Entre las buenas noticias que acompañaron a esta semana, sobresale el hecho de que a mis amigos los Conejos se les desatascó el clutch y por fin se decidieron por un nombre (o mejor dicho dos…) para la conejita que viene en camino, misma que esperamos para fines de octubre.
¡Y ya dije! Porque mi compadre me anda queriendo salar la dicha de poder estar con ellos el día que la criatura decida arribar a este mundo de lluvias, clima agradable y yerba recién cortada.

Esto me lleva a la siguiente noticia que es la del impostergable viaje que emprenderemos a la ciudad del Golden Gate mi esposita, mi cabecita blanca y mi papá para la más impostergable aún, boda de mi sobrina Pollito con su galanazo de Serbia.

El viaje está programado para la última semana de septiembre. El Güero, sensible como es el, ya hizo cara de cocido madrileño de que su mejor amigo no estará al momento de que la primogénita haga su entrada triunfal. ¡Y me reclamó el muy marrano!

¡Ay si!… te vas a San Francisco… no estarás cuando nazca la conejita doblenombre. ¡Calmez vouz monsieur Conejé!, la niña está programada hasta octubre. ¡¡Nooooo!! - dice el en tono de Magdalena - ¿Qué no ves que el primer parto siempre se adelanta?, ¿Cómo se va a adelantar Güerito?... pues sí realmente la genética es lo que dicen, tu y la coneja esténse agradecidos de que la niña no llegue hasta diciembre.

Y es que mis compadres serán lo que ustedes quieran ¡pero puntuales no!

¿Cómo quieres que con esa estirpe la niña se adelante?, Si acaso se atrasará.
¡Vas a ver… de mi te acordarás y mi hija se va a adelantar! Mira Güero – le dije textualmente – Sí esa hija tuya se llega a adelantar y se le ocurre nacer mientras nosotros estamos en “Frisco” te rompo tu madre y a la Coneja y al ginecólogo también y al anestesista y al pediatra y a todas las enfermeras… a la niña no porque pues ella es solo una criatura ¡pero ya me oirá cuando tenga la edad suficiente!
Así le contesté al conejo cuando se me puso fúrica cual verdulera de mercado porque según el no estaré.

A mi hermanita también se le hizo bolas el engrudo y no nos acompañará.
Le hablo y le digo: ¿Qué onda? Y me contesta muy seria: ¿Qué onda? (¿que nadie le enseñó que es de mala educación contestar con otra pregunta?) ¿Qué haces? -Silencio - ¿Qué que haces?, Nada, ¿Cómo que nada? ¿No se supone que estás trabajando? Estoy bailando disfrazada de crayola. ¡No seas grosera… sí no me quieres contar solo dilo! No… es que si estoy disfrazada de crayola bailando. ¿Te cae?, Si.

Por favor no piensen que mi hermana esta loca. Bueno piensen lo que quieran porque si está. Pero además de eso trabaja en un kinder así que creo que solo estaba así de fetiche para los niños.

¿Vas a ir a San Francisco?, ¡Nel!, ¿Por qué no?, No tengo dinero (casi siempre me responde lo mismo), Yo te presto (casi siempre le respondo lo mismo), ¿Y el avión?, Ah… ese si págalo tu, Nel… no puedo, Bueno te lo pago y me lo das en abonos chiquitos pa’ que pagues poquito, No puedo, ¿Porque?, Tengo trabajo, ¿De crayola?, Te vale madre, No me vale maita dime porque no vas, No tengo vacaciones, ¿Y eso?, Porque las crayolas no tenemos vacaciones, ¿Cómo no… y en las vacaciones de los niños?, ¡Uy es cuando más dibujan! y además ya se acabaron las vacaciones de los niños. ¿Qué no hay más crayolas que te puedan cubrir?, No… soy la única roja.

Entonces me mandó a freír espárragos por segunda vez consecutiva en otro viaje más. Solo que para la ira de la crayola, esta vez es más lejos y a un lugar mil veces más bonito que McAllen.
Yo cuento con impaciencia los días para largarnos a San Francisco y comerme yo solito una legendaria Clamp Chowder, subirme al tranvía, ir a Alcatraz, recorrer el Golden Gate y volver a tiempo para romperle su madre al Güero y compañía con todo y crayola roja.

Mexicanos al grito de Thriller

2009-09-01T19:32:00.000-07:00

Los mexicanos estamos hechos de una fibra muy especial/ Estamos hechos de la mezcla del tequila y del mezcal/ Somos los únicos capaces de reírnos de nuestra desgracia/ Nuestro país tiene la forma de un cuerno de la abundancia.
Esa es la letra de la canción de uno de mis grupos de Rock favoritos y me viene a la mente porque la raza Azteca no deja de impresionarme a pesar de que yo soy uno de ellos.

El sábado pasado trece mil personas se congregaron en la explanada de la revolución a bailar la canción de Thriller como tributo al rey del Pop quien como todos sabemos a menos que se haya estado con la tripulación del Discovery… hizo su check out a finales de junio.

Reflexionando sobre ese último párrafo no puedo evitar pensar en los heroicos astronautas que se encuentran ahora mismo en el Discovery y en la estación espacial haciendo cosas que el resto de los mortales simplemente no entendemos; como por ejemplo cambiarle el pistón neurálgico a la amalgama de selenio de la caja de velocidades de un satélite. O algo así.
En ese variopinto equipo se encuentra también un mexicano y así como los hijos del Quinto Sol somos buenos para muchas cosas como la artesanía, las luchas, los clavados, las telenovelas, la comida, el tequila, los abrazos, los besos y un largo, larguísimo etcétera; así mismo somos buenos para rápidamente convertir en deidades a estas personas solo por el hecho de que nacieron de este lado de la frontera y están haciendo algo más o menos trascendente.

En este momento entre los titulares de las noticias nos cuentan de José Hernández, desde como se abrió paso para llegar a ser un astronauta de la NASA y también de lo que desayunó, comió, cenó y el color del que hizo en la nave. Estamos esperando ávidos el siguiente reportaje el cual nos promete contar con lujo de detalles sobre todos y cada uno de los lunares que José tiene en su cuerpo con testimonio de familiares, amigos y maestros incluido. ¿Qué tal?

Por sí eso fuera poco, el mismo expedicionario espacial bajo el usuario de Astro José nos manda desde Twitter todas las cosas que se le ocurren entre que cambia la banda del tiempo de la nave y sale a hacer pipí.
La verdad es que su nombre de usuario en Twitter me hace pensar en una parodia de los Supersónicos; donde el señor Sónico sería magistralmente interpretado por @Astro_jose pero con sombrero de charro galáctico y bigote incluido por aquello de seguir alimentando el estereotipo de los mexicles.

La cobertura que este cuate está recibiendo me cae que ya la hubiera querido López Obrador en las pasadas elecciones donde según el y toda la runfla de babosos que le siguen les hicieron fraude.
Por favor no me malinterpreten. Yo celebro el hecho de que haya un paisano entre la tripulación del Discovery, pero de ahí a que pase a ocupar las filas de los héroes que nos dieron patria, creo que todavía le falta mucho. A menos que un meteorito viniera en este momento de manera catastrófica sobre la tierra y @Astro_jose tomara los controles de la nave y la dirigiera sobre este, dando su vida por los más de 6 billones que vivimos aquí, entonces si, hagámosle al muchacho su estatua y yo personalmente propondría que incluso esta ciudad en la que vivo pasara a llamarse “Monterrey de @Astro_Jose” así con la @ y todo en su honor.
Pero mientras no estén fregando con que hoy José desayunó ejotes con huevo y mañana tal vez repita.

Pero ya se me fueron las cabras con todo y pastor porque yo estaba hablando de los casi trece mil paisanos que decidieron el sábado pasado juntarse a bailar Thriller en la Ciudad de México nomás porque si.

Yo me pregunto: ¿Pues que esos trece mil de verdad no tenían nada mejor que hacer el sábado que irse a bailar como pederastas todos al unísono?
A mi me encanta bailar pero el punto aquí es que los mexicanos no podemos sacar una reforma decente de ninguna ley, no podemos ponernos de acuerdo sobre que si y sobre que no cobramos impuestos, no podemos hacer que la selección de futbol sea consistente en sus resultados. No podemos ni siquiera ponernos de acuerdo para resolver algunos de los mayores problemas que nos aquejan. Ayer mismo en el congreso de el estado de Nuevo León nuestros diputados se pusieron a trabajar de ocho de la noche a ocho de la mañana para sacar rapidito algunas leyes que en todo su periodo no pudieron hacer. ¿Pero si podemos coordinar que trece mil masiosares bailen Thriller todos parejitos? ¡Háganme el C. favor!

Se me hace que esa mezcla de tequila y de mezcal es la que hace que seamos buenos para el relajo pero que las otras cosas nada más no.

Para cerrar con broche muy mexicano esta humilde aportación, mi Generala bajó a girarme importantes instrucciones. Nos vamos a cenar con mis suegros y que nos vamos ya y que no diga nada sí no… chanclazo. Así que luego sigo filosofando.

¿Pero ven todo eso? Me encanta ser mezcla de tequila y de mezcal.

De nada y del Taxista

2009-08-29T10:12:00.000-07:00

Desde que retomé mi hobby de escribir veo la vida de diferente manera. Cada momento cada cosa y cada situación la veo como una posibilidad de escribir y de postear en este aún inhóspito blog. Pero sí este blog es inhóspito y misterioso (como las mujeres de Monterrey), es en parte porque quien esto escribe desconoce totalmente todo lo que se tiene que hacer para que un blog funcione y sea transitado.

He leído algunas páginas, he visitado sitios así como: ¿Qué puedo hacer para que mi blog sea visitado por más de tres personas y eso aún sin éxito. Sí a eso le agregamos que el lenguaje HTML enreda para mí los mismos misterios que los códices mayas; pues francamente encuentro el futuro de este blog poco alentador.

Sin embargo la terapia y la disciplina que he tenido que exigirme a mi mismo para semana tras semana estar aquí la encuentro muy beneficiosa. Pero bueno ya me salí del redondel porque no era eso de lo que quería hablar y para serles sinceros no se de que quiero hablar. Porque si bien las últimas dos semanas han sido agitadas, digamos que los acontecimientos no han sido memorables como para plasmarlos aquí.

Por ejemplo no hablaré de la semana anterior donde mis clientes me hicieron pasar las de Caín. ¿Tus clientes? Se preguntarán los dos lectores que siguen este blog. Digamos que para no embarrar a nadie y no rebelar los misterios que guarda mi identidad secreta (¡aijoesu!), sirva decir que yo trabajo en una compañía y que en esa compañía tengo clientes internos.
Esos mismos me hicieron ver mi suerte la semana pasada donde me hicieron sentir como pila de agua bendita a la que todo el mundo le metió el dedo. Aunque el Güero que es sumamente religioso, ortodoxo y esotérico me diga que en las pilas de agua bendita nadie mete el dedo por que ya no llevan agua, eso no es cierto porque aunque estas no tengan agua todo mundo les mete el dedo; con eso doy por finiquitado el asunto de las pilas de agua bendita.
Pues como decía no hablaré de esos que me hicieron ver mi suerte y tener una de las peores semanas laborales del año.

Tampoco hablaré de la junta de consejo que tuvimos el sábado pasado con los conejos y mi amigo el gordo reformado, donde tratamos por todos los medios que mi sobrina que viene en camino ya por fin tenga nombre; pero sus padres que son un par de sopes no se les ha hinchado darle uno a la criatura. Así que seguimos pendientes y sigue siendo la niña sin nombre.

El domingo que pasé con la jefa (la de la casa) los dos encamados todo el domingo viendo la tele y películas es algo que aunque mucho me gustó tampoco hablaré de ello, en primera porque a ustedes no les importa y en segunda porque la verdad es que tampoco hay nada interesante que contar que no sea babear la almohada y ver películas de las cuales se podría escribir mucho y este foro no es para eso.

Mi intempestiva y vertiginosa venida a Celaya puede ser algo que tal vez pueda hablar, aunque sirva decir que solo vine a trabajar y fuera de dos salidas con mis amigos Vacunos digamos que como la canción de los Cadetes de Linares “Aquí no hay novedad”. Mi amigo sigue siendo un espíritu libre y aventurero y su señora sigue siendo despiadada y amorosa, desde el viaje a Zacatecas que tocó hondo nuestros corazones tampoco han cambiado tanto.
Celaya pues sigue siendo esa extraña ciudad del bajío a la que yo le tengo un profundo cariño y a la que cada vez que voy me siento como sí volviera a casa.

Del que sí se puede escribir harto mucho bastante es del taxista que me llevó de Celaya al aeropuerto de León (que en realidad está en Silao) para volar al Aeropuerto de Monterrey (que en realidad está en Apodaca).

I was refucking my goats… osea, para los nakos que no hablan ingles, estaba recogiendo mis chivas, cuando me avisaron que ya estaba mi taxi en espera de que este señorón saliera a hacerle los honores de dejarse llevar al aeropuerto.
La hora de camino que se hace de Celaya al mencionado aeropuerto se me hizo tan larga como cinco minutos con un testículo en medio de una engrapadora.

Este hombre el cual estoy seguro se trata de una cruza entre Benito Juarez y Sammy el muchachito de Televisa, fue el auriga en mi partida de la capital de la cajeta.
Al principio subió mi equipaje a la cajuela muy ceremonioso y así mismo se subió, arranco y le dio.
Yo aproveché para hacer un par de llamadas y así en silencio tomamos la carretera que va de Celaya primero a Salamanca, luego a Irapuato y al final a Silao.
Llevábamos unos cinco minutos en silencio cuando yo (estúpido de mi) para hacer conversación le dije: Oiga que bonitos los sembradíos. Para no haber llovido este año se ven muy bien.
Hagan de cuenta que abrí la puerta del avión a treinta mil pies de altura.
De pronto así me succionó en un torbellino de palabras sin sentido, ni lógica. Irritadas y paranoicas.

¡Si se ven bonitos pero no han crecido! El campo está muy mal ingeniero (?) y la culpa de todo la tienen los campesinos, el gobierno los ayuda y mire lo que hacen. El gobierno no sirve para nada, el gobierno “namás” está viendo como nos friega (pues no que los ayudaba). Todos los que están en el poder están en cochupo (o sea en contubernio pero el así dijo) para fregarnos a todos. ¿Y que me dice del Peje? (¡Uf!), es un idiota (de acuerdo), pero más idiotas los que lo siguen (sí pero cuidado porque son muchos). Y Fox ¿no es un payaso? ¿No es un payaso ingeniero (?) Es el presidente de la mercadotecnia. Y cuando Salinas mató a Colosio (sopas eso no lo dije yo)… por ejemplo ahora que vino Obama ¿que tal que el Peje le hubiera dicho que el es el presidente legitimo? ¿Usted cree que Obama le va a creer Ingeniero? (?) Lo que pasa es que nada es lo que parece, todos están de acuerdo para fregarse a la clase baja porque ya la media no existe ingeniero (¿Ah no?), Yo por ejemplo soy de Colombia de Barranquilla Ingeniero (ahhh la tierra de Shakira), pero llegué muy joven solo para ver las mismas injusticias, ese Subcomandante Marcos de Chiapas es puro cuento ingeniero, está de acuerdo con el gobierno, a ver ¿sí no porque no le han caído?, y que tal Calderón, se ve que tiene pantalones (pues si… chiquitos pero si) pero al final es lo mismo ingeniero. ¿Y las empresas ingeniero? ¿Qué me dice de las empresas? (…) esas están con el gobierno y con el Peje y con el presidente y con Salinas y con Marcos y con Obama. Claro… menos de la empresa que usted viene ingeniero ¿a poco no ingeniero?
Solo le faltó decirme que pronto nos raptarán los extraterrestres y que las planchas en realidad no son otra cosa que instrumentos del gobierno para espiar nuestra ropa.

Ya cuando me dejó se le ocurrió preguntarme al personaje ¿y es usted Ingeniero o Licenciado?
Soy Licenciado. Yo sí estudié.

Ensayo sobre la Cartera

2009-08-20T19:47:00.000-07:00

Las mujeres nunca entenderán que para nosotros los hombres el cambiar la cartera es el fin de toda una era. Salió verso sin esfuerzo. Cuando nosotros comenzamos a utilizar una, es como un matrimonio… hasta que la muerte nos separe.

Las mujeres pueden tener una bolsa y otra bolsa y otra bolsa. Sí van a trabajar es una, sí van con sus amigas es otra, sí van a una boda es otra, sí van a un coctel es otra.
Le son infieles a sus bolsas con los primeros zapatos bonitos de otro color que pasen.

En cambio para los hombres nuestra cartera es sagrada. ¡Yo jamás me cambiaría la cartera ya ande en chanclas o en smoking! Eso a nuestras amadas compañeras les provoca salpullido en las axilas. Cuando te pones de traje, sacas tu mejor corbata con los zapatos más formales que tienes (que normalmente también son solo un par) y te echas a la bolsa de atrás tu amada y desvencijada cartera.

Para nosotros la cartera, ya sea que tenga dinero en ella o no. Es la fuente de todos nuestros poderes. Sí bien esta puede cambiar con el tiempo sí y solo sí ya esté que se parta en pedazos, el contenido amen del dinero es casi siempre el mismo desde que empezamos a utilizar una.

En ella encontrarás cosas tan importantes como las tarjetas de debito o crédito, pero sí vas a esos recovecos convenientemente construidos por los inteligentísimos hacedores de carteras, descubrirás objetos que hasta al más experimentado arqueólogo le harían arquear las cejas. Por ejemplo alguna barajita con una importante figura de nuestra infancia. O una estampita de alguna deidad religiosa. La foto de la persona amada. Alguna foto de nosotros mismos en tiempos mejores, tal vez alguna moneda de la buena suerte, el billete de emergencia en caso de que algo inesperado suceda, una servilleta de cierto lugar que se nos quedó en la memoria, tal vez un escapulario arrugado por ahí, la foto de una exnovia (Díos nos libre de que sea encontrada…) o un billete de otro país que alguien nos obsequio.
Ni siquiera hablaré de esos babosos que se les ocurre meter un preservativo para “uno de esos días”. Solo dejemos que un embarazo no deseado los alcance; para eso si que no son.

Los objetos que hoy los hombres guardamos en la cartera sustituyen a los que guardábamos de niños en alguna caja y que eran nuestros “tesoros”.
Sin embargo lo peculiar de este asunto es guardar tesoros dentro de otro que es la cartera per se.

Una de las cosas que adquirí en mi pasado cruce del charco. Hablo del río Bravo no del Atlántico. Brincos diera yo. Fue nada más ni nada menos que otra cartera.
Para que el público femenino entienda a lo que me refiero, cierren sus ojos por un momento (después de leer esto claro está) e imaginen que hoy tienes que cambiar a tu pareja de años, de la que estás profundamente enamorada por otro nuevo. ¡Ah verdad! Por seductora que parezca la idea en principio, no lo es.
Ya me imagino yendo yo a algún lugar a cambiar a la mía. Para empezar las que de verdad te gustan son exageradamente caras por lo que sí no cuentas con el presupuesto lo mejor es que sigas soñando con ellas. Entonces con base a tu presupuesto lo más probable es que lo que puedes pagar no te guste del todo, porque estás muy enamorado ¿me siguen?
De pronto se puede dar el flechazo con alguna que se acomoda a nuestras necesidades, a nuestro gusto y a nuestro presupuesto. Ya solo estoy hablando de las carteras, no me vayan a querer divorciar después.

A veces pienso que las carteras son como las varitas mágicas de Harry Potter, ellas te escogen a ti. Por eso cuando se da esa ecuación imposible acompañada de esa química es muy importante no dejarla pasar.

Sin embargo retomando el comparativo con la pareja, una vez que pasa ese periodo de cegador enamoramiento es cuando uno empieza a ser conciente de los defectos de lo que uno adquirió.

Esto tiene la sencilla explicación de que después de hacer el ritual de sacar uno a uno tus tesoros para depositarlos cuidadosamente en su nuevo hogar; vas viendo como tu antiguo amor (la cartera) se va quedando vacío y achicopalado, mientras el nuevo se va llenando y deformando. Súbitamente te invade un sentimiento de odio para con el nuevo guardándole el rencor de que estás teniendo que dejar ir al otro para hacer una nueva vida con el.
El proceso de duelo inicia en el momento en que la cartera vieja tiene que irse a la basura por una patraña supersticiosa que dicta: Cartera vieja que no va a la basura… aleja el dinero. Esto creo que si aplica tanto para ellas como para algunas parejas.

Después de los honores fúnebres empieza un proceso de aclimatarse al nuevo accesorio muy parecido al que sucede después del matrimonio. Para no entrar en detalles dejémoslo en que los dos adoptan un poco las formas del otro.
En esas estoy en este momento de acoplamiento con mi nueva cartera extrañando a la otra que fue compañera de mil batallas y que no se me salía de la nalga cada vez que me sentaba.

Crónica McAllensca

2009-08-13T18:31:00.000-07:00

Sí este texto casi no llega a sus manos es en parte culpa de Starbucks y mía por no buscar un tiempo para ponerme a escribir.

Después de casi una hora de haber llegado a esta cafetalera embajada mundial, buscar estacionamiento, bajarme, hacer fila, pedir un te helado de Mango Maracuya y esperar tortuosamente a que los chavitos alegres que contratan en esta exitosa franquicia pudieran empezar a surtir pedidos; aquí estoy para terminar de contarles la experiencia de mi viaje a McAllen con las tías y mi mamá todas en una sola exhibición.

Ya relaté como fui presa de un complot al más puro estilo de Andrés Manuel y acabé embarcado en ese viaje ornitológico con cuatro guacamayas las cuales tienen la asombrosa habilidad para hablar y escucharse todas al mismo tiempo.
No deja de impresionarme como ellas pueden hablar todo el tiempo sin perder el hilo conductor de la conversación; y yo pobre hombre al fin, debatiéndome para dar batería a las viejitas quienes así como no se les acaba la pila para hablar, tampoco para brincar de tienda en tienda buscando artículos de escasa importancia.

Así llegamos a Cadereyta (que es hermoso en esta época del año), luego a otros lugares que no recuerdo para acabar en Reynosa; dinámica ciudad dominada por todo menos por el gobierno y hacer la tortuosa fila que nos llevaría al sueño americano. Ese sueño que para los norteños consiste en ir a comprar jabones, ropa y comer en Luby’s sin olvidar nunca a “el multiusos” Target.

Después de que el simpático oficial de migración (es un decir… una papa al horno es más agradable) se apiadara de mi con su cara de cartón por llevar un modelo 38, uno 41, uno 44, mi mamá 52 (el más reciente) en los hombros de este modelo 78 que con sus 31 años ya le suena el cigüeñal, nos dejó pasar como quien dice: Ándele ándele vayan con Dios.

Así avanzó este frente a sitiar la multivisitada Target de la zona de Trenton.
No deja de impresionarme Target por ser una tienda donde uno puede conseguir desde un espectrofotómetro de absorción atómica hasta caramelos para los niños ¡y a los mejores precios!

Ahí llevaba yo la instrucción del estado mayor, de comprarle a la hija de mis amigos los conejos (y próximamente mi sobrina) algunos artículos que le serán de mucha utilidad en sus primeros meses. Calcetines, chupones, mameluco, baberos etcétera.
Fue ahí cuando yo presa de una ternura incontrolable decidí por mis puros tompiates llevarle a la conejita un ejemplar de la misma especie de peluche el cual orgulloso en su pecho llevaba escrito “My First Bunny”

Como puede uno resistirse a algo así. Por lo tanto decidido lo abracé y lo eché al carrito fantaseando con la cara de sorprendida que pondría cuando se lo diéramos. Fantaseé con el hecho de regalarle su primer muñeco de peluche. La imaginé yendo a la universidad llevando solo sus libros y su conejo. Me ilusioné pensando en ella de viejita en su mecedora, contándoles a sus nietos la historia de su tío y el conejo de peluche que le compró en Target.
Que poco me duró el gusto.

Cuando llegué con mi cabecita blanca a mostrarle orgulloso el conejo, lo vio de reojo y me dijo muy seria: Tu hermana ya le compró uno igualito.
Es increíble como se me vino el mundo encima.
Pensé en la cara que pondría cuando recibiera su conejo de peluche, la imaginé de nuevo yendo a la universidad con solo sus libros y su conejo y de viejita contándoles a sus nietos la historia del conejo y de… su tía que se lo compró sabrá Dios donde.

Esa fue mi visita a Target. Una completa desilusión de pensar que nunca les contaría a sus nietos de los chupones, los calcetines y el mameluco que acabé llevando.

Así pues avanzó el contingente sobre Luby’s donde comimos y nos saciamos. ¡Que pila de las tías! La tía Osa y la tía Güera hacían planes para tomar el HEB en punto de las doce de la noche. ¡Que doce de la noche ni que freír los mocos! Ni que fuera el sitio de Cuautla.
Ya me veo yo a las doce de la noche parado con el cadenero del HEB diciéndole somos cinco por favor déjenos pasar, permítame su identificación, como no, Uy ya estamos llenos vengan mañana. ¡Chale!

Después de una ardua jornada en la Plaza Mall nos fuimos al hotel a dormir.

El plan más importante del día siguiente era abordar de manera contundente los Outlets de Mercedes donde la tía Osa que es el peor sistema de GPS que he tenido nos llevó con algunos contratiempos.
Fue así cuando comencé la imposible hazaña de comprarme pantalones.
Parecía que el mundo había sufrido una tremenda maldición y todos los hombres habían sido destinados a tener la talla de 36x32. O era eso o no me explico porque no había un solo pantalón de la mítica medida en todo el maldito outlet.
Entre aquí y entre allá, me probé tantas veces que creo que ni los tres primeros meses de mi matrimonio me quité tantas veces los pantalones de lo que lo hice en ese solo día.
Enojado y frustrado acabé comprándome un 35x32 y un 36x30 tratando de obtener lo mejor de los mundos y todo para que llegando me dijeran: Ese te aprieta. Ese te queda rabón ¡Ay Díos mío ten piedad de mi!

Mientras tanto la tía Güera que tiene severos problemas con su manera de comprar, parecía el demonio de Tazmania por todo el lugar. Solo se veía un remolino y sus manos por fuera con bolsas en las manos.

Cansados, acalorados y muy, muy gastados, salimos del famoso outlet de Mercedes Texas de vuelta a nuestro hotel en McAllen; no sin antes hacer escala en una tienda para que “Taz” le llevara un guante de golf a su marido, en McDonalds a comprar un refresco, en una farmacia para comprar vitaminas y en una librería para tomar café. Cosa que nos tomó alrededor de tres horas más.

El hijo de la Osa, mi primo el osito y su novia tuvieron el detalle de invitarnos a cenar a su casa en la misma ciudad y así transcurrió la muy agradable velada hasta las doce de la noche sin tener que ir al HEB.

Al día siguiente después de que la tía Güera pagara sin mi consentimiento la cuenta de mi cuarto en un gesto sumamente amable. Decidí devolverles el favor invitándolas a desayunar muy rico antes del regreso.

Desde luego era imposible dejar McAllen sin una fugaz visita al HEB donde las señoras hicieron sus últimas compras por el huracán (yo creo que venía un huracán porque parecían de pánico) y así nos alejamos de ahí de vuelta a la Sultana del Norte al lado de mi consorte a quien nunca le perdonaré que no me haya acompañado en este viaje ornitológico.

Viaje Ornitológico

2009-08-06T17:40:00.000-07:00

Yo creo que debo de haber tenido un lapso de locura cuando acepte el llevar a McAllen en mi carro a cuatro viejas que en principio todas me doblan la edad.
Bueno una de ellas casi.

Las cuatro vienen como loros huastecos hablando al mismo tiempo y yo como el único macho alfa de la manada, solo como el humilde esclavo que soy, esperando que alguien me pregunte y yo que opino. Pregunta que nunca llega porque que carajos les va a importar lo que piense un esclavo como yo.

Seguro tu lector/lectora te estarás preguntando como llegamos hasta este punto y pues creo que te debo una explicación para que entiendas como la vida me llevó por estos rumbos.

Resulta que la Farona (mi amada esposita) y yo decidimos escaparnos ahora de chopping a la ciudad de San Antonio Texas. ¿Por qué? Pues porque así somos nosotros los norteños, específicamente los de Monterrey. Cuando necesitamos comprarnos ropa, cosas del hogar o simplemente ir a bobear nos vamos a Laredo o a McAllen y entonces dejamos nuestros carísimos dólares en manos de los gringos y aprovechamos las efímeras y dudosas ofertas que según esto hay del otro lado del Río Bravo.

Nosotros normalmente preferimos irnos a San Antonio porque la verdad a mi con perdón de los nativos de la zona Laredo y McAllen me parecen más algo así como dos pueblos fantasmas en los que cada sábado y domingo se dan cita la mitad de la población de Monterrey (dos melones aprox) para los fines que ya comenté.
San Antonio como es más lejano es más difícil que se atasque y como no nos gustan los gentíos pues cuando podemos vamos para allá.

Así fue como yo de buena onda le ofrecí a mi cabecita blanca acompañarnos a la más bella de sus nueras y a su servilleta de chopping.
Y de pronto todo dio un giro inesperado.

Resulta que una de las hermanas de mi mamá que vive en la Ciudad de México con cuñada incluída, decidieron dejar el clima paradisiaco de allá y venirse a dorar las varices a la Ciudad de las Montañas.
La otra hermana oriunda de aquí que pues esa ya estaba y acabó de formar el temido grupo al que mi madre (a como la quiero…) decidió invitar con nosotros.

De pronto mi luna de miel a San Antonio se convirtió en procesión a la Virgen de Shoenstatt con las fuerzas básicas del INSEN. Hasta Ahí todavía no me daba yo cuenta (iluso de mi) de que todo lo que creía tener bajo control se me era arrebatado de la mano de la manera más hostil por las viejitas.

Pero eso no fue lo peor del caso. Lo peor llegó cuando la dueña de mis quincenas me salió con la xalada de que a ella se le había hecho bolas el engrudo en la chamba y que ni maiz que iba a San Antonio porque corríamos el riesgo de perder todo nuestro magnánimo patrimonio por una ida de chopping.

¿Te cae? ¡Me cae! ¡No la inges mamior y ahora que hago con las tías y mi mamá! Pues llévatelas. ¿Yo solo? ¡Pues si tu solo! Pero es que no creo tener la entereza necesaria ni la férrea voluntad para conducir semejante expedición. ¡No manches! Deveras Elenita sí no vas conmigo y me ayudas con el paquete completo del asilo me recae que me le tiro en pleno freeway enfrente a algún trailer para que termine con mis penas. ¡No seas exagerado! ¿Exagerado… pero que no estás viendo el contingente? ¡Pues si son tu mamá y tus tías que tanto quieres! ¿Y te has preguntado porque las quiero tanto? No. Pues porque nunca me las he tenido que fumar juntas cinco horas en un carro a las cuatro de zopetón, ni mucho menos llevarlas de chopping a todas en una sola exhibición. ¿¡Ay que tiene!? ¿¡Cómo que tiene, no te das cuenta verdad!? Pues sí que Dios te libre.
Y así me dio un beso y me mando como al pobre Frodo con el anillo en la mano contra el señor de las Tinieblas.

Yo que no me quedo tranquilo, de inmediato convoque a mi mejor aliada para estos menesteres; la que pensé que no tendría los cojones para dejarme solo en tan complicada empresa y así fue como llegué con mi hermana.
Pero la verdad lo que a mi hermana le sobra son cojones y con la mano en los idem me despacho por donde vine: ¡Zaquese que… sí yo fui a McAllen con el pelón el fin de semana pasado! ¿Y que? Ahora no vas por el chopping vas por solidaridad con tu hermano mayor. ¡Na… no tengo lana! Yo te doy 10 dolares y te compro un Milky Way (esa no podía fallar) No ni maiz vete solo con ellas (si falló). Pero maita… mira se que ha sido difícil para ti pero piensa un poco, ¿Cómo me voy a ir con cuatro sesentonas a San Antonio yo solo… que voy a hacer? Pues llevarlas y tu irte de chooping, además mi mamá todavía no llega a los sesentas y sí se entera de que dices eso es capaz de castrarte con un pelapapas (¡Ouch!) No seas así… mira piensa en todo lo que hemos vivido juntos, te doy 20 dolares, Milky way y dos jaboncitos de Bath n Body Works ¡No! Bueno finalmente soy tu hermano mayor y me debes obediencia y respeto, por lo tanto te ordeno que no discutas más, eches unos calzones en la maleta y vengas conmigo de inmediato.
Cuando digo de inmediato siento que recupero mi autoridad misma que mi hermanita me quitó así con una sonrisa burlona que decía: Pues te ingas.
¡Chale!

Por sí mi desgracia no fuera poca entonces las fuerzas básicas del INSEN ya dueñas de la situación en su totalidad, de inmediato convocaron a una sesión de brujas de alto grado y decidieron en un golpe de estado, así como el de Honduras, que el destino ya no era San Antonio; ahora era McAllen (porque estaba más cerca), que nos íbamos en mi carro y que yo conducía y que me callara y que sí decía algo entonces chanclazo.

Esto estimados lectores fue la “breve” historia de cómo llegue yo a estar en mi carro con cuatro loros huastecos rumbo al norte. Más adelante contaré el periplo completo de dos días y medio en el que mis espermatozoides fueron muriendo uno a uno, junto con toda mi hombría.

De Bautizos y otros Demonios

2009-07-26T17:15:00.000-07:00

Una de las ceremonias más importantes para cualquier sociedad que se precie de ser católica es el bautizo. Sin ánimo de entrar en las razones religiosas que llevan a tener que sumergir a un niño en las pocas sanitarias profundidades de la pila bautismal; digo esto por aquello de que todo mundo le mete el dedo; lo importante como siempre para nosotros los mexicanos es la pachanga.
¡SI LA PACHANGA SI! y el que me diga que no que lo importante no es eso; sino el hecho de que al mocoso le quiten el pecado original, como quien dice que le corten los cuernos y la cola, que entre de lleno y orgulloso a las legiones de la religión católica esta mintiendo. A nosotros los mexicanos lo que nos interesa es el bolo, la comida, la reunión, la tertulia, quien lleva la música y desde luego el infaltable chupe.
Sí el niño se queda jetón en pleno remojo, sí el ropón no va de acuerdo a los cánones establecidos por el clero y sí el niño por fin ve lavado el pecado original que el ni culpa tuvo y por lo tanto duerme como se dice: Como bebe. Eso nos vale tres flautas.

Hablando del pecado original que fue en el que como sabemos Eva instó a Adán a comer del árbol del fruto prohibido, sí ese es el pecado original ¿entonces los demás que son? ¿Pecados piratas? O para que no suene tan feo… pecados similares.

Nunca he entendido la razón de que un pobre bebe que solo se preocupa por comer, dormir y babear tenga que lavar “su pecado original” por algo que el ni siquiera hizo. Pensándolo bien a lo mejor por eso se llama original. ¡Porque es nuevo de paquete!

El sábado pasado mi esposita y yo tuvimos no uno sino dos bautizos. Es increíble como los fines de semana pasan y pasan inexorablemente sin nada importante que hacer y de improviso ¡tómala! Dos bautizos en un solo día.
Bueno que se le va a hacer. Así fue como mis dos amigos los Lalos, decidieron cumplir el sagrado sacramento de que sus respectivos hijos tuvieran su primera clase de natación en la mencionada pila.

Afortunadamente la pareja presidencial conformada por Elena y su servidor no tuvimos oportunidad de acudir a las ceremonias y nakos como somos solo nos apersonamos en los respectivos festejos en horario escalonado.

El primero de mi amigo Lalo de la pubertad en el cual los felices padres se organizaron un buen reventón en una quinta cercana a Monterrey la ciudad de los hornos vivientes, con alberca incluida. Ahí llegamos mi consorte y yo con el código de vestimenta un tanto volteado. Aquella guapísima con su vestido de coctail floreado que era la viva imagen de Carla Bruni y yo un poco más informal; pero no tanto como nuestros buenos cuadernos que nos recibieron encuerados en la alberca (es un decir).
Imagínense la mentada de madre que proferimos por habérsenos olvidado el traje de baño del que claramente hacía mención la formal invitación que el buen Lalo nos mandó por correo electrónico.

Pues ni modo que la primera dama se metiera en la alberca con su hermoso vestido de coctail. Que iba a decir la gente. De mi mejor ni hablamos; mi única alternativa hubiera sido meterme en traje de Adán a la alberca. Ese sí que hubiera sido pecado aunque no estoy seguro si original.
No solo iba yo a requerir un segundo bautizo sino todos los demás espectadores porque la impresión de ver una virilidad así no se quita con agua común y corriente.

Por lo que nos tuvimos que conformar con bebidas refrescantes y discada, que es un plato típico oriundo del norte y de talla internacional que poco a poco ha ido encontrando su lugar en el mundo culinario.
Mi mejor amigo (y hermano del papá) el Güero de Oro se paseaba como pavo real por toda la quinta para que todos supieran quien era el padrino de la recién exorcizada criatura. Nosotros lo seguíamos expectantes listos para cuando el “Godfather” se dignara empezar a tirar los tostones del bolo, pero resulta que el Güerito solo nos dejó así y por más que se rascó las nalgas ni una de a cinco pesos le pudimos sacar.
Solo nos regalo un llaverito de recuerdo que decían que el era el padrino y ya sáquense a bañar.

Compartí con los amigos más antiguos y queridos que tengo y la pasamos muy bien hasta que empezó a pardear. Así nos retiramos y nos dejamos caer al siguiente bautizo de la hija de mi otro amigo también otro Lalo. ¿Porque les entraría a los Lalos esa urgencia de remojar a sus hijos?

Después de un par de horas con otros también grandes amigos míos desde la etapa del acne y la comezón en “nuestras partes” nos retiramos a nuestra mansión a dormir tranquilos por que ese día dos niños habían lavado los pecados de Adán y Eva en los que ellos ni vela en el entierro tuvieron.

Yo terminé sintiéndome como pila de agua bendita.

Amén

La Marcha de Zacatecas Vol 2

2009-07-24T15:56:00.000-07:00

Al día siguiente después de un valiente desayuno en el siempre tradicional Café de La Acrópolis al lado de la que bien podría ser una de las siete maravillas de México y que es nada más ni nada menos que la Catedral. Nos lanzamos a contratar al guía más Sui generis que he tenido. Conocido en el bajo mundo como “Chalío”. Este individuo forma parte de esa mal pagada pero apasionada gente que se dedica a llevar, pasear, traer y aguantar a los turistas. Esos no se andan quejando como los maestros y eso que en sus hombros reposa una de las actividades económicas más importantes de este país.

Pues el Chalío nos llevó y nos trajo, nos paseo, nos recitó, nos enseñó su ciudad y nos aguantó tanto como nosotros a el. Nos explicó desde ese bache que salió en la calle el día anterior por que alguien lo pico, hasta de la legendaria toma de Zacatecas durante la Revolución con algunas licencias históricas que esta suerte de merolico (el Chalío) decidió tomarse.

Recorrimos la renovada y siempre impresionante Mina del Edén que el que no la conozca debe conocerla y el que ya la conozca debe ir de nuez.
Nos subimos al teleférico y volamos por el cielo hasta el cerro de la Bufa. Cerramos con un mezcalito, quesos y dulces en algún local que Chalío nos llevó seguro para sacar una tajada de ate (deliberadamente cambié el postre por parecerme más propio para la ocasión).

Así como vino a nuestras vidas, así se fue el Chalío.
Nos dejó no sin antes recomendarnos una cantina de mala muerte de cuyo nombre no quiero acordarme (diría Cervantes) diciéndonos que: Entre más corriente, más ambiente.
Que razón tienes Chalío, en nuestras mentes y en nuestros corazones llevaremos siempre tus sabias enseñanzas hasta que llegue el día en que nos volvamos a encontrar… ¡Salud!

Después de tan perturbador abandono, la sra. Vacuna quien siempre tiene hambre y está dispuesta a clavarle el diente a algo, empezando por mi gran amigo su esposo; nos condujo a un lugarcillo para que ella comiera y los otros tres la viéramos a la sombra de unas bebidas.
Inmediatamente después abordamos cual forajidos el intento de tranvía de esta gran ciudad.
Tengo que confesar que nunca me imagine el extremo deporte que es subirte al “Turibus” en Zacatecas. En el DF o Monterrey es sabido que subirte a cualquier medio de transporte es un deporte extremo ¿pero en Zacatecas? ¡Oh si! Resulta que el H. Ayuntamiento de Zacatecas ha hecho una gran labor de quitar el cableado de una buena parte del centro histórico. Pero listos como han de ser, seguro pensaron: ¿Oye no estaría padrísimo dejar los cables exactamente a la altura de los cuellos de los pasajeros del tranvía para que mientras les explican el convento de noseque aca y a Juana Gallo allá vayan jugando a que los degollan y electrocutan?
¡Me lleva la que me trajo!

Yo que me subo al tranvía ostentando orgulloso mi 1.80 ¡y que acabo de panza en el piso del tranvía para que no me degolle un cable de teléfono!

Dice la guía: a su derecha tenemos la hermosa fuente de los conquistadores construida en 1946. A la izquierda encontrarán la casa en que vivió el famoso músico tal por cual, delante de ustedes tenemos un cable de 10,000 voltios que viene para acá; tengan la bondad de agacharse para que no les de unos “toquecitos”. ¡A ver usted el del 1.80 tírese al piso que corre más peligro que el resto! Así muy bien… ahora vamos a ver de donde nos visitan…
¡No hay derecho!

Sin embargo eso no le quita lo encantador al recorrido. Sí acaso les quita la cabeza o la vida pero nunca lo encantador.

Jamás me imaginé que en Zacatecas hubiese un museo donde uno pudiera encontrar un par de Dalís y Chagalls, varios Mirós y una excelente colección de dibujos de Goya.
¡Hasta un sarcófago egipcio tienen ahí!
Hablo del Museo Pedro Coronel; quien era hermano de Rafael Coronel (que también tiene su museo) y que era un pintor y coleccionista de arte que al morir lo donó al pueblo de Zacatecas. Y mis zacatecanos queridos como todo lo que tienen lo pusieron bonito y se orgullecen de el.

En la noche misma historia con el recorrido de las leyendas que es muy bueno aunque ahí si prefiero el de Querétaro y que me perdonen los zacatecanos.

En nuestra última noche ahí ya con algo de hambre y queriendo comer otra cosa que no fuera asado de bodas o pozole, nos vimos muy internacionales y cenamos en una bonita tratoria, que realmente lo único bueno que tenía era eso porque la comida yo creo que la hizo alguien que se electrocutó en el tranvía y quería vengarse de sus semejantes.

Al día siguiente después de un frugal desayuno y varios reclamos de mi rey estómago, nos despedimos de nuestros queridos amigos y partimos derecho y sin escalas de regreso a la Sultana, a los calores y a nuestra realidad.
Los días que pasamos allá, lo que comimos, lo que reímos, lo que respiramos pero sobretodo el amable y sincero trato de la gente de Zacatecas, ese se quedará con nosotros siempre y hasta la próxima vez.

Yo solo rezo porque el Chalío no se electrocute en el tranvía.

La Marcha de Zacatecas Vol 1

2009-07-24T14:51:00.000-07:00

Como consecuencia de los inhumanos calores que desde hace tiempo azotan a los hijos de la Sultana del Norte… mi consorte y yo decidimos largarnos a Zacatecas a unas no se sí merecidas pero si esperadísimas vacaciones de dos días. Sí es que a eso se le puede llamar vacaciones.
Nos pusimos de acuerdo con nuestros amigos los Vacunos y nos dejamos caer de sopetón sobre la ciudad de rostro de cantera y corazón de plata.
La dueña de mis quincenas y su servilleta llegamos al medio día del viernes a la capital del estado de Zacatecas con mucha pila y ganas de tragarnos la ciudad de un bocado.
Registrados pues en el sumamente recomendable Hostal del Vasco a un costado de la Alameda (que dicho sea de paso no tiene álamos) nos lanzamos a lo primero que nuestros instintos nos recomendaron buscar y que fue el preciado alimento para mantener nuestros cuerpos a la altura de Zacatecas; que es bastante, 2,400 metros sobre el nivel del mar.
Llegamos a un agradable y tradicional lugar llamado “La Cantera Musical”, que de cantera no tiene nada y de musical “así así”. Donde un Masiosare entona canciones como dice mi papá: “Canta como el Tío Melesio. Feo pero recio”
Mi esposita se reventó con singular alegría un “Asado de Bodas” platillo típico de la región que estaba bien. De acuerdo lo admito, se que estaba bien porque después de todos estos años tenemos la confianza necesaria para picarle al otro un poquito. De su comida claro está.

Yo me receté unas enchiladas bastante recomendables y ya bien comidos marchamos sobre Zacatecas con la inconfundible pieza del mismo nombre en la mente… es un decir.

¡Pero cual tu!… no contábamos con la altura antes mencionada de la ciudad, así que a la media hora ya nos estaba cargando patas de hilo. Como el niño sangrón de ese comercial, nos dolían las piernas, la cabeza, los riñones, teníamos claustrofobia. Es un decir otra vez; no teníamos claustrofobia por que estábamos al aire libre.
Nos sentíamos sumamente cansados. Así que tomamos la difícil pero necesaria decisión de irnos a descansar al hotel para que “por ai” de las 8 que llegaran mis entrañables amigos Vacunos estuviésemos más que listos pa’ lo que se ofreciera.
Digo que fue una difícil decisión porque a mi me revienta irme al hotel a descansar a plena luz del día cuando estoy de viaje en algún destino mágico y exótico. En honor a la verdad en el destino que sea.
Pero eso no evitó que durmiera una hora a pierna suelta tan tranquilo como sí no le debiera nada a Bancomer.

Y llegaron nuestros Vacunos a quienes yo quiero como sí fueran Holstein suizas con Pedigrí. Ya instalados en su pesebre nos dispusimos a disfrutar de la compañía mutua en La Quinta Real, visita obligada para quien vaya a Zacatecas desde donde disfrutamos del atardecer que caía sobre la ciudad poniéndonos al día en cosas importantes para nosotros y seguramente frívolas para el resto del mundo.

Después de una caminata agradable llegamos a un extraño lugar que los Zacatecanos veneran como uno de sus tótems sagrados para cenar y lleva el aguerrido y varonil nombre de “Los Dorados de Villa” donde atienden unos meseros poco serviciales y afeminados por los que más bien debería llamarse “Las Adelitas de Rafaela”
El pozole verde es el platillo máximo de aquí que la verdad es muy bueno como el resto de la comida de la que dimos cuenta.

Regresamos a nuestro hotel y dormimos tan tranquilos como si el Peje se hubiera mudado a Groelandia.

Insomnio Viajero

2009-07-02T07:43:00.000-07:00

Tengo tres días sin poder dormir.
Me acuesto y empiezo a dar vueltas y vueltas como prima bailarina del Kiev y nada.
El primer día le eché la culpa a mis dos compañeros de cama. Mi mujer y el Joey (mi perro),
Resulta que la dueña de mis catorcenas se sentía muy mal antes de acostarse, por lo que yo como el marido devoto y servicial que soy, le metí un Peptobismol y la mandé a dormir.
Llegada la hora en la que por fin se me dio la gana irme a dormir ya casi a la medianoche; la anteriormente grave enferma estaba pegando unos ronquidos que hubieran sido la envidia de cualquier león.
Por si eso fuera poco al Joey le entro una urgente necesidad de acicalarse cada rincón de su cuerpo alrededor de la una de la mañana.
En honor a la verdad al principio un tanto sensible de que la señora de la casa se había ido a dormir enfermita traté de no darle importancia al hecho de que roncara como trailer en subida. La verdad no actué con la misma condescencia a Joey a quien solo le daba inocentes pataditas aquí y allá, las cuales el cínico can se pasó por L’ arche du Triomphe.

Después de casi una hora de roncada, patadita, lamida, volteadita y vuelta al molinillo (eso sonó muy sexual pero nada más alejado de la realidad) mi paciencia alcanzó su limité. Me enderece y dije con alta voz: ¡A VER… DEJA YA DE RONCAR Y TU JOEY DEJA DE AUTOESTIMULARTE PORQUE NO ME DEJAN DORMIR!

El Joey inmediatamente obedeció y ahora el cinismo pasó a mi consorte quien me dijo con voz del Chavo del 8: Sí yo ni me he dormido.
¡Me lleva la que me trajo! Imagínate como roncará cuando se duerma.

En fin, creo que el regaño tanto a la mujer como al can (compañeros inseparables del hombre) sirvió para darse cuenta del mal que me hacían y a mi me sirvió de desfogue para dormir AL FIN.

Como quiera al día siguiente andaba yo como chicle pisado pero nuevamente en la noche no me pude dormir a una hora razonable por estar vuelta pa’ ca y vuelta pa´lla.
Más dramático aún, resulta ahora que yo tenía que levantarme a la importuna hora de las cinco de la mañana para salir a la Ciudad de los Palacios en visita de trabajo.

Pues con mis tres horas dormidas ahí te voy al aeropuerto (Ariopuerto como dicen los nakos). Como NO me puedo dormir en los aviones les dejo a su imaginación mi calidad de estropajo que tuve todo el día.

Además peor se me quito el sueño porque un poco antes de aterrizar una voz de hombre se oyó por todo el avión gritando: ¡¡¡ARRRGGGHHHHH!!!! ¡¡NOOOO DÍOS MÍO NOOOOO!
Hay que imaginar la cara de los asustados pasajeros quienes nos imaginamos por lo menos que el avión había sido tomado por Al Qaeda o que a alguien le estaba dando un infarto.
Pero nada de eso; parece ser que un señor (que por cierto el SI puede dormir en los aviones) fue despertado por una terrible pesadilla y por eso grito.
¡Que Oso wey!
Cual sería el sueño de nuestro gritón pasajero sabrá Díos. A lo mejor estaba soñando que el Peje por fin llegaba a la presidencia o que Carstens devoraba al país de un solo bocado.
Nunca lo sabremos.

Después de un arduo día de trabajo llegué a ese magnífico hotel que es el Grand Melia Reforma con la firme convicción de poder dormir a pierna suelta cosa que por infortunios de la vida no fue así y estuve danzando con las sábanas hasta las tres de la mañana.

La verdad es que sí hoy no duermo yo creo que tendré que recurrir a algún remedio de esos de las abuelitas como la leche tibia (tanto que se antoja en el clima de Monterrey), gotitas de lechuga o de plano algo de lo que se metió Michael Jackson antes de que entregara los zapatos con todo y calcetines blancos.

Ahora estoy en el aeropuerto de Toluca esperando mi vuelo y disfrutando el frío de esta ciudad. Preparándome sicológicamente para regresar al méndigo calor de ese horno que llamamos Monterrey.

Políticos con Ubicuidad

2009-06-28T21:16:00.001-07:00

Estoy tan cansado de los políticos de este país.
Esta última campaña electoral ha sido la más desesperanzadora que yo recuerdo en mi corta vida. Bueno… no tan corta.
Los candidatos a gobernadores, alcaldes, diputados, regidores, cocineros, lavacoches, vienes vienes, puesteros, meseros etc. han librado una encarnizada batalla por ganar las preferencias del escéptico electorado que como el chinito… “Nomás milando”.

¿Pues que se están creyendo estos babosos?
La palabra suena fuerte y créanme, esa es la menos altisonante que se me ocurrió.
Que por sí fuera poco de todo el mal que nos han hecho encima de eso los ciudadanos estamos ávidos de ver sus malditas caras regadas por todas nuestras ciudades.

¡PUES NO! – increpó el aprendiz de escritor que esto redacta.

No hay un solo lugar en el que nos podamos sentir a salvo de ellos.
Vas en el carro y parece concurso de ver quien es que mejor posa para sus espectaculares, pendones, cartelones y demás publicidad agresiva a la retina pero sobretodo al intelecto.
Sigues en tu carro como si nada hubiera pasado y te salen trecientos “voluntarios” con pancartas, calcomanías y demás objetos a lanzarse cual kamikases sobre los coches de los asustados conductores.

Decides ir al cine para por fin esconderte de los políticos porque: ¿Quién puede llegar al cine a pedirte tu voto para alguien no?
¡¡¡AH NO!!! (Es una interjección no una referencia a ninguna parte del cuerpo)

También en el cine te tienes que chutar los innumerables spots de nuestros laureados candidatos donde todos prometen y prometen. Algunos desde la azotea de un alto edificio, otros con propuestas escabrosas que solo incitan a la imaginación y le permiten a un partido más o menos pequeño y más o menos partido, figurar como una opción alternativa y verde; y otros con ridículos comerciales que ponen al candidato en una suerte de versión pixeleada de Nintendo 64.

El cine… ese santuario intocable con fines catárticos pasa a ser entonces un templo del mal donde se conjuran primero los políticos y sus promesas y después los gurús del diseño de imagen con sus geniales ideas.

Pues después de todo este sainete solo queda tu casa para escapar de todo ese carnaval de promesas pero entonces cuando llegas a ella y te tiras en calzones a ver un DVD (la tele no por obvias razones…) llega el candidato a tu casa ¡Y TOCA!

Ahí bajas en calzones a recibir a la candidata toda sudada por que se echó a patín las cuatro cuadras previas a que te regale vasitos, saleros, rastrillos (eso me dio mi candidata, yo creo que me vio muy barbón) o cualquier chuchería que algún proveedor agradecido haya regalado al partido previamente.
A lo largo de mi vida solo han llegado políticos a mi casa cuando quieren mi voto. Pero nunca se les ha ocurrido venir cuando ya están en el cargo, nada más a ver que se me ofrece. Ahí si que me orine un perro.

Porque aunque no lo crean yo pertenezco a esa extraña minoría de este país que paga impuestos; o sea que le pago el sueldo a los funcionarios públicos, o sea que sí yo les pago soy algo así como su patrón; en está utópica línea de pensamiento entonces ya entrado en funciones de mi cargo, lo siguiente sería decirle a mis subalternos (o colaboradores para que no se oiga tan pinche) que es lo que deben de hacer.
Entonces mis órdenes en este momento son:
1.- De entrada no tengo porque estar viendo sus caras por toda la ciudad, manteles, papeletas, ceniceros, camisetas, anuncios de tele, de cine, Internet etc.
2.- Tengo la fantasía sexual de que un día dejen de prometer y se pongan a trabajar.
3.- No me interesa saber sí el otro candidato es un zonso(a) que ha hecho y deshecho (bueno sí me interesa pero no escucharlo de ustedes) lo que me importa es saber como van a lograr lo que plantean y cuando lo van a hacer; para yo poder tomar la difícil decisión de sí quiero o no se me da la gana que ocupen el puesto por el que se están arrastrando.

Creo que no es tan difícil de entender.

De vuelta al teclado

2009-06-20T12:16:00.000-07:00

Bien… a volver a escribir. Una actividad hasta hoy evadida por mi.

Y es que un día solo se detuvo; se que es difícil de explicar pero simplemente me detuve y ya no pude escribir. ¡Que barbaridad! Y es que según Oscar Wilde para escribir solo hay dos reglas: Tener algo que decir y escribirlo.
Me parece muy extraño eso de que no tuviera nada que decir porque normalmente me sucede al contrario. Sin embargo siempre es catártico el hecho de solo sentarte y poder hacer que todo fluya a través del teclado de la computadora.

A veces me gustaría que lo que sea que escriba sirva para entender a la humanidad de nuestro tiempo por las generaciones venideras. Que fuera algo inspiracional como el Diario de Anna Frank (sin que me muriera en un campo de concentración claro está), que pudiera entretener como todos esos escritores que te tienen al borde de la silla mientras lees sus obras.
Otras veces he soñado con que me llegue la inspiración para crear mundos fantásticos como Tolkien o como Rowling, George Lucas o ese que hizo Star Trek. Mundos que generen hordas de fans con preguntas estúpidas y que se disfracen de mis personajes.

También he pensado mucho sobre escribir sobre mi vida; una buena vida sin grandes conquistas como Julio Cesar o sin grandes aventuras, pero agradable en la mayoría de los sentidos. No obstante mi vida tal vez en este momento no parezca la gran cosa y sin embargo dentro de quinientos años pudiera hacer reflexionar mucho a la gente de ese tiempo pasmados por la importancia que se le daba al amor en este tiempo; al trabajo, al dinero. Impresionados por lo difícil que parecía para nosotros (los de hoy) poder vivir en paz y sin preocupaciones.

Quisiera también poder volver a escribir sobre las cosas “triviales” que escribía antes. Las cosas simples de la vida, los pequeños placeres que hacen de la vida una gran aventura y así mismo de lo malo que hace que lo bueno sea tan bueno.

Mientras esto ocurre espero seguir siendo capaz de escribir un par de párrafos como los que ahora he escrito.